В прошлом году у его сестры была свадьба, и он позвал к себе. На свадьбу приехали его бабушка и дедушка с другой страны. Мама находится в разводе, и есть еще маленький братишка. Пока мой любимый работал, я сидела дома с мамой и остальными родственниками. Они между собой общались на своем языке, изредка переходя на русский (все прекрасно и свободно на нем общаются). Чувствовала себя очень неуютно. На мой взгляд, это некрасиво и неуважительно. Сестра пару раз делала замечания, но только когда были они с мужем в гостях. Мама постоянно рассказывала как тяжело было с мужем, как он избивал детей, издевался, какая у него плохая семья была. Когда любимый сделал предложение, она начала говорить, как он еще не готов, что спешит. Когда приехала домой, она никогда первая не позвонит, не спросит, как самочувствие. Всегда любимому говорит, что я плохая, что не поздравила с праздником. Общается холодно. Порой мне хочется, чтобы она проявила хоть какую-то заинтересованность в подготовке к свадьбе. А она все спихнула на сына (материальную сторону). Я сразу поставила условия, что жить не буду вместе. Как бы ни было тяжело, нужно жить отдельно. Он сейчас полностью поддерживает, обеспечивает маму. За продуктами он ее возит. Мама молодая, 49 лет, здоровая, магазин рядом. Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить — самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста — это будущая семья, дети. Что маме нужно помогать, но не содержать. Я понимаю, если было бы много денег, или наше будущее было обеспечено, а так у нас нет ничего. Как мне вести себя, я не знаю. У меня в семье родители всего добились сами, по копейке откладывали, да и бабушка с дедушкой, наоборот, помогали нам, чем могли. У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился, и она ведет себя так же, как родители ее бывшего мужа. Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.
2015-03-23
Инна, 26, Беларусь, Минск
Здравствуйте, Инна.
А вы разве его ребенок? Он с самого начала пытается решать с вами вопросы не путем договоренностей, которые учитывали бы ваши интересы, а навязывания и контроля. Он начал вам диктовать, что вам можно и что нельзя — вас это не смутило? А если он всерьез начнет ограничивать вашу свободу, сделает вас финансово зависимой от него? По крайней мере из его поведения, описанного вами, такие выводы сделать вполне реально.
//Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить — самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста — это будущая семья, дети.//
Здесь не обижаться стоит, а трезво смотреть, кого вы выбираете себе в мужья. Обиды не помогут тому, что у вас — разные представления о семье. И нет «правильных» и «неправильных», есть ваши и его. Вы готовы создавать автономную семью, где решают прежде всего двое, он — не готов переставать быть частью семьи мамы. Иными словами, он пока готов продолжать быть сыном, но мужем в полной мере он пока не готов быть.
И чтобы вам действительно глубоко понять, подходит ли он вам как партнер по семье, найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) статью «Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?» и подумайте обо всех упомянутых там пунктах. Думаю, вы сможете яснее составить представление о том, что вас ждет в браке.
//У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился//
Возможно. Но дело не в ее позиции, а в том, что ваш молодой человек еще не повзрослел настолько, чтобы психологически (да и физически) отделиться от мамы. И таков пока его выбор.
//Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.//
Здесь, увы, вы ничего не сможете сделать. Вы хотите иметь одну семью (сообразно свои представлениям), он — другую. Он готов иметь только ту, к которой пока готов — вместе с мамой, в тесном с ней контакте. Поэтому он будет настаивать на своем. А вы — на своем. И, видимо, вы все равно станете или жертвой, которая подчиняется ему, или взбунтуетесь и уйдете.
Выходить замуж или нет — это ваше решение. Единственное, что могу посоветовать, это СНАЧАЛА попытаться решить все спорные моменты, и уже по результату окончательно определяться со свадьбой. Если вы действительно относитесь серьезно к браку.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-03-23
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
