Здравствуйте! я оказалась перед тяжелым выбором. дело в том, что я узнала, что мой муж уже больше года общается с другой женщиной. мы женаты 6 лет, двое детей. так сложилось, что, чтобы работать, мы жили целый год в разных городах, приезжал каждые месяц-два. я ничего не подозревала, верила ему полностью, да и он клялся, что только я. но когда мы переехали к нему, увидела детализацию, где был номер, смски ежедневные и звонки. причем прекращаются на тот момент, когда он приезжал к нам. я спросила, что это значит, на что он ответил, что это его сотрудник. по соцсетям я узнала, что это ее номер. но для себя не стала усугублять, ведь мы так долго жили не полной семьей, хотелось заполнить все пробелы. скандал был, конечно, просто я простила. постаралась забыть, еще и подкалывала, мол, номера поменяли и продолжаете небось. делала детализацию и не видела больше тот номер. однако через пару месяцев он по ошибке отправил мне смс, предназначенную ей (пожелание на ночь целую-обнимаю, не отвечай). тут уж я не смогла сдержаться, и был скандал. оказалось, она просто сменила номер, и все продолжалось. я просто пришла в бешенство. как будто по голове дали сзади… как это ни банально, именно эти слова подходят лучше всего к тому моему состоянию — мир рухнул… сердце разбито… я проплакала несколько ночей. он не разговаривал и даже не объяснил, просто переждал мой психоз и спал отдельно. я предложила развод, потому как не знаю, не доверяю уже, он не хочет вроде, но я не верю, думаю, из-за детей, позвонила ей (унизительно!!!). она говорит, мне было плохо, а он поддерживал, не спали, больше не буду ни звонить, ни писать, дескать, совесть не позволяет с женатым мужиком. а я не знаю. зачем тогда скрывали? если нечего скрывать. почему продолжают, если я узнала и уже был на этот счет разговор. мне дать еще один шанс? и как дальше быть, так и ждать следующего удара в спину?? естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала или разлюбил. он клянется! и мамой, и детьми, что только общались, а у меня все надломилось внутри. представляю, как он врал мне больше года, и дурно становится, и снова плачу, я-то люблю его. и стыдно, что такое происходит у нас в семье, и не могу выбросить мысли, что все знали, и насмехаются надо мной, ведь была придумана целая схема, чтоб я не узнала. как быть. к тому же у него была ужасная ревность, что гуляю я, вплоть до кулаков, поводов не давала, занималась только детьми, думала, все наладится, когда будем вместе. теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.
2014-10-30
Алина, 26, Россия
Здравствуйте, Алина.
естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала
А почему вы решили, что это естественно — перекладывать все на себя?
Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять — он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной — это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать — хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять — выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала — спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит — то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером — то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-11-01
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
