Добрый день! Моя семья — муж, двое детей. Живем в моем частном доме. А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж. И начались проблемы. Чисто бытовые: из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы — все четверо. Она привезла с собой кота, который гадит везде, кроме лотка. Она неряшлива, на мои предложения прибрать в ее комнате, отвечает — я сама приберу. И — ничего не делает, круглыми днями смотрит телевизор. В итоге, я навожу мало-мальский порядок, когда она отлучается — и сразу же скандал: не трогай мои вещи. А не наводить порядок нельзя, вонь от кота по всему дому разносится. У нас пропадают вещи, которые потом я обнаруживаю у нее (правда, после того как я с ней поговорила, она перестала так делать). Ну, и много чего еще. Но не это самое главное. Я не выношу дома чужих людей. Да, свекровь для меня — чужая, всю нашу семейную жизнь мы жили от родителей мужа отдельно. Меня раздражает в ней буквально все, как ходит, как говорит, как охает, как разговаривает со своим котом. Меня передергивает, когда я слышу звук открываемой в ее комнату двери. Я свела обращение с ней к минимуму, отвечаю только на ее вопросы, да, иногда получается слишком резко. Муж спрашивает: почему ты не общаешься с матерью? А я просто не хочу. Муж говорит: привыкнешь. Я отвечаю по Марку Твену: посиди сам на раскаленной сковородке подольше — авось привыкнешь. Умом я понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран, а она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит — давление высокое. Но я ничего поделать с собой не могу. Жить ей больше негде, кроме как у нас. Логично было бы снять для нее квартиру, но ее пенсии хватит как раз только на арендную плату, без попить-поесть. Нашей с мужем зарплаты хватает только на нас и детей, и то с большим натягом. Съем квартиры пробьет большущую брешь в нашем бюджете, и без того небогатом. Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца. Прошло полгода, и конца этому не видать. Я привыкла, что мой дом — место, в котором я могу расслабиться. Сейчас он перестал быть таковым. Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие. Мое ежедневное состояние — постоянное напряжение, стресс, злость на всех окружающих. Я не вижу выхода из ситуации, в которую попала по милости своего мужа. Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной? Прошу совета.
2017-12-01
Марина, 42, Россия
Здравствуйте, Марина.
Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной:
А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.
И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре… Так какая тогда причина была ее к вам переезда?
Жить ей больше негде, кроме как у нас.
Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили… Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.
Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.
Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более — привыкать? Дом, в котором вы живете — ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.
она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит — давление высокое.
Она — взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться — это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права — вы сами знаете.
Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран
На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем — отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи… К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:
из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы — все четверо… Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной
Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается — тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?
Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.
Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные — уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути — по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2017-12-01
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
