Как заставить себя не думать

У меня вопрос из серии не «что?», а «как?»
Женат, счастливый брак, двое детей. Через 6 лет полное охлаждение отношений с супругой. То что остались женаты целиком заслуга супруги и моя вина, ибо не общались в течение почти 3 лет из-за меня (значит любит?). А потом я опять влюбился.. В свою жену. И в процессе перехода из состояния холодной войны в состояние влюбленности супруга сознается, что ее любит ее коллега, да и она в него была влюблена, причем они разговаривали об этом. Говорит, что сейчас все закончено с ее стороны. Я головой понимаю все это, я верю ей безоговорочно и на все сто. Я ее безумно люблю и как Вы понимаете речь о разрыве с ней даже не идет. Причем ревность на счет ее физической измены я в себе убил. Я просто верю в душе принимая и совершенно спокойно не только умом, но и, как говорится, сердцем знаю и чувствую физически супруга мне верна. И тут вылезла другая ревность. Более страшная более больная и обидная, ревность духовная.

Она, моя любимая, говорила ДРУГОМУ то, что она испытывает к нему какие-то чувства. Это не беда, она не робот и может и влюбляться и прощать 🙂 Беда в том, что не могу убить в себе знание того, что тот ДРУГОЙ знает об этих чувствах. Как заставить себя не думать о том, что любимый человек кому-то объяснялся в любви? Я знаю, что она меня любит — ни одна женщина не простит не любимому мужчине такого отношения, как я относился к своей любимой женщине 2,5 года. Уйдет, не вытерпит. Как заставить себя не думать о «такой» измене?
Совет — так же как и о физической — не подходит. Физически она мне не изменяла.
С уважением, Алекс.

2009-03-18

Алекс, 38, Мск, РФ

Здравствуйте, Алекс.

А что для вас значит, что «тот ДРУГОЙ знает об этих чувствах»? Почему это для вас так травматично? Это как-то задевает вашу мужскую самооценку, или что-то еще? Пока вы не простите и не примете все что случилось, и будете цепляться разумом и эмоциями за что-то в прошлом, без разницы, за физическую или эмоциональную измену, вам не удастся адекватно и позитивно дальше строить ваши отношения. Если вы принимаете то, что сделала ваша жена, то все целиком, если вы будете делать это лишь частично — то смысла в этом нет никакого. Подумайте, какие лично вы приписываете значения тому, что так вас волнует, что это для вас лично значит, как для человека и мужчины. И что бы могло помочь и преодолеть, справиться с этими вашими ощущениями, возникающим сейчас — какое-то поведение жены, ваше изменение позиции. Очень сложно обсуждать, не зная, что именно вас так задевает. Это можно выяснить на очной встрече с психологом.
Удачи

С уважением, Москова Мария Валерьевна.

2009-03-21

Москова Мария Валерьевна, Cемейный психолог

Кандидат психологических наук.
Образование: МГППУ Факультет Психологическое консультирование. ИГиСПП Базовый курс «Системная семейная терапия». ИППиП Специализация «Системная семейная психотерапия».
В настоящее время я работаю психологом в Центре семейной психологии «Клевер», занимаюсь консультированием семей. Помогаю людям, семьям справиться с теми трудностями, которые
встречаются в их жизни. В сфере детско-родительских отношений от проблем дошкольников (непослушание, капризы и т.п.) до подростковых кризисов. В сфере супружеских отношений (конфликты, сексуальные проблемы и т.п.) Личностные проблемы, эмоциональные трудности и т.п.