Муж и любовник — запуталась в отношениях

Добрый день! Меня зовут Алина, 33 года. Ситуация моя, наверное, банальна, но сама справиться уже не могу. Поэтому очень нужен Ваш совет. Замужем я никогда не была, но всегда хотела. Есть сын-подросток. Последние 6 лет прожила с гражданским мужем. С ним было чувство, что мы подходим друг другу, как шестеренки в часовом механизме, как ложки — одинаковы и повторяем друг друга, даже зачастую произносили одно и то же одновременно. Мне с ним было ТЕПЛО. С его появлением прекратились бесконечные скандалы с мамой (жили у меня все вместе), он всегда был спокоен и рассудителен, хотя безынициативен и не без ленцы. Никогда не повышал голоса, очень умный и с хорошим кругозором — нам всегда было о чем поговорить. Я к его мнению прислушивалась. Познакомились на работе, и очень скоро стали заниматься совместным бизнесом (по моей инициативе, я руководила процессом, всегда была за рулем в поездках, зарабатывала больше), но дело у обоих любимое и делалось с огромным удовольствием. Мне казалось, я счастлива… По прошествии пары таких счастливых лет начала задумываться о браке, а он и не думал предлагать. Стала сама намекать. Сначала издалека, затем четче, затем начала спрашивать открыто. В ответ — ТИШИНА. Ни обещаний, ни «завтраков», ни даже каких-либо отговорок. Просто стена молчания. И о детях — тоже. Наверное, надо было еще тогда отношения прекращать. Но любила. Потом покатился снежный ком. Спрашиваю — какие цели у тебя? В ответ — не знаю. Я делаю покупки — у него всегда «нет денег». Никакой инициативы, ни дом в порядок привести, ни уж тем более что-то новое создать. Неоднократно после разговоров о будущем и общих планах говорил, что устал от меня, хватит с него, уезжал домой. Не чувствовала опоры в нем, но не могла без него, возвращала сама. Но обида во мне засела глубоко, хотя я, кажется, не осознавала этого. В 2009 кризис в наших отношениях уже наступил. На сексе это, разумеется, отразилось в первую очередь. Секса, извиняюсь, просто не стало. Я сменила работу. Он отказался от совместного отдыха («денег нет»). Никуда не поехали. Все-таки врозь не привыкли. Я пыталась не давить, денег никогда на себя не требовала, у меня свой бюджет. Думала, исправится ситуация, все бывает. В 2010 стало хуже. Разговоров о будущем — ноль. В отпуск — одна с сыном. Интереса друг к другу — ноль. как добрые соседи, не более того. И в это время появляется другой. Искра между нами пробежала, вспыхнуло, загорелось… Руки золотые, все в руках спорится, смотрим в одну сторону — семья, дети, дом. Как будто в меня жизнь вдохнули. Влюбилась. Почувствовала, что все еще будет. Будет хорошо. Что буду женщиной наконец, у которой опора есть, мужское плечо. Светлый, радостный человек, и в то же время целеустремленный, с тягой к земле, созиданию. Одно НО — у него уже семья есть, дети. Я всегда себе говорила — только не такой вариант, не разрушать, не ломать, не лезть. И в то же время всю жизнь мечтала, чтоб хозяйственный, чтоб руки золотые, на отца моего похож (мой отец умер, когда мне 15 было). В итоге с гражданским мужем разошлась — он увидел фотографии, когда я на выходные с другим вместе уехала. Я виню себя страшно, не нашла сил сказать сама, врала. Переживаю. Расставались с гражданским тяжело, я ревела, да и он тоже. Замуж звал. Но мне было нужно в себе разобраться. С тех пор отдельно живем. Перезваниваемся. Сын с ним общается. А с другим мужчиной что делать — не знаю. Он развестись хочет. Ребенка общего хочет и семью со мной. А я боюсь. По бывшему скучаю, часто ОЧЕНЬ сильно. Без того, чтобы услышать его голос хотя бы, долго вообще не могу. А возвращать его смысла не вижу, боюсь, что все повторится, и вместо света в окошке будет опять безысходность. И чужую семью ломать не хочу. И в новом мужчине уже недостатки ищу…