Семейная жизнь превращает меня в замотанную клушу

Здравствуйте, Наталья Александровна. Мне всегда казалось, что у такого бесконфликтного человека, как я, не может быть проблем, но вот уже пару месяцев — полная депрессия. Я уже больше года живу в гражданском браке. Муж, если так посмотреть со стороны, наверное почти идеальный — не пьет, не курит, не гуляет, зарабатывает вполне прилично. Но… он педант. Ему архиважно, чтобы дом был вылизан, ужин приготовлен, в общем, женщина — хранительница домашнего очага. Причем эти требования он мне предъявляет постоянно, примерно каждые пару месяцев — сначала копит в себе недовольство (еда однообразная — я не умею готовить -это мой первый опыт совместной жизни, а сама я непривередлива, полы не помыты — у нас в семье было принято убирать раз в неделю, ну и так далее) а потом выливает на меня в примерной форме «Тебе безразлична эта квартира, ты живешь как в гостинице, я должен один обо всем думать». При этом сам по дому в плане этой «женской» работы НИЧЕГО не делает. А я еще и работаю, и прихожу в одно время с ним — если он меня с работы забирает на машине, и гораздо позже — если нет (мы живем за городом, ехать в рейсовом автобусе долго). Постоянно ссылается на мифических «других людей» когда я говорю, что мне тяжело таскать сумки из магазина (он мне предлагал закупаться в городе на базаре и очень возмущался по поводу того, что я не хочу этого делать, если потом придется ехать на нашем переполненном автобусе — и опять этот идиотский аргумент «а как же другие» и «моя мама только так и закупается»). Последнее время вроде эти вопросы не поднимаются так остро, но тем не менее для него у меня есть «обязанности» которые я обязана выполнять. Я постоянно чувствую себя «зарабатывающей» любовь. Сделала — хорошо, не сделала — плохая. Обязанности — на первом месте. Просто какие-то трудовые отношения — я — прислуга, он. в зависимости от качества выполнения работы, либо хорошо ко мне относится, либо наоборот. Я чувствую себя как в клетке — ради него я переехала за город, научилась готовить, стараюсь что-то сделать повкуснее, как-то его порадовать. дарю всякие безделушки, практически не встречаюсь с подругами — из-за отдаленности жилья… А в ответ — обязанности, стирка-готовка-уборка, мы никогда никуда не выбираемся, подарков он мне не дарит, продукты я покупаю на свои деньги, а он платить за квартиру — в общем, как соседи по общежитию, только я все время должна. Простите за сумбурность. просто я уже не знаю, как быть… Из острой на язычок хохотушки превращаюсь в замотанную клушу. С уважением,

2003-06-02

Яна, 24 года,

Здравствуйте, Яна.

Не нужно превращаться в замотанную клушу. Этого ни один мужчина не оценит. В вашем случае налаживание семейной жизни впрямую зависит от вашего искусства вести дипломатические переговоры с мужем. Видимо, у вас очень разные взгляды на решение многих бытовых проблем. Но ведь это не означает, что их не надо решать, или что кто-то один прав, и другой обязан принять его точку зрения. В любом компромиссе правда всегда лежит где-то посередине. Вот и ищите вашу золотую середину. Для этого надо научиться разговаривать и договариваться.

В любых переговорах есть свои правила и в семейных тоже. Только каждая семья создает свои правила, которые ей легче всего соблюдать, и которые помогают ей разрешать конфликты малой кровью. Однако, на первых порах я готова дать вам несколько универсальных правил.

Итак, первое правило. Прежде всего выделите один или два вопроса для обсуждения, и ни в коем случае не пытайтесь выяснять отношения сразу в нескольких направлениях. Т.е., обсуждаемый вопрос должен быть сужен до одной темы, например, «уборка квартиры.»

Второе правило гласит: «Не бросай разговор на полпути и не отвлекайся от темы до тех пор пока вы не достигните компромисса». Любимая тупиковая поза обиженной женщины: «Что тут воду в ступе толочь, если ты опять меня не слушаешь». Из второго правило вытекает и третье: «Надо сделать так, чтобы близкий человек вас слушал». Как вы это сделаете, это может быть вашей тайной.

И в завершении мне бы хотелось добавить еще вот что. В любых переговорах не так важен процесс, как результат. И, если вы настроитесь на результат, то он у вас будет. Может быть на первых порах и не такой уж идеальный, как вам бы хотелось. Но если вы хотите что-то изменить, то лучше уж медленно идти, чем стоять на месте.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

2003-06-02

Панфилова Наталья Александровна, Cемейный психолог

Специализация: Семейный психолог.

Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).