Почему муж стал агрессивным и жестоким?

Здравствуйте.
Я хочу предложить вам иной взгляд на происходящее, хотя вы об этом и не спрашивали. Взгляд снаружи, а не изнутри.
И, отвечая на ваш вопрос — думаю, ни то, ни другое. Думаю, накопилось просто, как в скороварке. Больше не умещается, поэтому начало выходить наружу. А, поскольку продолжает подогреваться, то и не заканчивается.
Теперь про видение.
Вы оба создали эту ситуацию. И он, и вы тоже. Вы видите себя жертвой, его агрессором, но в паре так не бывает — один плохой, другой хороший. Отношения создают двое. И оба отвечают за нее.
Не знаю, что конкретно вы делаете, но понимаю, что точно вносите какой-то вклад в то, что муж стал таким жестоким. Хотя… Могу предположить 🙂
Посмотрим на факты — у него брак первый, у вас третий. Понятно, что у него мало опыта отношений, ему сложно в паре, он привык быть один. Поэтому с ним непросто.
А что насчет вас? У вас опыт большой, но очень однообразный. Два развода уже было, третий не за горами. А что там случилось? Прежние мужья тоже оказались через какое-то время страшными монстрами? Вы об этом, похоже, не задумываетесь. А почему?
Выглядит так, что вы не умеете делить ответственность и признавать СВОИ ошибки. Хорошо умеете видеть ошибки других и указывать на них, а саму себя, похоже, считаете безгрешной. Во всяком случае — письмо ваше на 100% такое. Там нет ни тени сомнений, что вы что-то делали или делаете не так. Ни одного вопроса к себе и про себя. Или про отношения. Виновник уже найден, суд скоро начнется…
«Жертва», как известно — самый лучший способ манипуляции. Один объявляется страдальцем, другой тираном. У первого позиция максимально безопасная и комфортная. Любое «не так» — сразу можно заливаться слезами, вспоминать все былые ошибки и сожалеть о напрасно прожитых годах и тяжелом характере партнера. Второму остается только заткнуть свой «пар» и смиренно просить прощения, поскольку любое иное телодвижение воспринимается как «ну вот, я же говорила…» Но рано или поздно пару больше негде скапливаться, и он начинает выходить. Примерно как в вашем случае. И поскольку терять этому человеку уже нечего — он «плохой», что бы ни делал, его в этом убедили, то он и ведет себя соответственно. И все это развивается до точки невозможности. Или существует годами. Психологи иногда говорят в таких случаях, что второй является отщепленной агрессией первого. У первого проблемы с ее выражением, и он провоцирует второго на нее. А у второго проблемы с самооценкой. Его убедили, что он плохой, еще давно. Такие пары существуют иногда вполне успешно, терроризируя всех окружающих — один своей агрессией, второй — своей «несчастностью». С первым все давно разругались, а второго устали бесконечно жалеть.
Но это, похоже, история не про вас. Лично ваша выглядит, как «все мужики гады и сволочи». И задача — найти как можно больше подтверждений этому. Обычно такое бывает, когда отец был жестоким, и агрессия к нему так и не нашла выхода. Тогда нужно найти как можно больше примеров того же самого, чтобы подтвердить гипотезу. Тогда и папа будет выглядеть не столь ужасно, а, может, даже и прекрасно. И агрессию будет куда приложить. И так далее…
Простите, увлеклась, тема уж очень интересная и актуальная.
Если вернуться к вам — когда вы в последний раз говорили «Прости меня»? Искренне? Когда говорили «я была не права?». Или «со мной тоже непросто»? Или «я злюсь»? Когда вы думали о том, почему распались два предыдущих брака, в чем ваша за это ответственность и чем нынешний брак и ваши действия напоминают предыдущие?
В таких историях всегда жалко детей. Родители взрослые люди и играют во взрослые игры — сознательно или бессознательно, неважно. А дети становятся пешками в этой игре. Особенно если ими манипулируют, чтобы они заняли чью-то сторону. «Мама хорошая, папа плохой». Для них это ужасно. Они любят обоих.
Пожалейте своих детей. Примите свою ответственность. Так страшнее, но, на самом деле, проще: «Если я за что-то отвечаю, я могу что-то изменить. А если я жертва — то ничего не могу». В первом варианте силы намного больше.