На первой встрече после ресторана мы пошли гулять, взял за руку и не отпускал. Проводил до дома, притянул в себе и начал целовать… Так целуют, наверное, после долгой разлуки и очень близкого человека. Никто и никогда так меня не целовал. Потом мы поехали в отель. Потому что оба хотели. Потянуло, как магнитом. Химия… До этой встречи такой ход событий был для меня табу. На следующее утро он привёз меня… и буквально через пару часов позвонил. Звонил и продолжает звонить каждый день, иногда по 3 раза.
Мы начали встречаться. Он приезжал каждые 2-3 недели, с букетом цветов.
Потом я попала в больницу, лежала в коме, шансов было мало, но врачи спасли. Когда родители забирали мои вещи, увидели на телефоне 50 входящих с одного и того же номера, и когда он очередной раз позвонил, всё ему рассказали. Он рвался меня увидеть, но было нельзя. Он звонил моим родителям каждый день и спрашивал, как у меня дела.
Потом меня вывели из комы, была долгая реабилитация. Я училась жить заново. И вот спустя три месяца долгожданная встреча. На мой вопрос, не нашел ли он другую, усмехнулся и сказал, что даже не думал, потому что нашел меня.
Казалось бы, всё хорошо, ну или не совсем плохо.
1. Мы смотрим в одну сторону, у нас похожие взгляды на жизнь.
2. Он делится со мной своими переживаниями, проблемами и эмоциями, cпрашивает совета.
3. Говорит, что больше ему никто не нужен и что он очень скучает.
4. Каждый день звонит, спрашивает как дела, как здоровье.
5. Если я делюсь проблемами, начинает переживать, давать советы.
6. Ревнует. Повода не даю, но чувствую.
7. Очень любит маму и всегда тепло о ней отзывается.
Но меня настораживают многие моменты.
1. В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше. Иногда мне кажется, что он ищет повод, чтобы НЕ приехать. Он может без меня и говорит Я всё умею делать сам.
2. Когда приезжает, начинает говорить, что сегодня ему нужно обратно, и уезжает.
3. Меня к себе не приглашает.
4. Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается.
5. Не говорит МЫ.
6. На вопрос о перспективах и моём статусе говорит (в шутку), что я его подружка, а он мой друг. Еще говорит, что хочет спокойствия.
7. Говорит, что если бы жил на соседней улице, то мы чаще бы встречались. Но ни слова о том, чтобы жить вместе.
8. Рассказал мне о всех предыдущих женщинах. Один раз встречался с тремя параллельно. А когда он женился второй раз, то, по его словам, его жене все завидовали.
9. Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.
Я очень сильно к нему привязалась. Сказала ему, что мне тяжело, на что получила двусмысленный ответ, что это скоро пройдёт (сказано в шутку).
Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение. Нет желания общаться дальше, живя надеждами, и не зная планы своего «друга».
Вариант 1. В следующий его приезд я говорю открыто, что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак. В случае его отказа, страхов, сомнений и т.д. закончить наши отношения.
Вариант 2. Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу «дружбу» и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.
Какой из вариантов Вы бы посоветовали?
А если оба неверные (с точки зрения выяснения отношения), то как бы Вы посоветовали действовать?
Заранее огромное спасибо!
С Уважением.
2016-07-01
Ольга, 38, Германия
Здравствуйте, Ольга.
Вы, к сожалению, не написали, при всем богатстве деталей, сколько времени в целом продолжаются ваши отношения. Но предполагаю, что менее 2 лет. И в рамках этого времени есть определенные закономерности. О которых в достаточной мере не все взрослые люди знают, не говоря уж о молодых.
Влюбленность — это еще не любовь. Влюбленность — это химия, гормоны, и она имеет свой «срок годности». Это не значит, что всегда на этом отношения заканчиваются. Но многое меняется. После взрыва эмоций приходит некое отрезвление. И в этом отрезвлении человек начинает думать о своих рамках, своем привычном образе жизни и т.д.
//В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше.//
Да, именно потому, что химия заканчивается, человек возвращается к своим делам, а вы перестаете быть центральной фигурой его жизни. Но это может совсем не означать, что ему ничего больше не нужно, что он не строит планов с вами и т.д.
//Меня к себе не приглашает.//
Видимо, защищает свою территорию. Человек имел опыт семейной жизни, он хорошо знает, как женщина в принципе может пытаться занять всю территорию мужчины, не оставив ему ничего для себя — вероятно, у него был именно такой опыт, и ему, прежде чем звать вас к себе, нужно убедиться, что вы не будете пытаться занять всю его жизнь.
//Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается.
Не говорит МЫ.//
По той же причине, скорее всего. Видимо, женщины в его жизни пытались занять все его пространство, присвоить себе всю его жизнь. Он больше не хочет повторения этого, как вариант, и пытается не форсировать вашу совместность.
//Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.//
Да, он САМ хочет решать, когда и где ему проводить время с вами. Он, видимо, не хочет больше никакой вынужденности, не хочет, чтобы его контролировали. Поэтому в такой ситуации можно только деликатно договариваться, спрашивать, чтобы он убедился, что никаких сюрпризов и непрошеных вторжений на его территорию не будет.
//Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение.//
Видимо, этого он и боится, поэтому делает некоторые шаги назад. Потому что для него это, скорее всего, очень быстро и рано еще. Он не выяснил для себя ключевые вещи о вас, по поводу совпадений в быту, взглядах, причем не на уровне слов, а на уровне наблюдений — это более ценный материал порой. И для этого нужно время. Он уже был 2 раза женат — куда ему торопиться? А вам — куда? И зачем?
Вообще нормальная ситуация, если мужчина хочет подождать, пока вся страсть и химия поутихнет. Потому что реальная ясность — могу ли я жить с этим человеком долго — наступает именно потом, после того, как гормоны перестанут сильно бушевать. Вот тогда трезво и реально видно все, что будет в партнерстве. Поэтому он, возможно, и «тянет» — ведь он уже, наверняка, сталкивался с тем, что сначала «любовь-морковь», а потом, через какое-то время вдруг обнаруживаешь себя с совершенно чужим человеком и понимаешь, что вся эта общность — была просто иллюзией, крепко замешанной на химии. Если он — достаточно умный человек, то наверняка уже заметил эту тенденцию и сделал из нее выводы.
//что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак.//
Эти вопросы, поженись вы, и в браке пришлось бы решать. Что такое «часто»? Если вас, например, устраивает одна частота, а его — другая, то почему вы решили, что именно ваша — правильная и «серьезная»? А может, он считает свое отношение тоже вполне серьезным, но близости ему нужно меньше, чем вам, в принципе? Куда вы уйдете от этой проблемы даже в браке? Никуда. Вы будете хотеть проводить с ним каждую свободную минуту, а он начнет требовать половину выходного дня на что-то совершенно свое и без вас. И т.д. Эту задачу все равно придется решать, договариваться, выяснять некое «среднее» между вами, что в браке, что на стадии встреч. А если начать ставить ультиматумы в духе «или как я хочу или никак» — скорее всего, вы получите «никак».
//Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу «дружбу», и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.//
Это еще одна манипуляция, только еще хлеще)))
Скажите, он вам правда любимый человек? Так обращаются с любимыми? С одной стороны, вы пишете — привязалась, любовь, с другой — готовы выкручивать ему руки, лишь бы он сделал так, как вы хотите, готовы его «наказывать» отсутствием секса, угрозами расставания… Любовь ли это?
Любовь — это когда мы сообщаем партнеру честно о своих тревогах, но при этом активно интересуемся тем, какие у него, в свою очередь, тревоги, и ищем решение, удобное ОБОИМ. Без обид и осуждения, без манипуляций, без угроз. Вам или небезразличны его тревоги, и вы предложите свою помощь в решении его проблем, попытаетесь понять его потребности, а потом сопоставить со своими, или будете сконцентрированы на одном — «чтоб получилось как я хочу». Я думаю, этого мужчина уже за 45 лет жизни наелся и больше не захочет.
Да, при честных разговорах, которые направлены на выяснение, на поддержку, на понимание, вы можете сразу не получить то, что хочется. Или даже понять, что ему ничего не хочется из того, что хочется вам. И да, тогда вы примете решение о расставании. Но вы хотя бы будете понимать, что добровольно он все равно не даст вам того, что вам хотелось бы. А начни вы ему сейчас ставить ультиматумы — и он либо прогнется (но тогда его отношение к вам вряд ли уже когда-нибудь будет доверительным и он скорее всего рано или поздно устанет от этого), либо он поймет сразу, что за первой манипуляцией последует вторая, и сбежит сразу.
А выбор стратегии — за вами. Никто за вас его не сделает.
Все это очень в общем виде, конечно же, детали, нюансы нужно было бы выяснять на консультациях лично, возможно, тогда родилась бы какая-то более конкретная стратегия.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2016-07-01
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
