Мой муж сидит на сайтах знакомств, в скайпе, соцсетях и везде, где можно познакомиться. Общается с девушками, занимается виртуальным сексом. До реальных встреч дело не доходит. Замужем я полгода, сейчас беременна. Обнаружила факт этих знакомств две недели назад, после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо, тем более что я уже в самом начале отношений предупреждала, что более «свободные отношения» могут быть только двусторонними по взаимной договоренности. Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.
Немного предыстории и о себе. У меня довольно трудный характер, я часто даже неосознанно «диктую» в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит «нет», я эти отношения заканчиваю. Мой муж — итальянец, мы с ним познакомились как раз через скайп. Встретились, очень понравились друг другу, он сказал, что хочет семью и детей, что я для него — все, и никаких проблем, с любыми типами неверности от него можно не ждать и не опасаться этого. Я тоже очень полюбила его, вернувшись в Россию сообщила всем, у кого был ко мне интерес, что я в отношениях. А он в это время спокойно знакомился и, возможно, с кем-то еще и встречался.
В Италию я переехала полгода назад. Оставила хорошую работу, семью, друзей, думая, что у нас взаимное чувство и это редкость. Сейчас боюсь, что ошиблась. Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы. Я тоже стараюсь — учу язык, провожу много времени в его семье с родными, учусь готовить и пр.
Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там «поиграть». Мне это неприятно, и я уверена, что окраска этих отношений не только сексуальная, есть и эмоции к партнерше. В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. Я сама, к слову, в интимном плане не стеснительная и приемлю очень многое. Но этого, видимо, недостаточно уже сейчас, через полгода после свадьбы.
А вопрос такой: может, я как-то неправильно мыслю, и все хорошо? Может, стоит ему поверить, что он понял мою мысль, и не париться дальше? Или виртуальные игры — это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?
2015-01-20
Мария, 31, Италия, Рим
Здравствуйте, Мария.
А не спросили его, для начала, почему? Полагаю, эта метода в вашем исполнении уже повторялась. И вы безусловно правы, вычленяя ее истоки:
//я часто даже неосознанно «диктую» в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит «нет», я эти отношения заканчиваю.//
То есть, вы ставите условия. А если человек их нарушает, то не готовы к диалогу, не готовы ВМЕСТЕ решать проблему, а готовы обвинять и «предъявлять»? А что тогда чувствует муж? Даже если он условно неправ, при обвинении любой человек будет защищаться. А при попытке выяснить и вникнуть в его проблемы — может, и раскроется, расскажет, чего ему не хватает, что вы (опять же, вместе) могли бы сделать для изменения ситуации…
//Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.//
А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит — а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет. Проще говоря, когда он убеждал вас в своей верности в будущем — он, скорее всего, под воздействием гормонов верил в это сам вполне искренне.
Но потом страсти заканчиваются, и это неизбежный финал любой влюбленности. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья «как разнообразить секс в браке» — там как раз про все эти закономерности.
Влюбленность заканчивается, не у всех — резко, но чаще мужчины это переживают острее. А дальше после влюбленности нужно строить любовь.
Но строить любовь — это как раз уметь разбираться с тем, что вам неприятно, с тем, что вас удручает, разочаровывает и т.д. И уметь не только условия выставлять, но и взаимодействовать с партнером, а именно — ВМЕСТЕ работать над ситуацией. А для этого нужно не только свои чувства донести, но и о чувствах партнера узнать, причем желательно, без осуждения и упреков.
//Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы.//
И прекрасно! Значит, у него есть мотивация и основа для работы над отношениями. Просто, вероятно, из его жизни исчезла новизна, а где ее достать и как — он пока не понимает. Находит вроде как «компромисс» — и вам не изменяет, и нервы себе может пощекотать.
//Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там «поиграть». //
И не надо. Вы все равно не сможете себя убедить в том, что готовы его с кем-то делить. Но требованиями и ультиматумами этого не добиться. Добиться этого можно только выяснением подоплеки — что конкретно ему не хватает и как вы вместе можете придумать способ восполнить его эмоциональный дефицит.
//В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. //
Если вы предъявляете требования, ему остается только заверять вас. Это как отношения мама — сын, мама требует от сына послушания и не спрашивает его, почему он хочет то или другое, она — старше, она знает как нужно. И если общаться с мужчиной из такой позиции — он, естественно, будет «предъявлять» вам свою детскую часть, которая умеет реагировать только так — «мама, я больше так не буду».
//Или виртуальные игры — это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?//
А вы дальше планируете заниматься только ребенком? А как же он? Если его оставить в этот момент с виртуальными играми и вообще лишить внимания — то, скорее всего, исход будет печальным. Возможно, ему уже сейчас не хватает какого-то вашего внимания?
Подводя итог — не буду утверждать, что все мои догадки, высказанные здесь — истина. Это пока лишь догадки на основании опыта и вашего письма, которое, конечно, всей информации не содержит. Возможно, они вам в чем-то помогут.
В целом думаю, что ваши отношения вполне можно перевести в более конструктивное русло, но для этого нужно действительно выяснить, как вы себя ведете, какие закономерности поведения не учитываете, какие шаблоны поведения выдаете вовне и почему мужчина может на то или другое реагировать так. Но для всего этого уже нужна индивидуальная работа.
А еще из вспомогательных материалов, на обоих моих сайтах есть статья «краткий учебник семейных конфликтов». Там тоже немало полезного о ведении разговоров с партнером, о типичных ошибках в диалогах и о том, как донести свои чувства до партнера так, чтобы он понял и захотел сотрудничать.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-01-21
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
