Встречаемся с молодым человеком почти 4 года. Он младше на год. Ситуация такая: со временем начали видеться очень редко, что в принципе его устраивает, да и я уже привыкла, но не считаю это нормальным (вместе мы не живём). Пытались обсуждать, что делать и чего вообще хочется. Пришли к тому, что взяли перерыв в отношениях на месяц из-за того, что он не может определиться, как для него лучше. Расставаться — плохо (уже расставались и снова сходились) сказал, что не хватает ему меня как уже своего человека. В отношениях ему и тяжело, т.е. плохо, и одновременно хорошо (потому что за время, что знаем друг друга, стали просто родными людьми). Также он упомянул вариант свободных отношений, который его тоже не устраивает (не может смириться с мыслью, что я буду с кем-то ещё. «Ни себе, ни людям», как он выразился).
Ещё около полугода назад говорил о планах на будущее со мной, просто так, спонтанно, без наводящих моих вопросов. А теперь уже ничего не хочет.
Сидели и пытались понять, что же нам делать сейчас и как быть. Пришли к выводу, что не нагулялся, но и терять меня не хочет. При этом «ты хорошая, ты достойна лучшего отношения».
Оба понимаем, что начали всё слишком рано, относительно возраста, и уже довольно затянули, просто встречаясь, без сожительства или брака. (Собственно, именно сейчас это и невозможно из-за моей учёбы. Т.е. ещё 2 года я не смогу работать, что напрямую сказывается на возможности сожительства.)
Он не может врать, признаётся в том, что его мучает, но с большим трудом, привык всё держать в себе, но иногда раскрывается мне, говорит, что никому другому не может рассказывать всё полностью.
Продолжает считать меня лучшим вариантом для будущего, но говорит, что «настоящее может разрушить будущее». Я же, видя все его недостатки, продолжаю мечтать о будущем, ощущение, что это именно мой человек. С ним всегда всё обсуждали, говорили правду. Я бы даже сказала, что дружили в отношениях. Ощущение будто я уже не смогу найти что-то подобное…
Мне тяжело, он то отстраняется, то снова тянется. Оставаться с ним друзьями я просто не готова, не смогу так. Но и терять его как человека не хочу, т.к. стали буквально родными, как упоминала выше. Подскажите, как быть и о чём думать, глупо ли на что-то надеяться? Могу ли я что-либо изменить сама, как вообще себя вести, я слишком запуталась в своих мыслях и советах знакомых.
Заранее спасибо вам, надеюсь ваши слова хоть как-то помогут разобраться в себе и жить дальше.
2015-06-03
Анастасия, 21, Россия, Владимир
Здравствуйте, Анастасия.
Осталось понять, чего не хватает.
А для этого нужно определить, каких эмоций не хватает вашему молодому человеку. Что бы дали ему эти новые девушки? (К которым он то ли хочет, то ли не очень?)
Такое ощущение, что ему в отношениях стало скучно, а это случается со всеми парами время от времени. Но это вполне преодолимо в рамках одной пары, если ценнее для обоих все же сохранить отношения.
Что конкретно ему «плохо»? Какие чувства он хотел бы испытать? Почему он уверен в том, что это может дать только какой-то другой человек чисто за счет новизны? Почему вы сами, оба, не можете организовать это новизну в том же сексе? Или еще какую-то иную новизну? Вы ведь — молодые люди, вы не обязаны жить как старики в режиме «дня сурка».
Попробуйте поменять что-то в жизни. Если говорить о скуке в сексе — попробуйте почитать статью «как разнообразить секс в браке» (неважно, что вы не живете вместе), статья есть на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео).
Возможно, вы поговорите еще раз и определитесь, какие чувства и эмоции ему необходимы. Чувства и эмоции НЕ РАВНЫ ситуациям. Убежденность, что восторг, азарт, интерес, адреналин можно, например, получить только с новой партнершей — это всего лишь один из вариантов. Главное понять, что за чувство нужно. А вот намертво привязывать его к какой-то конкретной ситуации (новая девушка) — это обеднение своих вариантов жизни. Тогда человек будет просто слепо идти на поводу желаний, не понимая, почему они у него такие и как ими управлять. А управлять в той или иной мере все равно придется…
Так что попробуйте вместе с ним прояснить его реальные потребности, те чувства, которые он хотел бы испытать, те чувства, которых ему не хватает, а потом попробуйте подумать, как еще, кроме расставания и новых партнеров вы могли бы это получить, не разрывая отношения.
Если вы пройдете этот первый серьезный кризис — пройдете с большой вероятностью и другие. И тогда не будет так уж важно, во сколько вы начали, поздно это или рано. У каждого — свой путь. И все равно с этими проблемами — скука в отношениях, желание нового, затухание чувств и т.д. вы столкнетесь и будете время от времени сталкиваться в разные периоды жизни. Так что задуматься и начать решать эти проблемы стоит в любом случае. Чем бы ни закончился этот кризис для вашей пары, попытка переосмыслить и перестроить отношения исходя из понимания реальных потребностей — это ценный опыт. Он в любом случае будет вам полезен.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-06-11
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
