Мама рассказала мне под моим давлением, хотела промолчать — я просто чувствовала, что от меня что-то скрывает. Муж просто сказал — прости, и на этом разговор всегда заканчивался. До этого были измены — прощала, закрывала глаза. В этот раз — последняя капля была.
Ушла. У нас общее дело — мы работаем сейчас дистанционно, прошло уже полгода. Боль осталась, с мамой отношения натянутые, хоть она и не виновата.
С ним я больше жить не буду, на развод подала, детей в браке нет. Работу сохранили, но простить не могу.
Каждый раз охота накинуться и разодрать его за это. Помогите как-то изменить мое отношение к этой теме.
2016-09-04
Елена, 30, Минск
Здравствуйте, Елена.
Есть отношения, которые нет смысла сохранять, те отношения, в которых один из партнеров совершенно не уважает другого. Как ваш муж, например. Он ведь не просто изменил вам (или пытался изменить), он поступил так, как будто вас вообще не существует или вы не имеете никакого значения.
Отсюда вопрос – почему вам так важно его простить? Если ради него, то он навряд ли нуждается в вашем прощении. Его поступок говорит о том, что чувство вины ему не очень знакомо, а в прощении нуждаются лишь тот, кто чувствует себя виноватым.
Если вы полагаете, что вам нужно простить его ради собственного душевного спокойствия, то, мне кажется, вы торопите события. Вероятно, вы сейчас испытываете гнев, боль, обиду. Порой, это не самые приятные чувства. Но пока что они нужны вам, чтобы быть решительной и стойкой, чтобы не обратиться к уже привычной для вас модели постоянного «прощения» и «закрывания глаз». Эти вроде бы неприятные эмоции пока что оберегают ваше чувство собственного достоинства.
Они будут уходить по мере того, как новые события и люди в вашей жизни начнут казаться важнее того, что произошло. И с течением времени все произошедшее перестанет иметь большое значение.
Конечно, это не совсем прощение. Прощение – это когда вы почувствовали, что случившееся между вами в прошлом больше не имеет никакого влияния на ваши нынешние отношения. Сложно сказать, придете ли вы когда-нибудь к такому пониманию того, что произошло между вами. Но, мне кажется, сейчас гораздо важнее другое – начать строить собственную, отдельную, приносящую позитивные эмоции жизнь. И тогда прошлое начнет уходить все дальше и дальше.
А вот с мамой стоит поговорить и попытаться наладить отношения. И попросить ее в будущем быть с вами более откровенной. Ее поддержка сейчас вам совсем не помешает.
Удачи вам, Алла Дмитриева.
2016-09-30
Алла Дмитриева, Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук
О себе: психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук, член Русского Психоаналитического Общества, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Занимаюсь частной практикой более 15 лет. Работаю в Психологическом Центре на Пятницкой (www.pncp.ru).
Годы практики убедили меня в том, что огромное большинство проблем, которые делают людей несчастными или просто ухудшают качество их жизни, вполне решаемы. Казалось бы, это вполне очевидный подход к психологическим проблемам, но нет. Порой в разговорах, в обсуждениях в сети, в статьях и блогах люди рассказывают о своих переживаниях, страданиях, порой даже отчаянии по поводу того, что вполне можно устранить или хотя бы серьезно смягчить при помощи психотерапии. Поэтому мне кажется уместным напомнить: что если у вас есть проблема, которая мешает вам жить, не стоит тянуть время и копить страдания. Проблему нужно решать, и первый ответственный шаг на этом пути – обращение за профессиональной помощью.
Я давно (и успешно) работаю с широким спектром личных проблем у взрослых, в том числе:
• с депрессиями и депрессивными состояниями, с фобиями, страхами, паникой, тревогой;
• с нарушениями в области самооценки и уверенности в себе;
• с проблемами в отношениях: с партнером, в родителями, с детьми, с людьми вообще (проблемы общения);
• с агрессией – весь круг проблем;
• с личностными кризисами и кризисными состояниями.
