Постоянно тянет компенсировать недостаток любви и чувств вне брака. Я разведена. Прожила 3 года и ни разу мужу не изменяла. Сейчас живу в гражданском браке уже 2 года. Есть ребенок 6 лет от первого брака. После развода хотелось спокойной размеренной семейной жизни. Искала не чувства, а уверенность в человеке. Встретила парня — не гуляет, не курит, не пьет, очень покладистый в быту, всегда может помочь, к ребенку относится хорошо (она его папой называет). Ему 23. Я с ним спокойна, но не люблю… только позволяю. И решила во что бы то ни стало остаться с ним на всю жизнь (потому что знаю, что такое не спать ночами в ожидании гулящего, пьющего и прикладывающего руки мужчины). Но именно это спокойствие, неумение выражать, озвучивать и показывать свои чувства, неспособность быть мужчиной и принимать решения (зарабатываю и принимаю ЛЮБЫЕ решения всегда я!) моя нелюбовь, а холодный расчет — все это постоянно толкает меня заводить романы на стороне. Причем они всегда кратковременны. Как только я понимаю, что это все затягивается — я стараюсь все прекратить (желание сохранить семью дает о себе знать). Но последний роман.. парень влюбился в меня без ума.. и планирует не давать мне проходу, хочет сделать шаг в серьезную жизнь и тп. Знакомы мы всего месяц. С ним я как в раю.. но уходить от мужа я не собираюсь — очень хочу сохранить семью.. неужели меня так постоянно будет тянуть к кому-то еще…?? что это?? я не хочу так! муж об этом подозревает (даже застал нас однажды у нас дома за вином), но ничего не хочет с этим делать, не хочет заводить никаких серьезных разговоров типа: может, нам нужно что-то поменять и чаще бывать вместе и тп» В общем, я не знаю, что делать с собой!!!
2011-06-26
Елена, 26, Новосибирская область
Здравствуйте, Елена.
Вы выбрали для семьи мужчину, который Вам кажется «безопасным», поскольку после развода Вы стремились избегать каких-либо чувств, эмоциональности, привязанности, близости именно для постоянных отношений, это своего рода психологическая защита, но такой путь также чреват конфликтными состояниями, которые Вы и переживаете. Поскольку потребность в эмоциях, сближении, чувствах все равно никуда не делась, ее необходимо как-то реализовывать, что и происходит с помощью мужчин на стороне. В конце концов произойдет накопление и взрыв ситуации, удержать это псевдобаланс вряд ли удастся.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
2011-07-01
Липкина Арина Юрьевна, Психолог-консультант
Образование:
МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии
Специальность – психолог-консультант
Опыт работы:
2006 – н/в
Научный центр «Концепция», психолог-консультант, Москва
Индивидуальные консультации по личностным и межличностным проблемам:
— развод, расставание, одиночество, поиск партнера, конфликты в семье, отношения на работе, с родственниками, детско-родительские отношения, измена, ревность, зависимости, страхи, неуверенность, депрессия.
Предпочтение (теоретическая ориентация):
— клиент-центрированной терапии, экзистенциальной, когнитивно-бихевиоральной и нарративной психотерапии.
2004 – 2006
USF Center for Child and Family Development — Community Counseling Center, San-Francisco
Социальный работник
Работа с семьями: диагностика и коррекция
Предпочтение:
— системная и поведенческая психотерапия.
1999-2004
Научный центр «Концепция», Москва
Консультант по методам психофизиологической диагностики персонала (комплекс «Выбор»)
Комплекс для промышленных предприятий, существенно снижающий риск нештатных ситуаций в производственных процессах, где больше всего происшествий связано с человеческим фактором. Позволяет эффективно управлять кадрами на производстве посредством психофизиологического профессионального отбора работников для опасных видов деятельности и динамического контроля работников в процессе трудовой деятельности.
