Я уже не понимаю, взрослая я или ребенок

Здравствуйте, Арина Юрьевна! спасибо Вам за предыдущий ответ (про мужа)…вот, пытаюсь в себе разобраться…
я уже не понимаю, взрослая я или ребенок… все очень запутано…
меня воспитывала одна мама, я не помню, чтобы я была любимым ребенком. как сейчас мама говорит — любила до безумия, но боялась развратить любовью, вырастить эгоистоса, поэтому не показывала любви, вела себя сурово. из детства — помню, как я маленькая ревновала к Челентано, плакала навзрыд (мама сказала, что любит этого певца, а я начала спрашивать, кого она любит сильнее — меня или его, мама, смеясь, ответила, что его… ей было смешно, а меня обуял ужас и дикий страх, что я маме не так важна). я была самостоятельным и шкодливым (как говорит мама) ребенком, приходила с прогулок (4 года) часов в 8 (жили в поселке, все свои, все всех знали), мама в ярости встречала меня возле дома с прутом (после работы) и хлестала меня, я не понимала, почему, плакала… потом мама ставила меня на несколько часов на горох или соль, примерно до часу ночи… била она меня до 18,5 лет, последний раз, помню было из-за того, что не хотела пускать на дискотеку, я пыталась уползти за батарею и спрятаться от ремня… самой смешно — в 18,5 лет!!! она почему-то никогда не говорила мне, что я хорошенькая или красивая… помню, как все время кого-то из детей хвалила — «ой, какая беляночка, волосики беленькие, хорошенькая», а я шла с ней рядом, слушала все это и испытывала приступы ревности… помню, лет в 5 пришла домой и начала маме рассказывать о взрослой сестре своей подружки: у тети Лены нос вот такой смешной, дырок в носе вообще нету (рассказываю, показываю; на самом деле ноздри, конечно, были, но длинные и настолько узкие, что их как бы и не было, поэтому, видимо, меня это и заинтересовало — я, как всякий ребенок, считала, что у носа должны быть дырки — как у мамы, или у своего носика — круглые и открытые), а мама почему-то начала мне раздраженно выговаривать, что у тети Лены самый правильный нос, с правильными ноздрями, а с открытыми — плохой некрасивый нос… мне стало стыдно за свои дырочки, я их даже машинально прикрыла ладошкой… потом в юности, в 13 лет, мама произнесла гениальную фразу (говорили про какую-то красивую девочку): ну ниче, зато у тебя ноги красивые… такого ужаса и стыда я давно не испытывала… взрослея, я долго не могла определиться, кто я — парень или девушка… копировала парней, тем более мама сама никогда не была женственной, поучала меня: держи голову гордо, подбородок выше, вот так — хорошо… я не умела кокетничать, была сурова… потом как мне тяжело давалось искусство кокетства… мне стыдно было, казалось, что все смотрят и смеются, видя мои потуги… в 15 лет моя учительница влюбилась в 11-классника, в которого была влюблена я (я сумела завоевать его интерес, кстати, всех последующих мужчин и своего мужа я сама брала нахрапом, сама добивалась, ко мне, как впоследствии оказалось — красивой девушке с потрясающей фигурой (до сих пор не верю) никто никогда не клеился; кстати, на работе некоторые женщины выказываются, что я гордячка — иногда смотрю на всех сверху вниз, гордо подняв подбородок… мамина школа, видимо, в момент стресса активизируется защитная реакция, мне становится стыдно, поэтому я задираю подбородок и пытаюсь всем показать, что мне до лампочки), этому парню это льстило, он начал проявлять ко мне интерес, и вдруг в училку бес вселился… она по части взаимоотношений полов была немного повернута, с мужем развелась, рассказывала нам, что оргазм — это блаженство (как-то ляпнула)… так она, узнав, что у нас что-то намечается в плане «дружбы», вдруг взбесилась, поймала меня, затащила в свой кабинет и начала яростно выговаривать, что я его недостойна, я ему не нужна, ему нужна взрослая умная женщина, которая его будет ценить и бла-бла-бла… не помню остальных фраз… в общем, она мне устроила травлю в школе… меня 2 года гнобили (она в школе имела вес, была вторым замом директора), 11-классники надо мной потешались, хохотали за спиной, да в лицо, я ходила по школе с прямой спиной, гордо подняв голову, но с диким страхом в душе… насмешки и хихиканье меня просто убивали… успеваемость, естественно, начала падать… я катилась с пятерок на четверки и пятерки, иногда тройки… и тут активизировалась мама… она начала на меня кричать… что я буду поломойкой, никому не нужной, ничего не закончившей, мое призвание — мыть полы… она вообще как с ума сошла в мои подростковые года — то обвиняла меня в употреблении наркотиков (погуляем с девчонками, я возвращаюсь домой веселая, а она начинает ко мне цепляться и упрекать, что я — судя по тому, что в настроении — укололась… я начинаю ей отчаянно доказывать, что я просто гуляла… она не верит, рубит с плеча: нет, ты укололась! я ей уже и руки показываю, и ноги… а она мне презрительно так бросает: я читала, что вы туда (во влагалище) колетесь… там следов не найти… и гордо подняв голову, и оставив меня в ужасе и смятении, удалялась горевать на кухню). я переживала из-за ее слов, жить не хотелось (и так тяжело — слов нет — из-за ситуации в школе, а тут еще и мама кричит)… кстати, мама знала о том, что в школе творилось… я ожидала, что она защитит меня (она все время позиционировала себя как яростную защитницу всех обижаемых), но почему-то мама предпочла отмолчаться и не влазить, только требовала от меня отличных оценок и периодически обвиняла в том, что буду поломойкой… в 17 лет меня заметила местная музыкальная группа и пригласила на бэк-вокалистку (у меня шикарный голос, мама им гордится)… но мама устроила мне вселенский скандал (боялась, что я совсем заброшу школу и не поступлю в универ), хваталась за сердце, упала на пол, забилась в судорогах, сердце начало останавливаться… я никогда не забуду этого жуткого страха — из-за меня умирал самый близкий мне человек!!! я пыталась вызвать скорую, но она схватила меня ледяной рукой и не отпускала… шептала, что все пройдет, только не надо врачей… как мне было страшно — боялась ослушаться, чтобы мама сильнее не распереживалась, и в то же время понимала, что скорая при таком приступе просто необходима… в общем, ощущения на всю жизнь… естественно, пришлось забыть о работе бэк-вокалисткой (хотя я страстно мечтала петь, из-за голоса меня выбрали из сотен претенденток, я сама сочиняла песни — и слова, и музыку)… в общем, не судьба… в 26 лет вышла замуж за военного, и мы уехали служить за многие тысячи км… мама начала звонить по 2 раза в день — утром и вечером… объясняла так: мне нужно знать, что с тобой все в порядке, я не доверяю твоему мужу… но почему-то вопрос о моем самочувствии растягивался на час или полтора болтовни обо всем с ее стороны… мне не каждый день хотелось общаться с мамой, тем более новостей не так уж много. но маме я этого не говорила, боясь ее обидеть, и вяло поддакивала в трубку… очень вяло… думаю, она понимала это, она умная, но ей не хотелось вникать, она радостно щебетала, рассказывала про свой любимый огород и соседок по даче, хотя я ей неоднократно якобы шутя говорила, что огородные новости меня не интересуют, у меня от них нервная почесуха… она ойкала, смеялась, но все равно потом продолжала болтать и болтать про него. однажды мой сотовый сломался, а муж был в наряде… я пропустила один день обязаловки… что тут началось!!! прибежал муж, выругался и сунул мне свой сотовый: звони своей чокнутой мамаше! я, ничего не понимая, перезвонила… оказалось, мама, не дозвонившись до меня, начала истерить и звонить моему мужу: сейчас же дай мою дочь! что ты с ней сделал? если ты сейчас же не дашь с ней поговорить, то я свяжусь с твоим начальством, тебя уволят со службы. я имею связи! что ты сделал с моей дочерью???!!! в общем, когда я ей перезвонила, живая и здоровая, она начала на меня кричать и обижаться, что я плохая дочь, она волнуется, а мне все равно, что с ней будет… в общем, больше я не пропускала звонков… пока не купила сотовый, я вставляла симку в сотовые своих подруг и звонила ей…
муж до дрожи ненавидел эти обязательные звонки… как слышал, сразу зверел…
я не могу понять мою маму… я знаю, что она самая лучшая, она меня воспитала одна (мой отец ее кинул беременную), лечила постоянно — я была оч болезненным ребенком, да и сейчас здоровье не ахти, дала мне высшее образование (я училась очно на бюджетке, не работала)… она за меня жизнь отдаст ,любит меня сильно… но при этом я как-то некомфортно себя чувствую… вроде я ей должна, но недодаю… чувствую себя виноватой, что никем не стала (мама мне как-то с горечью сказала: и стоило тебя учить? ты все равно стала женой военного, я-то думала, ты бизнесом займешься или будешь расти в профессии)… иногда я замечаю, что она ведет себя как обидчивый ребенок… или просто ребенок… которому нужна забота… видимо она отчаянно хочет, чтобы я ее любила и заботилась о ней… я ее люблю и забочусь, но она иногда говорит такие обидные вещи, что я срываюсь, а она потом гордо обижается, и потом у нее сильный приступ давления, а я, чувствуя огромную вину, начинаю паниковать и всячески вымаливать прощения — и так, и сяк… поганое чувство… я закомплексованная неудачница с менталитетом ребенка… сейчас мы с мужем живем оба у своих родителей — я у мамы, а он — у своих родителей, пока не может устроиться на работу на гражданке… не знаю, но мне кажется, что мама немного рада, что я живу с ней — она привыкла со мной разговаривать, доверять мне то, что не доверит даже двум лучшим (и единственным) подругам… а вот у меня нет друзей… и в то же время мне стыдно: может, я на нее наговариваю?
P.S. вспомнила случай из детства — я в 2 года сильно простудилась, меня пичкали антибиотиками, чтобы спасти… так мой кишечник теперь реагировал на еду непредсказуемо… я регулярно несколько раз в год лежала в больнице… так вот зарисовка из детства: возвращаемся из центра города домой (погуляли), мне неожиданно становится плохо, живот начинает резать острым ножом (съели в городе что-то, а кишечнику не понравилось)… так мама начинала жутко сердиться на меня, выходила на нашей остановке (до дома было метров 400) и, бросив мне в лицо что-то типа «вот и иди сама, раскапризничалась тут», гордо удалялась быстрым шагом… а я, плача (4-5 лет), держась за живот и не разгибаясь (выпрямиться не могла — живот будто резали изнутри), мелкими шажочками семенила за мамой, боясь упустить ее фигуру из виду…
потом, уже взрослая, я ее спросила про эти случаи… она мне ответила следующее: ты капризничала, я тебя воспитывала… я ее в изумлении спросила: мама, о чем ты говоришь? у меня же кишечник был проблемный, я несколько раз в год лежала в больнице, и я никогда не капризничала!!! ты же сама это знаешь! как ты могла так подумать? она пожимала плечами: не знаю… я думала, что ты капризничаешь…
может, я драматизирую? она меня очень любит, вот сейчас принесла померить носок — вяжет мне пару, очень довольная… любит меня… но почему же я чувствую себя так паршиво? раньше я с ней боролась, была независимая… а сейчас безвольное слабое существо в депрессии, которая даже неспособна заработать своей матери на достойную старость… я только недавно устроилась работать, да и просто офис-менеджером… а мне скоро 30… а на большее я просто тупо боюсь замахиваться… почему-то…
P.P.S. не знаю, может, виной деструкции моей личности послужил тот факт, что в 4 года меня изнасиловал мой двоюродный 16-летний брат, которого я любила и доверяла ему (изнасиловал не совсем в привычном смысле — помню, что он меня раздел, раздвинул ножки, я плакала, кричала и сопротивлялась, мне было страшно почему-то… а он трогал меня за половые губы, клитор, влагалище… пытка продолжалась долго, помню, я смотрела на дверь этой спальни, за ней на кухне веселились взрослые, а Женя, чтобы никто не услышал мой крик, на всю громкость включил музыку… я помню это ощущение: я знаю, что мама за этой дверью, но не могу докричаться…)… пытка закончилась только тогда, когда я кончила… он дотеребил мой клитор, а потом довольно и насмешливо засмеялся… мне, сама не знаю отчего, стало неудобно, стыдно, плохо… я никому не рассказала… может, он и угрожал, но я не помню… с этих пор я начала мастурбировать, с 4 лет… раза 2 в день… мне было стыдно, я это скрывала от мамы, но ничего не могла поделать…