У меня с парнем отношения начались буквально сразу же, как он расстался с бывшей. У них были очень нездоровые отношения, где она постоянно истерила, а он молчал. Мы начали общаться как друзья (чего греха таить, мы еще тогда друг другу понравились, но держались), где он просил меня совет об их отношениях. Я ни разу не говорила про нее что-то негативное, оценивая ситуацию с большого ракурса: вы доверяете друг другу? вы уважаете мнение другого? может ли он принять ее недостатки и прочее. А еще она постоянно манипулировала расставанием, где после ссоры она начинает орать, чтоб убирался и что они расстаются, а последний раз он взял и расстался. Она просила, умоляла его остаться, но он сказал ей что, наверно, лучше будет для них обоих разойтись. И он ушел ко мне, прошло 2 месяца, мы прошли через многое, а самое главное, что очень сильно любим друг друга, но это девушка еще присутствует в наших отношениях, из-за круга общения, из-за нее самой, из-за моей ревности, которую мне трудно скрыть (становлюсь очень обиженной) и из-за его чувства вины — говорит, что, наверно, не сможет ей отказать, если она что-то попросит, не хочет попадаться ей на глаза со мной и все прочее. Я ему говорила, что его забота о ней вызывают отвратительные чувства в моей душе, и кажется, что он меня не уважает. В ответ он просит прощения и просит понять его тоже и его ситуацию, боится испортить и мне, и себе репутацию из-за маленького промежутка времени, и боится, что она сделает себе худо (после расставания виделись они 2-3 раза, кто кому что-то отдать и т.д.). Я думала, что я смогу не ревновать, я думала, что смогу здраво мыслить, но не получается. И каждый раз как я проявляю ревность по отношению к ней, он обижается, что я ему не верю. Кстати, ревную я его только к ней. Пожалуйста, помогите мне здраво взглянуть на ситуацию, обида и ревность мне сильно мешают.
2014-10-28
Катя, 22, Москва
Здравствуйте, Катя.
Ваш молодой человек до сих пор испытывает чувство вины перед ней. Потому что, вероятно, его научили в его собственной семье тому, что ожидания окружающих надо оправдывать, даже в ущерб себе порой. Это очень известная и удобная (для окружающих, в том числе для родителей) метода воспитания: убедить ребенка в том, что он обязан нести ответственность за чувства других и стараться изо всех сил для них «быть хорошим». Вот он и старается.
Вы, понимая, что он взвалил на себя слишком много ответственности, чувствуете, что он еще недостаточно силен, чтобы уметь уважать свой собственный выбор и нести за него ответственность, и твердо сказать той девушке «нет» по всем пунктам. Поэтому вы совершенно справедливо полагаете, что в чем-то он может пойти у нее на поводу, поддавшись на шантаж. И вам от этого неприятно.
Заставить другого человека, вашего парня, пересмотреть всю свою картину мира вы не сможете. Часто это происходит просто с течением жизни и под воздействием разных обстоятельств, иногда для этого нужны специальные усилия психолога — помочь человеку начать думать о своей жизни, а не только о том, кто и что скажет по этому поводу и что подумает какой-то другой человек, даже если в прошлом там были близкие отношения.
Вы сейчас можете лишь быть такой, какая вы есть — доносить, что вы не хотите ее постоянного присутствия в вашей жизни, не хотите, чтобы он решал ее проблемы, чтобы чувствовал себя чем-то связанным с ней. Но принимать ваши слова и пожелания во внимание или нет — уже будет его выбор. А дальше вы, в свою очередь, будете решать для себя — если он так и будет продолжать чувствовать, что он чем-то ей обязан и постоянно строить свою жизнь вокруг темы «а как от этого ей» — вам придется, возможно, ставить вопрос о развитии ваших отношений дальше.
Но для того, чтобы все это доносить, есть смысл
определиться с тем, какие конкретно его слова/действия и поступки вас ранят. Чтобы вы смогли это четко сказать ему, а не говорить «вообще».
И еще, возможно, вам стоит вместе подумать над некоторыми вопросами.
Он испытывает вину — за что? Что он плохого сделал? Где и кем сказано, что если возникли отношения, то они должны обязательно продолжаться вечно? Брал ли он на себя такие обязательства? Чьего мнения и почему он боится? Какая такая у него «репутация» и перед кем? Что эти люди, относительно чьего мнения он так беспокоится, могут реально сделать в его жизни? Каким конкретно образом они могут повлиять на его жизнь? Подумайте вместе над этим трезво и спокойно.
Иногда достаточно задать себе эти вопросы, чтобы перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве «ты должен оправдать все ожидания всех других людей, которые что-то от тебя хотят», «о себе думать — это эгоизм», «ты в ответе за тех, кто к тебе что-то чувствует» и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для самого человека.
Тот, кто не умеет думать о себе, становится несчастным, а несчастный и разрушенный человек никого не может сделать счастливым.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-10-30
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
