Как делить мужа с бывшей семьей?

Здравствуйте, я запуталась в ситуации и прошу Вашего профессионального совета. Мне 37 лет, двое детей (девочке — 11 лет, мальчику — 5 лет). Три года назад я развелась со своим супругом и уехала с детьми к маме. 1,5 года назад он умер. Около года назад я познакомилась и стала встречаться с мужчиной, который тоже разведён (на тот момент уже два года) и имеет троих детей: 12, 8, и 5 лет. Его дети живут отдельно со своей матерью. Я полюбила этого мужчину, мои дети отнеслись к нему с симпатией, как и он к ним, и уже несколько месяцев мы живём вместе в съёмном жилье. Несколько раз в неделю и выходные дни он проводит со своими детьми, уезжая к ним или уезжая с ними за город к своим родителям. Сократить эти поездки он не может, считает, что тогда его родительские обязанности не будут выполнены, а бывшая жена не сможет восполнить этот пробел. При этом он старается уделять время на неделе и нам, а если мы хотим провести вместе выходные, то должны уезжать с ним, поскольку его бывшая супруга запрещает его детям ночевать у нас, а отвозить их вечером обратно к ним домой ему кажется неприемлемым – он непременно должен провести с ними все выходные, иначе они окажутся обделёнными его вниманием. Со своими проблемами и проблемами своих детей я справляюсь сама, так как у него времени и средств хватает только на его детей. Общего семейного бюджета у нас нет. Коммунальные платежи мы делим на двоих, расходы на продукты питания, в основном, приобретаю я. Остальные расходы у каждого свои и из собственных средств. Домашнее хозяйство, в основном, ведётся мной, но он помогает по мере своих возможностей. Проблема в том, что я постоянно нахожусь в нервном напряжении, устаю и не ощущаю поддержки и опоры (ни моральной, ни материальной), которые хочу ощущать от своего партнёра. У меня нет ощущения семьи, я чувствую себя одиноко в отношениях. У меня навязчивая мысль, что всё лучшее он готов отдавать своим детям, а мы для него вторичны. Я ревную. И в то же время, я очень ценю своего мужчину и все его замечательные человеческие качества и хочу сохранить наши отношения. Просто я не понимаю, как перестроить своё восприятие сложившейся ситуации, как отказаться от своих представлений о семейных отношениях? Помогите, пожалуйста, ответить на эти вопросы. Заранее благодарю за ответ.

2016-03-04

Оксана, 37, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оксана.

У вас на двоих пятеро детей, а это уже непросто. Тем более непросто, поскольку это не общие дети, а у каждого свои. В этой ситуации вам обоим неизбежно придется идти на компромиссы, уступки, заключать договоренности, иначе не получиться сохранить отношения. Мне кажется, стоит выделить те области, в которых можно попытаться улучшить ситуацию.
По тому, как вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что хорошие отношения у вас с мужем есть, а вот семьи в полном смысле слова – нет. У вас нет общего бюджета, нет общего отношения к тому, кто и как проводит время, и дети не стали общими – свои у каждого. Если вы хотите сохранить свои чувства к мужу, то эту ситуацию лучше поменять. В тактичной форме поговорите с мужем, расскажите о своей ревности, о чувстве обделенности. И предложите поменять подход к семье так, чтобы он вас хотя бы минимально устраивал.
Ваш муж, вполне возможно, будет сопротивляться. Я говорю это потому, что по вашему письму очень похоже, что он не просто ответственный и любящий отец, а еще и человек, испытывающий острое чувство вины за то, что не живет вместе с детьми. Это чувствуется в том, как он слишком жестко следует правилам, которые сам установил для общения с детьми. Ночевать у вас – нельзя, домой отвезти вечером – нельзя, пропустить выходные тоже нельзя… Так ведут себя люди, которые усиленно пытаются загладить собственное чувство вины. Поговорите с ним об этом, а если не поможет, подумайте о консультации психолога.
Что же касается ваших негативных чувств, то они частично оправданы – вы ведь не получаете от семейной жизни того, чего ждали. И, думаю, вам стоит прежде всего сосредоточиться не на том, как перестать чувствовать негатив, а на том, как хотя бы немного изменить ситуацию в семье таким образом, чтобы она вас устраивала. Иначе разочарование и ощущение «одиночества вдвоем» могут разрушить ваши отношения с человеком, которым вы искренне дорожите.

С уважением, Алла Дмитриева

2016-03-07

Алла Дмитриева, Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук

Facebook | LinkedIn

О себе: психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук, член Русского Психоаналитического Общества, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Занимаюсь частной практикой более 15 лет. Работаю в Психологическом Центре на Пятницкой (www.pncp.ru).

Годы практики убедили меня в том, что огромное большинство проблем, которые делают людей несчастными или просто ухудшают качество их жизни, вполне решаемы. Казалось бы, это вполне очевидный подход к психологическим проблемам, но нет. Порой в разговорах, в обсуждениях в сети, в статьях и блогах люди рассказывают о своих переживаниях, страданиях, порой даже отчаянии по поводу того, что вполне можно устранить или хотя бы серьезно смягчить при помощи психотерапии. Поэтому мне кажется уместным напомнить: что если у вас есть проблема, которая мешает вам жить, не стоит тянуть время и копить страдания. Проблему нужно решать, и первый ответственный шаг на этом пути – обращение за профессиональной помощью.

Я давно (и успешно) работаю с широким спектром личных проблем у взрослых, в том числе:
• с депрессиями и депрессивными состояниями, с фобиями, страхами, паникой, тревогой;
• с нарушениями в области самооценки и уверенности в себе;
• с проблемами в отношениях: с партнером, в родителями, с детьми, с людьми вообще (проблемы общения);
• с агрессией – весь круг проблем;
• с личностными кризисами и кризисными состояниями.