Не знаю, возможен ли ответ на мой вопрос. Но вот такая ситуация.
Пару недель назад я рассталась с человеком, отношения с которым у нас длились около полугода. Была любовь, было много общих интересов, в интеллектуальном плане между нами была определенная близость. Расстались из-за моей ревности. Он любил интернетный флирт и, в принципе, этого не скрывал. Я же внутри это сильно переживала. Когда я почувствовала, что во время такого общения он стал забывать обо мне (не позвонил, сильно опоздал на свидание), я решила расстаться. Стала чувствовать, что не могу на него положиться, не могу доверять.
Конечно, он был против. Рассказывал, как любит меня, как дорожит, что «вот с этого же момента» прекращает общение в Интернете. Однако для себя я уже не вижу никаких путей назад.
Я не держу на него зла или обиды. Я совсем не против переброситься с ним несколькими словами и обменяться новостями в Skype. Более того, скажу, что мне это даже приятно, т.к. об отношениях остались только лучшие воспоминания и как человек он мне очень приятен. Но в наших разговорах подспудно и ненавязчиво он пытается меня вернуть. Говорит, что не теряет надежду (хоть и объясняю каждый раз, что надеяться уже не что).
И вот я не знаю, как теперь правильно поступить. Я не хочу ему давать ложных надежд. Мне нравится с ним общаться, но честно ли это? Ведь чем быстрее он перестанет так надеяться, тем быстрее сможет найти ту девушку, с которой будет счастлив. Я знаю, что каждый раз, когда он, забывшись, начинает признаваться, а я его останавливаю, я делаю ему больно (от сознания этого самой тоже не очень приятно).
Так что в этой ситуации правильнее/реальнее/честнее:
Волевым решением прекратить всяческое общение или, продолжая общаться, все же попытаться свести все постепенно к дружеским отношениям? (если дружба между бывшими любовниками возможна)
2009-02-24
Ольга, 28, Минск
Здравствуйте, Ольга.
Если вы четко предъявляете себя, и вы точно-точно-точно уверены, что вы не флиртуете, что вы не используете его симпатию в общении, что вы ему проговаривали, что для вас это ничего не значит — то это честно. Но за то, как ваше поведение проинтерпретирует молодой человек и какие смыслы он припишет, вы не отвечаете и знать не можете. Можете только ориентироваться на его поведение.
«Ведь чем быстрее он перестанет так надеяться, тем быстрее сможет найти ту девушку, с которой будет счастлив.»
Это все его сложности, а не ваши. То, что вы о нем так заботитесь, дает ему возможность ощущать, что он вам не безразличен и продолжать надеяться на вашу благосклонность. Эти вопросы не входят в сферу вашей компетенции. Просто не думайте о них.
«Я знаю, что каждый раз, когда он, забывшись, начинает признаваться, а я его останавливаю, я делаю ему больно (от сознания этого самой тоже не очень приятно).»
Вы сделали ему больно, уйдя от него. То, что вы снова и снова напоминаете ему об этом — это логическое следствие вашего первого, более глобального решения. То, что он никак не может его принять — его выбор. Может быть так, что он расценивает ваше поведение, поддержание контакта с ним, как шанс и возможность все вернуть. Если вы четко знаете, что вы со своей стороны в этой иллюзии его не поддерживаете, и четко и твердо предъявляете свою позицию — то тут дело только в нем и его восприятии ситуации и вас. В этом случае прерывание общения будет твердым знаком для него о окончании отношений. А если вам удобно поддерживать с ним отношения, то может быть, вы где-то и как-то используете его привязанность, например, для снятия с себя чувства вины за то, что вы ушли, для того, чтобы что-то получать, и т.д.
«все же попытаться свести все постепенно к дружеским отношениям? (если дружба между бывшими любовниками возможна)»
— дружба между бывшими любовниками возможна, когда это действительно дружба, с обоих сторон. А если он вас любит, а вы с ним дружите — то это странный конструкт, и не дружба и не любовь, а не то и не другое.
С уважением, Москова Мария Валерьевна.
2009-02-24
Москова Мария Валерьевна, Cемейный психолог
Образование: МГППУ Факультет Психологическое консультирование. ИГиСПП Базовый курс «Системная семейная терапия». ИППиП Специализация «Системная семейная психотерапия».
В настоящее время я работаю психологом в Центре семейной психологии «Клевер», занимаюсь консультированием семей. Помогаю людям, семьям справиться с теми трудностями, которые
встречаются в их жизни. В сфере детско-родительских отношений от проблем дошкольников (непослушание, капризы и т.п.) до подростковых кризисов. В сфере супружеских отношений (конфликты, сексуальные проблемы и т.п.) Личностные проблемы, эмоциональные трудности и т.п.
