Здравствуйте, дорогой психолог! У меня такая ситуация. У меня есть молодой человек, ему 31 год, вместе уже 7 месяцев, отношения серьезные. Еще у меня есть ребенок от первого брака, 2 годика. Мой МЧ души не чает в ребенке, меня балует иногда дорогими подарками и часто мелочами. Видимся почти каждый день. Но раз в 1-2 месяца систематически на него что-то находит. Он начинает придираться к моей внешности. Придирается либо в открытую, либо дает совет. Совет — это еще ничего. Но придирки очень тяжело стерпеть. Он заявляет, что я не смотрю за собой, что пальто у меня длинное слишком, и я похожа на вешалку, что макияж должен быть ярче («Чего ты боишься накраситься ярче?», «Ты же девушка, а не пацан какой-то, у тебя должны быть каблуки, короткая юбка и.д.», «Ты должна вести себя более вызывающе, а ты слишком скромная»). Под занавес он заявляет, что ему смотреть на меня противно, и я не вызываю у него желания. Все это меня доводит до слез. Я пытаюсь объяснить, что у меня нет средств купить сразу себе весь гардероб, так как я еще в декрете. Брала его с собой по магазинам, чтобы он подобрал то, что нравится ему и оплатил соответственно. Все заканчивалось нервами. Он выбирал модель одежды, я меряла, и мне было неудобно, либо вещь просто не сидела и не была к лицу. Естественно, я отказывалась ее покупать, а он обижался, что я капризничаю и не хочу носить то, что ему нравится. Да я бы с радостью, но неудобно ведь!
А через пару дней он делается опять прежним, извиняется, говорит, чтобы я носила то, что хочу. Попытки поговорить заканчивались ничем. Я за собой слежу, всегда чистые волосы, даже дома хожу, подкрасив губы и глаза, домашняя одежда аккуратная. Из-за его придирок плачу и долго нервничаю. Может, со мной действительно что-то не так, мне не хватает женственности, наглости? Как ее развить в себе, женственность? Ведь у меня действительно часто есть желание напялить на себя балахон и джинсы-клеш с кроссовками. Как правильно реагировать на его придирки? Сам он очень аккуратный. Можно как-то поток его недовольста прекратить? Только я устраняю один изъян (по его мнению), так он находит что-то еще. Он заявляет, что я не люблю себя, раз у меня нет особого желания покрасивее одеться. А меня вещи и внешний вид людей не интересует вообще. Может, действительно проблема в нелюбви к себе?
2012-03-18
Марина, 26, Украина, Одесса
Здравствуйте, Марина.
Ваша проблема только в том, что Вы не знаете, как реагировать на подобное поведение партнера, и, в конечном итоге, позволяете ему проявлять эмоциональное насилие, что наносит ущерб Вашему психологическому здоровью, Вашей личности. Его придирки говорят о его садистских наклонностях, о стремлении, возможно, бессознательном, получить абсолютную власть над Вами, тем более, он «зарабатывает» мотивы для Вас — подарки, отношение к ребенку. Унизительная критика позволяет добиться власти над другим, ведь он становится зависимым от мнения, настроения критикующего, он чувствует себя, словно с ним «что-то не так». Человек с садистскими наклонностями всегда чувствует, в чем именно не уверена его жертва, что именно ей особенно дорого, поэтому критике подвергаются как раз эти особенности. У него это также может сочетаться с фобическим расстройством или с обсессивно-компульсивным расстройством, например, с манией по поводу чистоты и опрятности, чтобы сочетались только определенные цвета и т.п. Он передает ответственность за свои поступки Вам — это, де, Вы «доводите» его, «вынуждаете» действовать жестко, а так он был бы добрым и замечательным. У него появляется еще один повод наказывать жертву — за то, что из-за провоцирующего поведения партнера он не может выглядеть уравновешенным, добрым и достойным восхищения. Ему приходится брать на себя грязную работу по перевоспитанию партнера. В Вашем случае, у него амбивалентные состояния — то он кается и чувствует вину, то он винит Вас и ведет себя жестоко. Рекомендую Вам получше изучить его семью и семейную историю, а также его здоровье (не было ли каких-то болезней, травм). Для того, чтобы прекращать его критику, надо немедленно и без оправданий, выяснений пресекать. Вы можете одеваться так, как Вам удобно, как Вам нравится. И т.д. Именно в моменты его нападок Вам надо учиться говорить: Стоп! И никогда не оправдывайтесь. Учитесь. Он будет еще пробовать, ведь ранее Вы поддавались, но через несколько раз он прекратит. Берегите себя.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
2012-03-18
Липкина Арина Юрьевна, Психолог-консультант
Образование:
МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии
Специальность – психолог-консультант
Опыт работы:
2006 – н/в
Научный центр «Концепция», психолог-консультант, Москва
Индивидуальные консультации по личностным и межличностным проблемам:
— развод, расставание, одиночество, поиск партнера, конфликты в семье, отношения на работе, с родственниками, детско-родительские отношения, измена, ревность, зависимости, страхи, неуверенность, депрессия.
Предпочтение (теоретическая ориентация):
— клиент-центрированной терапии, экзистенциальной, когнитивно-бихевиоральной и нарративной психотерапии.
2004 – 2006
USF Center for Child and Family Development — Community Counseling Center, San-Francisco
Социальный работник
Работа с семьями: диагностика и коррекция
Предпочтение:
— системная и поведенческая психотерапия.
1999-2004
Научный центр «Концепция», Москва
Консультант по методам психофизиологической диагностики персонала (комплекс «Выбор»)
Комплекс для промышленных предприятий, существенно снижающий риск нештатных ситуаций в производственных процессах, где больше всего происшествий связано с человеческим фактором. Позволяет эффективно управлять кадрами на производстве посредством психофизиологического профессионального отбора работников для опасных видов деятельности и динамического контроля работников в процессе трудовой деятельности.
