Добрый день, Антон Михайлович! Хотелось бы получить Вашу консультацию по своему вопросу. Я в разводе уже 7 лет, дочь 13 лет. Обе тяжело пережили развод, инициатором развода был муж. Но время лечит, и как-то более-менее отношения с воскресным папой вошли в свою колею, до момента как дочь узнала, что ее папа встречается с женщиной у которой есть дочь, ее ровесница. По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует, ревнует, стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть". Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается. По правде сказать, мне и самой обидно за дочку, но стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее. А у самой на душе кошки скребут. Помогите советом, не хотелось бы опять таких переживаний, как после развода. Спасибо!
2017-07-31
Светлана, 41, Россия
Здравствуйте, Светлана.
По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует
…И вы не можете скрыть от нее эту правду. Увы. Поэтому никакого смысла нет убеждать ребенка, что папа ее любит, "но странною любовью". Иначе она привыкнет и в будущем, когда, допустим, какой-то интересный ей мужчина, парень, будет к ней невнимателен, этот опыт с отцом уже будет закреплен, и она начнет убеждать себя в том, что если он невнимателен и ведет себя вот так — то он "все равно ее любит". Что может привести к любовной зависимости и пребывании в иллюзиях долго, а выходить их них будет потом тяжело и больно.
стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть"
Неважно, чем она это мотивирует. Но если ваша дочь чувствует формальность в общении, отсутствие искреннего желания с ней видеться — у нее есть право отказаться от встреч только на одном этом основании. Это ее право — не унижать себя формальным отношением. И если она не научится этим правом пользоваться сейчас, то в будущем она, опять же, не сможет дать понять мужчинам, что ее не устраивает что-то в их поведении, а также не будет иметь навыка не соглашаться на те отношения, которые ей не подходят.
Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается
А он — не хочет. И хоть он и несет как минимум формально ответственность за ребенка, за вашу общую дочь, видимо, он сделал свой выбор в пользу другой женщины и другой семьи, и пока (или вообще) не может совместить это в своей жизни. И здесь тоже вы вряд ли можете что-то сделать. Да, разводятся с мужем/женой, но не с детьми, однако, если решение вашего бывшего мужа о ребенке не было осознанным, то он вполне может и не чувствовать к ней никакой особой любви. Увы, но так бывает. И заставить его никто ведь не может… Вообще невозможно заставить хотеть и любить детей любого человека. И не во всякий период жизни… Вам остается только принять как факт: отец ребенка сейчас не сильно заинтересован в общении с ней и больше заинтересован в устройстве дел в другой семье.
стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее
Папой он остается всегда, это факт. А вот про любовь я уже написал выше: не думаю, что есть смысл отказывать дочери в праве доверять своим ощущениям. А ее ощущения говорят, что папе нет до нее сейчас дела и что это — как минимум не та любовь, которую она хотела бы иметь от отца. Если вы будете ее переубеждать, она не научится доверять своим ощущениям и что будет в этой связи — я уже писал. Не стоит, думаю, ей вообще лгать. Вы бы тоже такое отношение любовью не назвали бы, ведь так? ну так почему бы не быть честной? Ведь ваша дочь — уже на пороге взросления. Сделать с этим фактом поведения отца вы ничего не можете. Заставить дочь поверить в иллюзию любви — в этом нет смысла, от этого — один вред. Что можете — так это научить ее справляться с тем, что в жизни вот так бывает. И этим вы окажете ей большую услугу и поддержку. В ее жизни еще будут моменты, когда ее не выберут, когда кто-то откажет, когда будет больно. И этого не избежать. Поэтому главная задача родителя — не оградить от жизни, а научить с ней справляться. Что вы и можете сейчас начать делать — помогать ей вербализовывать ее чувства, разговаривать с ней о том, как в жизни бывает, разговаривать о том, что не все кругом усыпано розами, помогать ей переживать свои обиды… Другого пути, думаю, нет все равно. Но так она будет намного более психологически крепкой и готовой к тому, чтобы в будущем не бессознательно копировать родительский сценарий, и переносить отношения с отцом на всю свою личную жизнь, а иметь право выбора и осознанность, имея уже опыт понимания и проживания того, как оно вообще бывает в жизни и при помощи вас, матери, уже имея опыт с этим справляться.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2017-07-31
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
