Дело в том, что мой брак трещит по швам. Начну с начала. Мне 30 лет, мужу 32 года, в браке мы чуть больше года, до брака практически не были знакомы. С самого начала отношения были хорошие, муж был нежный, добрый, внимательный, но продолжалось это недолго. Практически с самого начала нашей семейной жизни я (по его словам) начала «выносить ему мозг».
Он – человек не особо разговорчивый, замкнутый, долго жил один, так как тяжело переживал разрыв с предыдущей его девушкой, после этого долго к себе никого не подпускал. Так вот. Мы начали жить вместе, и я начала думать, что он меня не любит, что до сих пор у него чувства к той девушке, что женился на мне только потому, что так положено, потому, что я более-менее подхожу на роль жены (хозяйственная, ответственная), потому, что возраст/жить одному плохо/общественное мнение и все подобное. Эти мысли в моей голове нарастали снежным комом, и, соответственно, я периодически на него это выплескивала. Происходило это обычно в таком русле:
Я: нам надо поговорить
Он: о чем?
Я: мне кажется, ты меня не любишь, не целуешь, не даришь подарки, не звонишь и не интересуешься, что со мной и где я, не помогаешь ни в чем
Он: не говори глупостей
Я: зачем ты женился на мне? ради того, чтобы кто-то готовил еду и убирал за тобой?
Он: не парь мне мозг, сама все портишь, не выясняй отношения/пошла в задницу/отвали/отстань
И все в таком духе.
Каждый раз, когда я пыталась поговорить о чувствах, об отношениях, он говорил — ненавижу выяснение отношений, все же нормально. Я говорила, что мне не хватает внимания, ласки, а он на это постоянно отвечал, что он такой человек, что он не любит все эти телячьи нежности и все подобное, что его любовь нужно заслужить. Хотя в предыдущих отношениях он ужом извивался перед бывшей девушкой, дарил цветы, говорил комплименты, бегал за ней, про любовь кричал в день и не по разу, а у нас всего этого нет, и мне, как женщине, этого не хватает.
В общем, прошел уже год с лишним в таком вот напряге. Неделю-две живем мирно, а после снова меня накрывает, и я опять начинаю думать, что вот не целует, не любит, не обнимет лишний раз, и я опять на него выливаю свои претензии. Он на все это отвечает, что я своими скандалами свела его хорошее отношение «на нет», что сама все испортила.
В плане секса тоже полный финиш. Смотрит порно, часто прямо ждет, что я куда-нибудь в выходные уйду, чтобы сесть за свое любимое занятие — просмотр порно и мастурбацию. Причем, на мои вопросы типа «что тебе не хватает, давай попробуем наладить?» отвечает, что все нормально, порно не смотрит и это я сама придумала и мне надо мозг лечить (хотя история в браузере, пятна спермы везде, на трусах, на стуле, куча фоток голых баб в компе говорит об обратном). Секс у нас бывает, может, раз в неделю, бывает реже и все чисто для того, чтобы я отвязалась, тупо для галочки, типа исполнил супружеский долг и можно дальше дрочить. Всегда в одной позе, он не особо шевелится. Я говорю «у нас в сексе проблемы», а он «у меня проблем нет, проблемы у нас, но не у меня».
Итог: ругаемся все чаще и сильнее, матом орет на меня во время ссор, говорит, что я его запилила, задолбала, что он меня терпит и никого он не любит, что если соберусь уходить, то останавливать не будет, что все бабы твари, все одинаковые, я ему чужая, он пожалел о браке. Но несмотря на это все, разводиться не идет.
Я красивая, худенькая, работаю на престижной должности, езжу на хорошей машине, интересная и умная, но самооценка у меня низкая и стала еще ниже благодаря такому отношению мужа к себе. Я очень боюсь остаться в 30 лет одна, хотя детей у нас нет. Мне кажется, что если я уйду, то никому не буду нужна больше. Поэтому я до сих пор все это терплю, не ухожу сама, хотя понимаю, что я несчастлива в браке. Даже не знаю, какого совета я жду, просто руки опускаются и доведена до отчаяния. Постоянно плачу, похудела еще больше, ничего не радует…
2015-02-16
Марина, 31, Казань
Здравствуйте, Марина.
Ровно до тех пор, пока вы не стали обозначать какие-то свои пожелания. Возможно, в том, КАК вы все это доносили, были какие-то ваши ошибки тоже, но важно другое — человек ни при каких условиях не стал разбираться, что происходит, не стал даже пытаться поучаствовать в построении отношений.
У него, видимо, была такая модель, что «все бабы — твари», но если найдется такая, которая молча будет обслуживать его, при этом не мешая ему жить — он согласится на брак. Вы, видимо, и были такой кандидатурой, как вы сами пишете — «хозяйственная, ответственная». И он согласился. А вы позволили себе что-то еще хотеть — не только обслуживать его и залечивать его раны, оправдывать ожидания. Вы захотели и что-то для себя. И это совсем не входило в его планы, видимо…
Вы правы в том, что многое решает ваша самооценка. Именно она подвигла вас согласиться на такой брак, именно она заставляет вас считать, что вы не будете никому нужны, именно она заставляет вас выслушивать оскорбления и глотать то, что вас открыто посылают. Потому что вы сами не уважаете себя.
Впрочем, это поправимо. Вот только не рассказать в двух словах, как. Над повышением самооценки и развитием адекватного отношения к себе есть смысл работать вместе с психологом.
А для начала на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья «как стать увереннее в себе». Начните с этого.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-02-19
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
