Мне 31 год, ему 26, детей нет. В браке 1,5 года. Вместе чуть более 5 лет, но при этом расставались по его инициативе на полгода: после 3-летних отношений, когда мы жили душа в душу и вообще не ссорились, я начала заводить разговоры о том, что не хочу быть просто сожительницей, что я хочу жить семьей, он ушел, объяснив по телефону, что у него прошли чувства, что у него сейчас другие цели – саморазвитие и карьера, и чтобы я нашла человека, который оценит меня по достоинству. Для меня это был как гром среди ясного неба. Я очень тяжело переживала разрыв. Потом постепенно начала приходить в себя… Даже пару небольших романов успела закрутить. Но всё было несерьезно, я мужчин сравнивала с ним. И до сих пор считаю, что он идеальный для меня партнёр: добрый, мне с ним интересно, мы много где вместе бывали, путешествовали, оба любим спорт и активный и здоровый образ жизни… но! единственная и одна из важнейших сфер жизни, которая не клеилась — это сексуальная… С моей стороны было охлаждение где-то через 2 года после начала отношений.
Через полгода, когда я уже совершенно не ждала, он появился в моей жизни. Сказал, что всё осознал, что вел себя не по-мужски, совершил ошибку, время показало, что я действительно его человек и т.п. Стал ухаживать, дарить цветы, приглашать на свидания, был такой уверенный в себе, обходительный – я таяла и таяла. Но сексуальная сфера так же страдала. Я связывала это с тем, что мне сложно довериться ему, раскрыться, поверить. Через 5 месяцев он сделал мне предложение. Я была самым счастливым человеком на свете! Потом подготовка к свадьбе, свадьба, потрясающее путешествие, и началась семейная жизнь. Мы купили ипотечную квартиру, он сменил работу, намерен был много и усердно работать, но т.к. работа связана с продажами – стабильного и желаемого заработка не получалось. Он очень переживал по этому поводу, т.к. человек амбициозный, упорный и очень трудолюбивый. Финансовой стороной я его никогда не попрекала, наоборот, поддерживала. Но вот с сексом по-прежнему не ладилось. Мы жили как брат и сестра. Мне его совсем не хотелось, а он старался – пробовал что-то новое… но я как лёд была. Мы много эту тему обсуждали, оба переживали по этому поводу, ссорились, но ситуация не менялась..
С какого-то момента я начала замечать, что мой муж отдаляется от меня, уделяет мне мало внимания, потом он стал обрастать новыми друзьями и знакомыми, хотя раньше у него был очень узкий круг друзей. Начал врать, поздно возвращаться. Это было летом, и они с приятелями занимались на спорт. площадке: возвращался, когда я уже спала, а утром я уезжала раньше, чем он вставал. Это сейчас я понимаю, что уже тогда надо было принимать меры и спасать ситуацию. Постепенно дошло до того, что я не могла уже никуда его с собой позвать: он не хотел проводить время вместе, что бы я ни предложила, стал раздражаться, когда я звонила ему на работу! Я начала впадать в панику, пыталась достучаться, узнать, что с ним – тщетно. Он молчал, говорил только «не знаю», «не готов объяснить» и т.п. И тут всё покатилось как снежный ком: он все свое время проводил с друзьями, врал, мог выключить телефон, возвращался домой поздно, я истерила, мы уже говорили о расставании и разводе. Это продолжалось 6 месяцев. Как-то в ссоре он сказал мне «молодец, твоя фригидность по отношению ко мне сделали свое дело, ты всё разрушила». И только тогда + в разговоре о детях, когда я спросила, когда мы будем заниматься вопросом детей, а он сказал, что детей уже не хочет и что у нас секса-то нет — какие дети, до меня дошло, что произошло.
Стали налаживать эту сферу, всё стало получаться. Но он продолжал бегать от меня: ему не хотелось домой, не хотелось проводить время вместе, он врал и гулял, а я истерила, говорила, что лучше развестись, чем так жить. Я сходила с ума, не могла отпустить ситуацию.
Были попытки договориться, наладить. Инициатива исходила больше от меня, я уговаривала, а он чаще всего говорил «да, мне кажется, нам лучше развестись, не верю, что у нас что-то может получиться», но при этом не уходил.
В итоге сейчас 3 недели мы не живем вместе – он уехал к родителям, практически не общаемся, т.к. он не берет трубку и не отвечает на сообщения. Все эти 6 месяцев ада я просила сказать мне причину того, что он так резко летом от меня отвернулся. Он говорил, что не знает. Потом говорил, что это была моя сексуальная холодность. Потом говорил, что в один момент у него в голове что-то перещелкнуло, и ему перестало хотеться проводить вместе время. Я спрашивала, есть ли у него любовница, изменял ли мне — говорил, что нет.
И тут он сдался под моим напором, написал смс о том, что изменил мне всего однажды летом, после чего пошли проблемы в голове, он стал ненавидеть и себя, и меня. Изменил человек, у которого даже девушки не было в то время, когда мы на полгода расставались!
Тут я еще узнала, что перед изменой он прочитал мою переписку с подругой, где я призналась, что хочу изменить мужу с приятелем. Это была женская фантазия, болтовня, не более того. Я бы никогда этого не сделала. Но сам факт, что я этого желала, и отвернул мужа от меня.
Я думала, он рассказал о своей измене, чтобы снять с себя этот груз, чтобы загладить свою вину, что ему нужно мое прощение, понадеялась, что он захочет все наладить. Но нет. Он надел маску циника, разговаривает со мной дерзко, налаживать ничего не собирается, хочет развестись, говорит, что, может, в душе у него ко мне что-то и осталось, но этого недостаточно, что давать шанс нашим отношениям, что он живет со мной, не общаясь и не встречаясь, и ему очень хорошо. Что после измены он не готов быть вместе, т.к. фундамент разрушен. Сказал, что я сделала его жизнь невыносимой, что даже если бы он и вернулся, то не верит, что что-то бы получилось, т.к. не хочет ничего со мной вместе делать. Что ему больно не меньше моего и жалко, что было вложено столько сил и стараний, но он будет счастлив, если я найду себе другого достойного мужчину.
Я не могу спокойно его отпустить, пытаюсь объяснить, что мы 5 лет знаем друг друга и нам всегда было хорошо вместе, и что мы просто наделали кучу ошибок, которые можно исправить. Мне почему-то хочется верить, что его нынешний негатив ко мне сейчас — это следствие наших последних полугодичных ссор, и что рано или поздно он пройдет…
Можно ли тут спасти семью?
2015-01-25
Юля, 31, Россия, СПб
Здравствуйте, Юля.
Вы говорите неправду, и он хорошо это понимает. Причем, вы сами пишете о том, КАК на самом деле вам было. И выходит — по-разному. Расставались, тяжело переживали разрыв, из 5 лет 3 года — проблемы в сексуальной сфере… «Я не готова отпустить» и «нам было хорошо» — разные вещи.
Об этом я написал для того, чтобы вы понимали — у вашего мужа есть основания считать, что его семейная жизнь не удалась, хоть хорошее и было, безусловно, но ему такая жизнь вправе не нравиться. Возможно, вы даже не представляете себе масштаб его травмы: мужчину очень сильно может обидеть, если женщина его не хочет, даже несмотря на то, что в остальном она его любит. При этом ситуация так и не менялась, несмотря на обсуждения…
А потом, возможно, когда уже стали налаживать, для него было просто поздно — накопилась обида, тяжело было. Вы же себя понимаете? Когда вам после разрыва было тяжело открыться? А сейчас в таком же положении он — после 2 как минимум лет отвержения его как мужчины, ему действительно трудно поверить, что здесь вообще возможно адекватное продолжение.
Потом, вы сами упоминаете неоднократные истерики и провокации по поводу «нам лучше развестись», т.е. вместо конструктивного решения конфликтов вы выбирали давление эмоциями и угрозы, запугивание. И, видимо, он устал бояться.
//Сказал, что я сделала его жизнь невыносимой…
Можно ли тут спасти семью?//
Спасти семью вообще можно только тогда, когда оба партнера этого хотят и способны хоть к какому-то конструктивному диалогу. И чтобы задуматься об этом, ему, вероятно, нужно было бы увидеть, что вы можете быть другой. Что вы можете не делать его жизнь невыносимой. Думаю, прежде всего речь идет об отсутствии эмоционального давления.
Я понимаю, что именно сейчас вам хочется подгонять и истерить больше, чем когда-либо, но именно сейчас у вас есть тот самый последний шанс, когда еще можно попытаться повести себя не как раньше, а иначе. То есть, перестать на него давить.
Можно попросить время паузы. Например, «давай подождем 2-3 месяца, поживем раздельно, я тебя не буду беспокоить, каждый пусть разберется в себе, а потом уже примем окончательное решение».
И если вы действительно не будете давить и беспокоить, есть шанс, что он поймет: вы в состоянии вести себя иначе. Вы в состоянии понимать его состояние. Вы в состоянии не только добиваться своего, но и думать о его чувствах. И это может привести к диалогу.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-01-26
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
