Добрый день. Уважаемые консультанты, хотелось получить ответ на свой вопрос. Почти 3 года назад расстались с мужчиной, расставались тяжело, эмоционально. Чувства на момент расставания были очень сильные у обоих. Но не смогли придти к компромиссу. По правде сказать, эти чувства и сейчас есть, но уже спокойные. А компромисс не смогли найти в том, что ему не нужны семейные отношения (был в браке), а нужны отношения для встреч. А мне всегда хотелось иметь семью, совместный быт, семейные ужины, завтраки и т.д., хотя за плечами тоже развод, но в семейной жизни не разочаровалась. Мы начинали жить вместе, но я видела, что его это угнетает, мое присутствие временами раздражает. Пытались жить раздельно, встречаться по выходным. Это меня не устраивало. В общем, ссор стало много, и как-то постепенно мы расстались. На данный момент у обоих отношения. Я встречалась с мужчиной, и год назад мы стали жить вместе, а он встречается с женщиной, а живет со своей мамой. Но мы не можем полностью разорвать связь, мы каждый день созваниваемся, в курсе всех событий в жизни друг друга, и даже присутствует ревность в небольшой степени. У меня часто возникает вопрос, неужели если у людей разные представления об отношениях, и о совместном быте, невозможно найти компромисс или если разные пути, то и чувства никакие не помогут быть вместе? Был разговор недавно откровенный, и оба признались, что и чувства есть еще, и притяжение есть, что каждый считает таких чувств больше не будет, но… много «но» уже. Ведь были и совместный быт, и отношения для встреч, но получалось так, что каждый в том и другом случае «ломал себя через колено». Спасибо за ответ!
2017-09-07
Елена, 39, Россия
Здравствуйте, Елена!
Отвечу сразу на Ваш вопрос — да, может быть такое, что взаимные чувства двух людей не означают автоматически их готовность к совместному проживанию. Особенно часто это встречается у зрелых пар. Когда каждый имеет свой опыт и уже сложившееся представление о комфортной личной жизни. она вполне может быть приватной. Человек полюбил другого человека, но не готов и терять себя, свои привычки. И тогда либо такой человек встречает свою пару со схожим сценарием взаимоотношений и они даже могут вступить в, так называемый, гостевой брак, либо не встречает. Очевидно, что Вы такой же зрелый человек со своим взглядом на семейную жизнь, но ваши взгляды не совпали и Вы так же, как Ваш мужчина, не готовы потерять себя и согласиться на не устраивающую Вас модель отношений, которая не сделает Вас счастливой.
Что, безусловно, достойно уважения, ведь Вы имеете на это право.
Удачи Вам!
Что, безусловно, достойно уважения, ведь Вы имеете на это право.
Удачи Вам!
С уважением, Елена Ракитова
2017-09-12
Елена Ракитова, Психолог-консультант по системной семейной терапии
Окончила Институт позитивных технологий и консалтинга, присуждена квалификация «Психолог-консультант по системной семейной терапии».
Прошла повышение квалификации по детской и подростковой практической психологии, психологии супружеских отношений, психологической помощи в кризисных ситуациях.
Ведущая авторских тренингов «Я живу с мамой. Путь взрослой женщины» и «Я стесняюсь своего тела. Метафизика худобы».
Член Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов.
Ведет частную практику в Москве, а также консультирует по Skype.
