Мне чужого не надо

Добрый день Наталья. Меня зовут Виктория. Мне очень нужен совет психолога, поэтому извините, что пишу Вам на email адрес. Полтора месяца назад вышла замуж моя подруга и сослуживица. Зовут ее Лена. Ее мужа Руслана до свадьбы я видела раза 4-5. При этом встречи происходили в компаниях, на вечеринках. То есть толком я его не знала. Через 4 дня после свадьбы мне на работу прислали букет цветов. Инкогнито. Это продолжалось 2 недели. Через день цветы. Потом пошли звонки. Это был Руслан. С его слов он очень сильно мной увлекся. И это произошло еще до свадьбы. Почему он стал проявлять мне внимание после свадьбы я не знаю. Но он становился все настойчивее. Были подарки мне, моему ребенку (я разведена), моей сестре. Звонки. Просьбы о встрече. Я встречалась с ним (обедали в кафе)и каждый раз когда я шла на встречу хотела с ним поговорить, что так нельзя, что он женат, что его жена моя подруга, и мы вместе работаем. А он действительно был сильно мной увлечен, я это видела. Он хотел до меня дотрагиваться, он нервничал в моем присутствии. Когда я все-таки завела разговор о наших отношениях я увидела на глазах слезы. И я не смогла достаточно четко сказать нет. Я не хотела делать ему больно. То есть я не сказала нет, но я и не сказала да. А он все рассказал Лене. Как он это сделал я не знаю. Просто она позвонила мне и сказала, что знает о отношении Руслана ко мне. И она ушла от него. Еще проблема заключается в том, что на свадьбе Лены я познакомилась с ее братом (Дима) двойняшки. Мы стали встречаться. Я влюбилась в него. Проблема в том, что все знают о отношении Руслана ко мне. Дима меня не бросит, но я рано или поздно могу войти в их семью как жена Димы. Получилось что я забрала у Лены и мужа и брата. Мы не разговариваем, мы не смотрим в глаза друг другу. Но я не хочу терять отношения с Леной. Единственное из-за чего я чувствую свою вину, так это из-за того что я стала причиной разрыва их отношения. Я знаю что мне надо с ней поговорить, но я не знаю что ее сказать. Что Руслан в меня влюблен? Что я не смогла убедительно сказать нет? Помогите, пожалуйста, как мне с ней начать разговор? Как ее не сделать больно? как наладить хоть чуть-чуть нашу с ней дружбу?

2003-06-02

Виктория, ,

Здравствуйте, Виктория.

Надо, наверное, начать с того, что в жизни бывает всякое. И иногда случаются очень странные и совершенно непредсказуемые вещи. Обычно, когда попадаешь в такую ситуацию, то это тебя сильно выбивает из колеи. Мысли начинают беспомощно метаться из одной крайности в другую. «Почему это произошло именно со мной», » я ни в чем не виновата», «что же теперь с этим делать». Обычно в таких трех мыслях человек и застревает и, разумеется, ничего не делает. А, как известно, если ничего не делать, то ничего и не изменится. Итак, с чего же стоит начать в вашей ситуации. Во-первых, вам нужно перестать думать о том, как все произошло и как можно было бы все предотвратить. Мне кажется, что это у вас получится быстрее всего и легче.

Во-вторых, вы действительно ни в чем не виноваты и поэтому должны перестать сомневаться по этому поводу. Если вы попробуете взять часть вины на себя, то вам уже не удастся восстановить отношения с подругой, да и с ее братом отношения могут начать напрягаться. В вашей ситуации сомнения — это огромное зло, которое ничем не поможет вашей подруге, зато может сильно осложнить вашу жизнь. А потом муж вашей подруги с большим удовольствием переложит часть своей вины на вас, если у него будет хоть малейший повод. Особенно, когда он осознает, что ничего не приобрел с вами и все потерял с другой женщиной. Дайте ему возможность самому осознать свои ошибки и самому их исправить. А теперь о самом главном. Вам обязательно надо поговорить с подругой. И чем быстрее, тем для вас обеих будет лучше. Чем дальше отодвигается эта история во времени, тем больше вы обе об этом думаете и додумываете может быть не самые правильные мысли друг о друге. Только в этом разговоре вам ни в коем случае нельзя оправдываться и извиняться. О вредности такой позиции я уже написала выше. Вы просто расскажите ей о своих чувствах к ее брату, о том как вы дорожите ее хорошим отношением и, конечно же, о том, что вы готовы ее поддержать в этой непростой ситуации, что вы на ее стороне. Для нее это сейчас самое главное. Ей ведь, наверняка, кажется, что весь мир во главе с подругой предал ее и бросил. Ей нужна поддержка и обычные человеческие слова. Причем, это нужно вашей подруге сейчас, как воздух любому из нас. Реакция после ваших слов у нее может быть самой разной. Но ваши слова все равно лягут неким бальзамом на ее изранненое сердце. Возможно, потом вам придется разговаривать с ней еще не один раз, прежде чем ваши отношения перестанут вам обеим причинять боль. Но лучше, если это произойдет именно так. Поскольку невыболевшая боль никуда не уходит. Она остается и в душе и в сердце. И она может мучать потом вас обеих еще долгие годы. Так же как и слова, которые надо успеть сказать вовремя, чтобы они также не мучали и разъедали душу изнутри.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

2003-06-02

Панфилова Наталья Александровна, Cемейный психолог

Специализация: Семейный психолог.

Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).