Я не знаю, как жить дальше. Месяц назад меня бросил муж, прожили вместе 11 лет. У нас дочь 2 года. Я осталась совсем одна с маленьким ребёнком, родственников у меня нет, свекровь практически не помогает (ни финансово, ни морально, ни с ребёнком посидеть). Я не могу простить себя, ведь разлад в семье начался по моей вине.
Я из неблагополучной семьи, наверное комплексы детства тоже сыграли свою роль.
Я мечтала что бы у меня был хороший, добрый муж, чтоб была крепкая семья. Так оно и было до недавнего времени. Он старше меня на 11 лет, пока я не забеременела муж буквально на руках меня носил, а потом всё начало меняться. Я практически всегда с ним вела себя как капризный ребёнок (наверно пыталась компенсировать любовь недополученную в детстве), часто злоупотребляла его добротой и покладистостью. А беременной хотелось что бы исполнял мои мелкие глупые прихоти, а он не хотел этого делать. Беременность была очень тяжёлой. После рождения дочки мы вроде были счастливы, но начались новые проблемы. Практически не стало секса. Помочь с малышкой было не кому, я очень уставала.
Часто устраивала скандалы. Но всё вроде было ничего. Год назад мы продали мою квартиру и купили часть дома. Строили планы на будущее. Скандалы продолжались, мне почему то казалось что так я подтолкну его к сближению. Теперь понимаю как это глупо. Я давно была готова измениться, но ждала когда он скажет «всё равно люблю тебя». А он тем временем зарегистрировался на сайте знакомств, начал встречаться с другими женщинами. Сначала врал мне что много работает, а потом когда я узнала правду делал это в открытую. Завёл себе любовницу, выносил из семьи деньги. Она старше меня на 5 лет, замужем, у неё есть ребёнок. Я конечно же сразу же изменилась, но было поздно. Он стал жестоким, кричал на меня ни за что, объяснял это тем что я его раздражаю. Много раз пыталась с ним говорить, просила опомниться и вернуться в семью, объясняла что изменилась, что такой как прежде больше не буду. Всё напрасно, он сказал — «ты ничего не можешь сделать, будет так как я решил!» Я звонила ей, просила что б она перестала с ним общаться, в ответ — «то что у тебя маленький ребёнок и разваливается семья — твои проблемы, я хочу и буду с ним встречаться». Теперь он ушёл совсем. С дочкой практически не общается, говорит постоянно занят. Даёт нам очень мало денег, нам еле хватает пропитаться. Я постоянно одна с ребёнком, не на кого её оставить. Сейчас мы болеем, 6 дней не выходили из дома. Два дня сидели без хлеба, не кому было купить. Прошу его хоть иногда приходить сидеть с ребёнком — бесполезно. У него новая жизнь, новая любовь. От него отказались родители и дочь от первого брака (из первой семьи он так же ушёл к любовнице, дочке тоже не было и двух лет. Через год его первая жена умерла, дочку воспитывали его родители), но это его не остановило. Он порвал со всеми ради неё. Я не знаю как жить дальше. Все мои мечты разбились, мой ребёнок остался без отца. Я виню себя, виню его, виню его любовницу. Я не могу простить, не могу смириться, всё время плачу, хотела покончить с собой. Да, он виноват, но толкнула его на это Я. Как жить с тем, что я лишила ребёнка родного отца?
2009-02-27
Татьяна, 30, Украина, Днепропетровск
Здравствуйте, Татьяна.
Татьяна, почему Вы так вините себя в том, что ребенок остался без отца? Ведь, какие бы отношения между супругами (пусть даже и бывшими) не были, если мужчина ХОЧЕТ любить своего ребенка — он будет это делать. Ваш бывший муж — не хочет. Заставить его Вы не можете. Если у него за 2 года отцовства не сформировалось чувство любви и ответственности по отношению к своему ребенку, что Вы можете сделать? Разве Вы запрещали ему встречаться с дочкой? Тогда откуда такое чувство вины? Рано или поздно все равно случилось бы то, что случилось, и Ваше поведение здесь играло далеко не решающую роль.
Сейчас у Вас такой острый период после травмы, когда необходимо «выплеснуть» накопившиеся эмоции, прожить их и освободиться от них навсегда, чтобы можно было идти без этого груза дальше. Поэтому слезы здесь вполне естественны. Только помните про дочку — она ведь еще маленькая и не понимает, почему мама плачет, и может думать, что это из-за нее, что это она такая плохая. Постарайтесь ей объяснить (даже если она не спрашивает), чаще говорите, что любите ее.
Вы получили бесценный опыт, что-то про себя поняли и сделали определенные выводы. Вы стали сильнее, хотя сейчас возможно этого и не чувствуете.
Подумайте, как Вы можете защитить себя с юридической стороны — алименты, официальное содержание и т.д. Попробуйте объединиться с другими мамочками в Вашем районе и организовать что-нибудь типа домашнего детского сада по-очереди, у Вас появится свободное время для себя, расширится круг общения. Соберитесь ради самой себя и своего ребенка и смотрите вперед, Ваш бывший муж не единственный мужчина на Земле, способный стать опорой Вам и отцом Вашему ребенку.
Счастья Вам!
С уважением, Осадчая Елена.
2009-03-02
Осадчая Елена, Психолог — психоаналитик
Образование: высшее психологическое.
ВУЗ: Московский институт аналитической психологии и психоанализа.
Дополнительно: Аспирантура Московского Гуманитарного Университета, кафедра общей психологии. Специализация в области детской и подростковой психотерапии, юнгианской психотерапии и детского психоанализа.
Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Я практикующий психолог-психоаналитик, детский и подростковый психолог. Веду частную психологическую практику в г.г. Москва, Королев и Мытищи.
Моя профессиональная позиция: у каждого человека есть внутренний ресурс,
к которому, однако, не всегда есть доступ. И моя задача – создать безопасное пространство поддерживающих терапевтических отношений, чтобы Вы сумели этот ресурс в себе отыскать и воспользоваться им для своего дальнейшего развития.
Направления моей работы:
— Психологическая поддержка на пути личностного роста детям, подросткам и взрослым;
— Срочная психологическая помощь в кризисных ситуациях (развод, острое горе, стрессовые и посттравматические состояния);
— Консультирование по вопросам гармонизации детско-родительских, семейных и партнерских отношений;
— Решение проблем личностного характера (тревожность, раздражительность, бессонница, кризис середины жизни, неуверенность, апатия, одиночество, комплексы, депрессия, фобии, панические атаки);
— Работа с психосоматическими симптомами, сексуальными дисфункциями, нарушениями пищевого поведения;
— Коррекция поведения у детей и подростков (страхи, агрессивность, гиперактивность, частые истерики, непослушание, самооценка, детская ревность, возрастные кризисы и кризисы в семье).
Запись на консультации: +7 (495) 743-48-83
e-mail: o-elena@nxt.ru
