Консультации:

Я уже думаю о разводе, а он не замечает…

Здравствуйте! Можно ли помочь семье, если женщина на грани принятия решения о разводе, а мужчина как будто этого не замечает? Ситуация такая: Мы живем в гражданском браке 7 лет. У нас двое совместных детей, дошкольников, и еще у меня старший ребенок от предыдущего брака. У моего супруга предыдущего опыта супружеских отношений нет. Он не пьет, не курит, работает (водителем), но это единственные его достоинства. В силу своей национальности он молчун, эмоций не проявляет, да и вообще не разговаривает со мной, с детьми. Абсолютно безынициативен. Работает, спит, ест и все. Никогда не похвалит детей и не поиграет с ними, нам с ним не о чем говорить, да он и не высказывает никогда своего мнения, я подозреваю, что у него его просто нет! Как-то сказала ему, что нас нельзя назвать семьей, мы ничего не делаем вместе, кажется, он даже не понял, о чем я. Ему не нравится, если я его прошу помочь мне по хозяйству или поиграть с детьми. Нет, он не отказывается, но от моей просьбы до дела может пройти от 30 минут до… бесконечности, или он может просто заснуть. Это у него, видимо, такая защитная реакция организма. Я тоже работаю, зарабатываю нормально, на жизнь хватит и без него. Но окончательное решение принять пока не могу, кажется, еще не все попробовала сделать для налаживания наших отношений. Только вот уверенности в том, что их можно наладить, у меня уже почти нет, да и сил тоже. Когда дети были совсем маленькими, о разводе я старалась не думать. Потом у меня была сложная ситуация на работе. Сейчас, когда младшему почти 4 года, и на работе тоже стабильно (оговорюсь — на данный момент), потребности мои сильно изменились. Уже не надо ухаживать за детьми 24 часа в сутки, появилось немного времени на размышления. В нашей семье я чувствую себя матерью-одиночкой. Практически все решения принимаю только я, т.к. мужчина либо на работе, либо спит, или не заинтересован. Может, это такая категория людей, которым ничего не надо? Но мне-то надо, и детям тоже, мы все живые. С детьми все общение сводится к тому, что папа рычит на них, если они что-то уронили, или бегают по квартире, то бишь причиняют ему беспокойство, а вот чтобы занять детей — это для него из области недосягаемого. Я ему и подсказывала, и прямо говорила, но его не хватает даже на то, чтобы встать с дивана, а ведь с детьми нужно терпение. Может, этот мужчина просто не повзрослел? Все наше с ним общение состоит только из договоренностей, кто посидит с детьми, когда другому надо куда-то идти. Разве это семья? Друзей у него нет, коллеги по работе и какие-то приятели, конечно, есть, но и только. Но никто и никогда из них не приходил к нам домой, даже на 5 минут. Когда мужчина входит домой с работы, у меня сразу портится настроение, и лицо приобретает угрюмое выражение. Раньше я улыбалась и была веселой, а теперь мне весело только при общении с детьми или с друзьями, на работе, но не с ним. Мне мой мужчина не уделяет внимания вообще. В лучшем случае «привет-пока». Конечно, он сходит за лекарством в аптеку, если я болею. Это можно считать достоинством? Я со своей стороны считаю это обязательством супругов. Когда мы разговариваем с ним, он может повернуться и выйти из комнаты, не дослушав моей фразы до конца (неуважение). Выйти, ничего не сказав, не объяснив. То ли я бежать за ним должна и договаривать. Спрашиваю у него, почему так делает, он молчит! Не может объяснить, почему так. И я не могу объяснить это себе тоже. Неоднократно пыталась себе оправдать его поведение, типа устал, не услышал, ошибся. Но кажется, ошиблась я — в выборе спутника жизни и папы своим детям. Можно ли что-то сделать в нашей ситуации?

2015-02-23

Ольга, 40, Скандинавия

Здравствуйте, Ольга.

Видимо, ваш мужчина такой не в силу национальности, а в силу своей семейной истории. Если ребенка растили в казенной обстановке, подавляли его потребности, мешали самовыражаться, постоянно критиковали, запрещали, «строили» — он вырастет именно таким, причем в ЛЮБОЙ стране.

Он будет как бы «неживой». Потому что все живое в нем было подавлено (как и собственное мнение тоже, вместе с эмоциями). Он не знает, что такое живые отношения, потому что в его семье не было живых. И опыта семейной жизни у него не было. Так что и неоткуда взяться вообще представлению о теплых и живых отношениях.

Вопрос лишь в том, готов ли он признавать проблему. Вообще в такой ситуации это может сделать далеко не каждый. Ведь столько лет уже прожито в подобном состоянии… Это на самом деле страшно — вдруг открыть, что ты все эти годы не жил.

Все, что вы можете сделать, это ясно обозначить свои пожелания и донести до него, что вы не сможете в этом жить. Что у вас — другие потребности. Что вам от жизни нужно куда больше, чем ему. И что если он готов меняться — вы тоже будете готовы меняться и делать шаги ему навстречу, помогать и т.д. Но ему для этого придется разбираться в том, что он хочет, вообще учиться хотеть и помимо этого учиться озвучивать свои потребности и выражать свои чувства.

Если он откажется — вы уже ничего не сможете сделать. И останется только признать, что это был печальный опыт, как можно отчетливее для себя сформировать представление о той семье, которую вы хотели бы иметь, и встать на путь поиска тех отношений, которые вас реально будут устраивать.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2015-03-14

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.