Муж постоянно недоволен мной в постели

Здравствуйте, Антон Михайлович. Обращаюсь к Вам за помощью, так как Вы опытный психолог и Ваше мнение для меня очень важно. Проблема в отношениях с мужем. Если конкретнее — в интимных отношениях. Мы женаты 10 лет, знакомы 11 лет. С самого начала отношений у нас не было безумной страсти, сумасшедшего влечения. Была симпатия, хорошая крепкая дружба, поддержка друг друга, абсолютное доверие. Мы оба были молоды, возможно поэтому не совсем верно расставляли приоритеты в отношениях. Тогда нам обоим казалось, что нас все устраивает. Мы любили друг друга спокойно, тихо, как будто знакомы уже лет 10. В самом начале отношений я чувствовала, что нам чего-то недостает, что так спокойно в постели не должно быть. (До этого у меня были отношения с другим мужчиной. 2 года мы, можно сказать, сутками не вылазили из постели, когда встречались, не было границ, была страсть, ревность, буря эмоций. Я жила им, не могла без него. Можно сказать, питалась сексом. Но мы жили в разных городах, он на работе познакомился с девушкой, как он говорит, сначала думал, просто для нечастых встреч, пока я далеко учусь в институте, потом его затянуло и он еще год не мог выбрать, с кем же из нас ему лучше, кто из нас будет лучшей женой. В итоге мы с ним расстались. Точку поставила измученная я. Позже он на ней женился.) Через полгода я познакомилась с будущим мужем. Так что я знала и знаю, какова страсть. Но моего жениха все устраивало, он не высказывал недовольства. (Возможно потому, что до меня у него секс был всего пару раз…) И поэтому через время я успокоилась и приняла ситуацию такой, какой она была. Я уже на втором свидании разглядела в нем надежного партнера, опору, друга. Примерно через год после нашего бракосочетания начали всплывать проблемки и некоторое недовольство мужа мной. Я всегда была и остаюсь ухоженной женщиной, стройной, красивой, всегда старалась быть хорошей хозяйкой, поддерживаю порядок в доме. Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами. На работе познакомился с девушкой, и у них закрутился романчик. Разговаривали по телефону ночи напролет, когда я уехала в другой город навестить своих родителей, гуляли с ней после работы, в то время пока я с приготовленным ужином до 10 часов вечера ждала его. Он все списывал на работу. Первое время я верила, но потом смекнула, что не все так безобидно. Когда вскрылась его измена, я была намерена развестись (возможно так и нужно было поступить, с ней он был бы полностью счастлив), тем более, что он рассказывал о том, как ему хорошо с ней, что она его заводит лишь взглядом, и они готовы заниматься всякими приятностями даже на работе и даже вне помещения. Когда я собирала его вещи, он просил не прогонять его, подумать (мы живем в моей квартире), он уехал к родителям. Там ему «промыли мозг», и он на протяжении нескольких дней приходил ко мне с букетами и подарками просил о прощении, говорил, что он любит меня и нам нужно постараться изменить нашу половую жизнь, чтобы всех все устраивало. Если раньше он говорил, что секс в семье — не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс — это самое главное в отношениях супругов. Я решила простить и работать над этим, попробовать все наладить. С той девушкой связь прекратилась сразу же. В этом я уверена. Я начала покупать эротическое белье, пытаться вести себя по-другому, больше притворяться, но когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него. Со временем все вернулось на круги своя: спокойствие, работа, дом, походы в театр и кино, совместные отпуски и т.д. Тема интима как бы не поднималась. Он проводил вечера за компьютерными играми и просмотром порно. Все было как было. Без особого огня и влечения. Так прошло 8 лет. 4 года назад я родила ребенка. И постепенно недовольство мужа моим поведением в постели стало нарастать, как снежный ком. Сейчас все дошло до того, что у нас уже полно всяких игрушек интимного плана, которые муж постоянно (чуть ли не каждую неделю) покупает в секс-шопе. На свой вкус покупает мне откровенные костюмы и платья там же. Вибраторы, насадки и т.д. на это уходит слишком много денег. В общем, нам можно открывать собственный магазин. Но он пытается из меня сделать женщину, которой я не была и не буду. Это не я. Все эти костюмы и игрушки… Я могу притворяться, играть роль, но все равно каждый раз чем-то он недоволен. Если говорить обо мне, то мне вообще уже ничего не хочется, только спать. У меня почему-то не остается никаких сил после дня работы, готовки, уборки, вечером время с сыном, укладывание его спать. Я освобождаюсь после 22 вечера. И мне уже ничего и никого не хочется. Я надеваю костюм, смотрю на себя в зеркало и вижу не себя, а женщину, красивую, стройную, которая вынуждена это делать, ради сохранения семьи, отца ребенку. И мне самой от себя становится противно, у меня нет настроения, нет желания доставлять удовольствие, стараться. Я не могу, вернее не хочу доставлять оральные ласки мужу. Еще мне надоели его вопросы о том, чего и как я хочу, потому что на самом деле я ничего не хочу, но придумываю что-либо, чтобы ответить, чтобы он не думал, что мне все равно. Но он это чувствует. Говорит, что старается все делать для меня, что он не мужчина, а мечта любой женщины, а я холодная и не эмоциональная, фригидная лентяйка в постели. Стали очень часто ссориться из-за интима. Сегодня ночью поссорились в очередной раз из-за моего нежелания доставлять ему удовольствие орально (я это никогда не любила, но делала, а в последнее время все больше противно). Муж со мной не разговаривает. При каждой ссоре говорит, что мне нужно лечиться, а он найдет себе ту женщину, которая будет все время его хотеть, у которой не будет ни в чем «стопов», которая будет знать, как получить удовольствие, и будет говорить, чего хочет, ведь он готов на все. В этот раз я сказала, чтобы нашел ее, а не угрожал мне постоянно. У меня уже нет сил, чтобы изменить его и его отношение к сексу. Мне же кажется, что возбуждать должны не костюмы, платья, насадки и т.д., а сам человек, должен быть внутренний посыл, на который должен быть такой же ответ от партнера, и неважно, во что человек одет или раздет и т.п. Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась. Часто стали раздражать его прикосновения. Мне вроде бы и хочется секса, страсти, снова почувствовать, как это здорово может быть, и одновременно сразу же идет отторжение, которое, конечно, я скрываю. Сейчас мне приходится каждый раз пользоваться спец. смазками, потому что нет возбуждения. Появляются мысли попробовать с другим, вдруг что-то во мне пробудится. Но это только мысли, фантазии, не собираюсь и не хочу растрачивать себя на других абсолютно чужих мужчин. В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. Он заботливый муж и отец, с ребенком занимается, гуляет, меня поддерживает, что касается каких-либо иных дел, планирует совместный отпуск. Руки растут откуда нужно, и люстру повесить, и кран починить и т.д. У нас доверительные отношения, дружеские. Конечно, страсти нет, но, наверное, уже и не будет. Как спутник по жизни муж меня более чем устраивает. Помогите советом, неужели со мной все действительно так плохо, что мне сделать, чтобы понравиться самой себе, чтобы появилось желание что-то менять в себе, чтобы во мне появился огонь? Как стать хорошей женой и любовницей? Ведь может случиться так, что однажды мой муж уйдет к другой, которая будет его устраивать во всем, мне бы этого не хотелось. Извините за столь объемное письмо.

2015-07-20

Анна, 31, Россия

Здравствуйте, Анна.

//В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. //

Простите, но так не бывает. Давайте постараемся с вами быть предельно честными и трезвыми в рассмотрении ситуации. Нельзя ведь в организме человека отдельно воспринимать почки и печень? Головной мозг и репродуктивные органы? Болезнь одного органа неизбежно сказывается на других, а часто вообще является следствием заболевания другого органа, которое вы просто еще не рассмотрели…
Организм — это связанная система. Отношения — это тоже система, в которой все связано. Если человек умеет договариваться в одних вопросах, то почему он теряет эту способность в других вопросах? Ну не сходится пазл…

Ваш вопрос, в общем-то, отчасти только про секс. В основном он про отношения.

//Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами//

И почему-то переложил на вас ответственность за это. А что ОН должен был, по его мнению, сделать для того, чтобы искра возникла? И если даже он делал что-то, а вас это не устраивало, то почему он решил, что любовь — это когда каждый делает что он хочет, а не внимание к потребностям ПАРТНЕРА прежде всего?

//но, когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него//

Вот смотрите, как интересно получается. Он считает, что вы его должны заводить, возбуждать и т.д. А вы, получается, тоже считаете, что он должен как-то вот сделать «то, не знаю что» и завести вас.

Но искра, даже если бывает в начале отношений — через пару-тройку лет затухает, и партнеры сталкиваются ровно с тем же: страсть прошла, само уже не «цепляет». И секс приходится выстраивать как бы заново (что можно вполне сделать и без особой изначальной страсти), т.е. выстраивать придется все равно. Природа не гарантирует нам пожизненного и сильного влечения к одному человеку.
На моих сайтах есть статья (ссылка на оба сайта здесь на Клео в профиле) «как разнообразить секс в браке», там как раз подробно описано, куда уходит влечение и что с этим делать. Кроме того, 27-29 июля будет как раз вебинар на эту тему, информация тоже есть на сайтах.

В общем, для того, чтобы выстроить стоящий и интересный секс, есть смысл определиться с сутью своих потребностей, суметь их донести, а потом вместе решать, что приемлемо для вашей пары, а что — не очень, и это должно быть плодом ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, а не ультиматумов или наоборот — тактики «догадайся сам».

//Если раньше он говорил, что секс в семье — не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс — это самое главное в отношениях супругов.//

На самом деле вы оба очень правильно изначально расставили приоритеты. Брак не держится на одном только сексе. Секс и страсти — это первое, что проходит, как только заканчивается влюбленность (а заканчивается она всегда). А вот наработать общие взгляды на жизнь, приоритеты, общие цели, вести какой-то сходный образ жизни — все это намного сложнее найти, чем химию, которая вспыхнет и погаснет все равно.
Вот только ваш муж явно, как говорят, «не догулял», т.е. не пережил достаточно страстей и не узнал им цену. Ему придется для себя решить один вопрос: что ему важнее — сохранить семью или все-таки «догулять».
Если первое — то у вас есть все шансы выстроить интересный секс в семье, если начать прикладывать к этому осознанные усилия обоих и нести РАВНУЮ ответственность за происходящее (а не сваливать все на кого-то одного, и при этом нести ответственность за донесение своих желаний и учитывание желаний партнера).

Если второе — вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, он найдет себе «страсти», потом, когда все это перегорит, он осмыслит ценность семьи. Сможет ли он ее построить с другим человеком — кто знает. Но возможно только так он сможет понять, что из одной страсти совсем не вытекает никакой крепкий брак.

//Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась.//

Опять же, вопрос к отношениям. На тех же моих сайтах есть статья «Не получается испытать оргазм — в чем причина?» Возможно, просмотрев ее, вы поймете — какая причина в основном ваша.

Основной вывод: не стоит мистифицировать секс. Оргазм, удовлетворенность сексом, то, что, как, в какой форме делать, чтобы обоим было хорошо — это все нужно выстраивать. Само собой бывает (и то не у всех) первые 2-3 года. Потом все равно все сталкиваются с той же проблемой.
Есть, конечно, браки, построенные на сексе. Но там есть другая проблема — как правило, по всем другим пунктам люди живут как кошка с собакой. И почему все это так — об этом есть в той статье про секс.

Вам, думаю, обоим надо принять решение: что вы будете делать? Предъявлять претензии, ставить ультиматумы, негодовать на то, что «нет посыла», притворяться, врать и обижаться, или все-таки вы ОБА (ключевое!) решите взять на себя ответственность за выстраивание этого куска отношений и переформировки самих отношений (раз в этом пункте вы не можете договориться, значит, в принципе в отношениях страдает доверие и душевная близость, о чем я говорил еще в начале) и начнете вместе все это строить, включая секс.

Само решение принять можете только вы оба. А вот технически вам может вполне помочь психолог.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2015-07-21

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.