Консультации:

Какой вопрос себе задать, чтобы найти выход из ситуации?

Здравствуйте!
Моя история вкратце… Свадьба, рождение ребёнка, любовь, забота друг о друге, поддержка. И вдруг измена, узнала, взломав его почтовый ящик. Измены начались сразу после рождения ребёнка, не хватало ему секса. Постоянная любовница. Были разговоры, признался в измене. Но мне от этого не полегчало. На мою просьбу дать пароль от «одноклассников», получала ответ, что у него должно быть что-то личное. Истерики не давали результат. Узнала из переписки, что выносил нашу интимную жизнь на всеобщее обозрение, обсуждением, а именно рассказывал подробности касающиеся только меня, не только любовнице, но и совершенно посторонним женщинам, с которыми собирался встретиться. Я настолько раздавлена… Прошло полгода с последнего разговора, в котором он просил меня дать ему шанс, ничего не изменилось, отношение ко мне скотское. Только когда начинаю плакать, говорит «прости» и на всё находит оправдания. Сейчас собираюсь развестись, всё усугубляется общим ребенком и тем, что мы будем жить в разных городах. Твердит постоянно, что я его бросаю. Я устала, хочу жить, чтоб меня не унижали, но нет никаких сил. А в голове один вопрос… как можно такое простить? Какой вопрос себе задать, чтоб понять, что я хочу или чего не хочу иметь с этим человеком? Как же ребенок будет без отца (как отец, он хороший). Имею ли я право разлучить сына с отцом? Столько вопросов, на которые я не знаю ответов…

2011-07-06

Наталья, 29, Серпухов, Россия

Здравствуйте, Наталья.

Нельзя разделить то, что получает ребенок от него как от отца, и то, что получает ребенок, «снимая» и впитывая Ваше подавленное, тяжелое состояние при попытках разрешить неразрешимое — простить мужчину за то, за что Вы простить не можете. Здесь и страх перед выбором, и ответственностью (многое менять необходимо, вплоть до переезда в другой город), и неуверенность в себе (измены сдавили Вашу самооценку), и непережитая боль. Ребенок растет и воспитывается в этой эмоциональной атмосфере, даже если Вы пытаетесь это скрывать, не показывать. Достаточно просто это чувствовать. То, что муж твердит, что Вы его бросаете, тем самым он пытается нивелировать свою вину и переложить ее на Вас, учитывая, что Вам и так тяжело, и он не дал шансов разрешить бремя измены, но еще и добавляет новое бремя. Вам нужна поддержка, обратитесь очно или заочно к психологу. Можете писать мне.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

2011-07-08

Липкина Арина Юрьевна, Психолог-консультант

Образование:
МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии
Специальность – психолог-консультант

Опыт работы:

2006 – н/в
Научный центр «Концепция», психолог-консультант, Москва
Индивидуальные консультации по личностным и межличностным проблемам:
— развод, расставание, одиночество, поиск партнера, конфликты в семье, отношения на работе, с родственниками, детско-родительские отношения, измена, ревность, зависимости, страхи, неуверенность, депрессия.
Предпочтение (теоретическая ориентация):
— клиент-центрированной терапии, экзистенциальной, когнитивно-бихевиоральной и нарративной психотерапии.

2004 – 2006
USF Center for Child and Family Development — Community Counseling Center, San-Francisco
Социальный работник
Работа с семьями: диагностика и коррекция

Предпочтение:
— системная и поведенческая психотерапия.

1999-2004
Научный центр «Концепция», Москва
Консультант по методам психофизиологической диагностики персонала (комплекс «Выбор»)
Комплекс для промышленных предприятий, существенно снижающий риск нештатных ситуаций в производственных процессах, где больше всего происшествий связано с человеческим фактором. Позволяет эффективно управлять кадрами на производстве посредством психофизиологического профессионального отбора работников для опасных видов деятельности и динамического контроля работников в процессе трудовой деятельности.