Здравствуйте, Наталья и Мария. Помогите мне пожалуйста, я в отчаянии!! Почти 3 года прожила счастливо в браке, и вот теперь — как снег на голову — муж от меня уходит пожить к маме. причем выглядит это так, по его словам, что уходит он от меня навсегда. Нашему сыну 2 года, он очень любит папу, постоянно о нем спрашивает. Папа тоже очень его любит. но как тогда он мог так поступить с ребенком? Перед уходом мужа у нас был разговор. Он сказал, что устал от такой жизни как наша, что все время чувствовал себя опекуном и что строил отношения со мной с этой позиции. Теперь ему это надоело, т.к. я не меняюсь и не расту (я действительно довольно часто ощущаю себя беспомощной маленькой девочкой), слушаю своих родителей, в то время как он ощущает себя лишним в семье. Я будто бы всегда любила его на словах, (а он судит по поступкам), плюс к этому, не выполняю обещаний своих и т.д. В свете всего этого он меня БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ как муж жену, а лишь как брат сестру или учитель ученицу. Да, у нас действительно уже месяц (с учетом моего отъезда в деревню с ребенком) нет супружеской жизни. Он утверждает, что без секса он спокойно может обойтись и что, если бы он продолжал заниматься со мной сексом, то я не заметила бы его страданий и что что-то идет не так. Он шарахается от меня, когда я хочу его просто обнять. Сказал мне, что если мне так будет легче, то у него есть другая, потому что он не выдержал и сорвался. От ухода его пыталась отговорить его собственная мать, но естественно безрезультатно. Зато мне он заявил, что если я изменюсь, то есть вырасту над собой, полностью изменю ту ситуацию, в которой он жил, то он вернется… все зависит от меня. Это мой шанс, но со своей стороны, я чувствую, как будто мне воткнули нож в спину. Предали. Я не знаю, что мне дальше делать… очень хочу его вернуть, потому что действительно люблю и не верю, что его любовь могла так быстро исчезнуть. Я готова измениться, но у меня нет сил жить одной без него. У нас действительно была очень хорошая семья…
2007-09-05
Мария, 27, Москва
Здравствуйте, Мария.
В вашей истории есть одна странность. То ли ваш муж вам никогда не говорил и даже не намекал, что он себя в вашем браке не чувствует довольным и счастливым, то ли вы его не хотели слышать. Правда, есть еще один вариант — ваш муж старался не разрушать ваши иллюзии и изо всех сил вам подыгрывал и оберегал от реальности. Если вы не хотели слышать вашего мужа, то услышьте его хотя бы сейчас. Переступите через свои страхи остаться одной и покажите своему мужу, что вы готовы услышать его в следующий раз, готовы попробовать заботиться не только о себе, но и о нем как о близком человеке. Если ваш муж никогда не высказывал претензий или даже говорил, что у вас все хорошо, то, получается, вы оба ничего не делали, чтобы вовремя подкорректировать ситуацию. Только вы предпочитали жить иллюзиями и ничего не замечать, а ваш муж все видел, но зачем-то терпел и мучился. И тогда хотя бы сейчас надо взяться за дело вместе. Это не означает, что надо срочно съехаться. Но скорее всего вам придется много раз честно говорить о том, что было плохо, что может быть индикатором исправления ситуации и как изменить или измениться, не ломая друг друга об коленку.
Я думаю, что вам будет легче, если ваш муж будет в этой ситуации выступать не как судья. Ему, кстати, тоже не мешает отойти от роли учителя, который проверяет контрольную своей ученицы и может поставить ту оценку, которую, по его мнению, она заслуживает. Я думаю, что вашему мужу тоже надо подумать о том, как и в чем он готов пойти вам навстречу, исходя из того печального опыта, который у него уже есть и ваших возможностей на сегодняшний день. Но и вы в свою очередь подумайте, что у вас может получиться быстро изменить в вашем поведении. Это всегда вселяет надежду и оптимизм, и может помочь вам обоим. За самые сложные претензии не беритесь в первую очередь. Их лучше разбить на более мелкие и пробовать реализовывать постепенно.
В завершение хочу вам еще сказать, что изменения внутри человека — это задача только его личная, если хотите, то в некотором смысле даже интимная. И тут вам придется самой постараться, независимо от того, будет ваш муж с вами жить или нет.
Я думаю, что вам будет легче, если ваш муж будет в этой ситуации выступать не как судья. Ему, кстати, тоже не мешает отойти от роли учителя, который проверяет контрольную своей ученицы и может поставить ту оценку, которую, по его мнению, она заслуживает. Я думаю, что вашему мужу тоже надо подумать о том, как и в чем он готов пойти вам навстречу, исходя из того печального опыта, который у него уже есть и ваших возможностей на сегодняшний день. Но и вы в свою очередь подумайте, что у вас может получиться быстро изменить в вашем поведении. Это всегда вселяет надежду и оптимизм, и может помочь вам обоим. За самые сложные претензии не беритесь в первую очередь. Их лучше разбить на более мелкие и пробовать реализовывать постепенно.
В завершение хочу вам еще сказать, что изменения внутри человека — это задача только его личная, если хотите, то в некотором смысле даже интимная. И тут вам придется самой постараться, независимо от того, будет ваш муж с вами жить или нет.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
2007-09-08
Панфилова Наталья Александровна, Cемейный психолог
Специализация: Семейный психолог.
Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).
Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).
