Около месяца назад посмотрела телефон мужа и нашла «больше, чем искала» — смс-переписку с его подругой. Всего несколько сообщений, несколько дней, было это полтора года назад, мы тогда еще не были женаты. Спросила у мужа, что это за девушка, рассказал, что давно (лет 7 назад) целовался с ней «эпизодически» (как он с улыбкой выразился), отношений «официальных не было», потом он поступил в институт далеко от дома, они обговорили возможность быть парой, решили, что вместе не будут. Затем он написал ей письмо и все. Больше любовной связи у них не было. Он мне все это рассказал, я уточнила про то лето, когда были написаны те смски, он ответил, что ничего не было (поцелуев, секса и т.д.). Посмотрел смски, сказал, что из них «ничего не понятно». Я ответила: «Давай я прочитаю, я пойму». В его смсках — смайлики с поцелуйчиками, пожелания доброго утра, приятного аппетита, спокойной ночи, благодарность от нее за чай и кино. Я сказала, что что же тут непонятного, ясно, что были отношения. Поговорили. Объяснил, что смайлики с поцелуйчиками ставит для разнообразия, чтобы не все время ставить только :), что общение было дружеское, что пожелания доброго утра и т.д. — только флирт, кроме которого он ничего не хотел. Без смсок он не вспомнил бы даже, что они виделись тогда.
Зашел разговор о флирте, о границах дозволенного в этом флирте. Сказал, что да, флиртует, что могла и потом быть переписка такого характера (с разными девушками, как я поняла). Что флирт для него — это легкое игривое общение, в том числе на темы отношений между мужчинами и женщинами, без поцелуев, объятий, общения на тему секса. Что ему этого не нужно (заходить дальше игривого общения).
Проблема в том, что я всегда эти знаки внимания (смайлики с поцелуями в сообщениях, пожелания доброго утра и т.д.) считала показателем того, что мужчина хочет продолжить отношения, хочет встречаться, а не просто общаться с девушкой как с другом. Муж говорит, что переживать мне не из-за чего и сказал, что своими переживаниями я порчу то, что есть. Я это понимала и понимаю, виду уже не показываю. И пытаюсь принять, что люди не должны разделять мою точку зрения. Принять, что не все так серьезно относятся к такому флирту. Принять, что если для меня такой флирт — показатель желания продолжить отношения, это не обязательно так с точки зрения мужа. Принять эту его черту. Но я всегда думала по-другому и сейчас сложно перестроить точку зрения. Сама я не флиртую таким образом, у меня все ограничивается улыбкой и общением без стреляния глазками и хлопанья ресницами. Да и вообще ограничила общение с представителями противоположного пола, т.к. знаю, что ему это было бы неприятно. Он тоже знал, что мне неприятно, но при этом продолжал флиртовать. Есть и обида, и желание принять, и желание верить…
Смутило то, что тогда, 1,5 года назад он делился какими-то событиями интересными, приятными, но при этом про общение с этой девушкой ничего не рассказал. Возможно, не хотел делать неприятно, но закрадывается червячок: а вдруг все-таки испытывал не только дружеские чувства, хотел отношений? Верю, что тогда не было ничего, но при этом не могу поверить, что такой флирт присутствует без желания продолжить отношения. С ним мы встречались тогда почти каждый день, это длилось месяц, потом он уехал и приехал уже на нашу свадьбу. Спросила его, что раз он ничего не помнит, то, может, и про поцелуи забыл. Он сказал, что про это бы не забыл. Я спросила, что я не могла быть причиной для сдерживания от поцелуев и других проявлений любви, он ответил, что не знает, что он об этом не думал (я так поняла, что не думал о том, могу ли я быть «сдерживающим фактором»). То есть вроде как общение было дружеским, но поцелуи не исключались? Я не могу понять этого. В то же время понимаю, что он вряд ли помнит, о чем он тогда думал, чтобы так анализировать. Смущает и то, что выходит, сейчас тоже для него приемлем такой флирт и такое общение. А для меня это выглядит, как желание продолжить. Хочу принять другую точку зрения, верить ему, но никак пока не выходит. Сказал, что нужна только я, что любит меня и вообще много хороших слов говорит и старается для семьи, но вот эту черту принять не могу, но хочу. Или не стоит?
В браке мы год и несколько месяцев, есть маленький ребенок, отношения в основном на расстоянии. Недавно вместе жили 1,5 месяца, тогда это и случилось (разговоры о флирте, сейчас снова раздельно, в планах через пару месяцев снова быть вместе, уже жить семьей, без таких больших перерывов).
Пока писала, сама пыталась разобраться. Старалась писать максимально подробно.
Большое спасибо за ответ.
2015-02-19
Ольга, 26, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Ольга.
Если читать ваше письмо, то нет. Он с вами живет, нет никаких явных признаков измены, пренебрежения, невнимания к вам и т.д.
Так ЧТО вы не можете принять? Что теоретически может быть флирт, который теоретически может перерасти во что-то большее? ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно все. Вообще все, включая развод, например. В этой жизни никто и никогда не даст вам никаких гарантий просто потому, что это физически невозможно, мы — люди, смертны, все меняется, и это — свойство всей жизни, а наш мозг ничего предсказать не в состоянии, только предположить.
И в этих предположениях вы можете жить долго, продолжая накручивать себя страхами. А ваш муж, пытаясь быть для вас хорошим, потакает этим теоретизированиям и неосознанно помогает вашим страхам вырасти еще больше, рассуждая о флирте вместе с вами и демонстрируя к нему более легкое отношение.
Но вдумайтесь: вы живете сейчас. Та ситуация уже давно кончилась. Ваш муж о вас заботится и уделяет внимание, признаков потери интереса к вам вы не видите. Зачем вы копаетесь в том флирте и зачем строите предположения, формируете теории и т.д.?
Вы хотите застраховать себя от измены? Вы настолько не уверены в себе, что постоянно ее подозреваете? Вы считаете, что вы — недостаточно интересный человек, недостаточно привлекательная женщина, чтобы быть для него единственной? Или что ваш муж — настолько безвольный и неосознанный человек, что легко поведется на любой флирт и обязательно захочет продолжить? Что ему с вами так плохо и скучно? В чем и в ком вы не уверены так сильно?
Когда вы это поймете — то будете хорошо понимать, что и кого вам стоило бы принимать. Что-то подсказывает мне, что принять вам стоило бы прежде всего СЕБЯ…
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-02-19
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
