Здравствуйте, моя ситуация такова, три месяца назад познакомилась с парнем, сначала все было прекрасно, пока мы жили отдельно, так как мне было тяжело снимать одной квартиру, а у него своя, то я намекнула ему на то, чтобы переехать у нему жить, он был не против, и я переехала. Затем мне стало казаться, что мы живём как соседи. Я начала задавать вопросы ему, а нужна ли я тебе, а нужны ли тебе эти отношения. Первый раз он мне отвечал, что не знает. Когда я второй раз завела разговор о нас, то уже говорил, что ему ничего не нужно, и что меня слишком много, у меня к тебе симпатия, а чувств нет, сказал он, если хочешь, уходи, держать не буду, не хочешь, оставайся, если готова так жить. Из-за этого я, естественно, начала пилить ему мозги от обиды, после последнего разговора со слезами и истериками, я поняла — ещё одна такая ссора, и он уже сам меня точно пошлет. И решила его пока не трогать, а жить как он мне, кстати, сказал сегодняшним днем, и радоваться. Но это маска, я стараюсь улыбаться, заботиться о нем, и больше не завожу разговоры о нас. Он тоже немного изменился после последней ссоры, поехал к друзьям, и так и сказал, что будет с ними обсуждать нас. Не знаю, что сказали ему его друзья, но он стал немного внимательнее. И последние две недели вроде все хорошо, и вроде обнимает по ночам, и где-то немного ласки стало больше, хотя мне все так же ее очень не хватает, но я все равно чувствую, чт- то не так, а заговорить с ним уже боюсь об отношениях.
2018-07-17
Дарья, 24, Красноярск, Россия
Здравствуйте, Дарья.
Судя по вашему письму, вы оказались в очень непростой и неприятной ситуации – ваш партнер вроде бы и не против отношений с вами, но только на определенных условиях. Его позиция, похожее, состоит в том, что отношения с вами ему особенно не нужны, но, если они нужны вам, можете продолжать, но с условием: не выходить за рамки, не требовать большего.
Стоит ли соглашаться с таким условием? Решать вам. Но имейте в виду, что соглашаться на подобные условия – это сильно рисковать. Первый риск состоит в том, что вы никогда не будете удовлетворены отношениями. Будет постоянно не хватать ласки, внимания, любви, то есть, всего того, ради чего отношения и строятся. Второй — в том, что уже сейчас партнер предлагает вам жить одним днем, не планировать будущее. А что будет, если появится та, с которой ему захочется и отношений, и планов? Где окажетесь вы? И как вы будете вспоминать время, потраченное на эти полуотношения?
Вы правы в том, что прекратили крики и слезы. Действительно, криком, слезами и ссорами вы все равно не заставите его относиться к вам так, как вам хотелось бы. И уговоры тут тоже не помогут. Сейчас все зависит от вашего парня. Он либо найдет в себе понимание, что вы важны ему и дороги, либо нет. Если найдет (а это возможно, вы сами пишете, что он уже меняется), то все будет хорошо. Если же нет, подумайте, зачем вам все это нужно. И не лучше ли будет попытаться найти того, что захочет быть с вами без подобных условий.
Вероятно, вашему парню, чтобы разобраться в своих чувствах, понадобится какие-то время. И это нормально. Но, чтобы ожидание его решения не превратилось в образ жизни, я бы предложила вам поставить для себя конкретные сроки. Несколько месяцев, полгода. И посмотреть, сможет ли он изменить свое отношение к вам, к тому, что между вами есть. Вполне может быть, что у него все получится.
С уважением, Алла Дмитриева
2019-01-26
Алла Дмитриева, Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук
О себе: психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук, член Русского Психоаналитического Общества, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Занимаюсь частной практикой более 15 лет. Работаю в Психологическом Центре на Пятницкой (www.pncp.ru).
Годы практики убедили меня в том, что огромное большинство проблем, которые делают людей несчастными или просто ухудшают качество их жизни, вполне решаемы. Казалось бы, это вполне очевидный подход к психологическим проблемам, но нет. Порой в разговорах, в обсуждениях в сети, в статьях и блогах люди рассказывают о своих переживаниях, страданиях, порой даже отчаянии по поводу того, что вполне можно устранить или хотя бы серьезно смягчить при помощи психотерапии. Поэтому мне кажется уместным напомнить: что если у вас есть проблема, которая мешает вам жить, не стоит тянуть время и копить страдания. Проблему нужно решать, и первый ответственный шаг на этом пути – обращение за профессиональной помощью.
Я давно (и успешно) работаю с широким спектром личных проблем у взрослых, в том числе:
• с депрессиями и депрессивными состояниями, с фобиями, страхами, паникой, тревогой;
• с нарушениями в области самооценки и уверенности в себе;
• с проблемами в отношениях: с партнером, в родителями, с детьми, с людьми вообще (проблемы общения);
• с агрессией – весь круг проблем;
• с личностными кризисами и кризисными состояниями.
