Моя проблема в том, что муж со мной не спит. Мне 31 год, ему 41. Он абсолютно здоров, и проблема эта психологического плана, а не физиологического. Он любит меня, верен мне, ночью прижимает меня к себе очень страстно и нежно, но секса у нас очень мало — раз в месяц.
Я мирилась с этим долгое время, но позже узнала, что интерес к сексу у него не раз в месяц, а при любой возможности — и это просмотр порно. Консультировалась у специалиста, психолог ответил, что порно смотрит по причине возраста (кризис и все дела), а со мной не спит потому, что «голова мешает». Рекомендовала родить ребёнка. Я сначала смиренно приняла эту информацию, но потом стала думать — а как так-то? Со мной спать ему голова мешает, а порно смотреть голова не мешает? Родить ребёнка здорово, но как его родить, если секса у нас нет? Да и не хочу я заменять любовь к мужу на любовь к ребёнку. Это разные эмоции, и я хочу их все испытать, а не заменять. Да и потом, я говорила на эту тему с мужем, он знал, что секса мне не хватает, не хватает близости. Но он не предпринимал никаких действий. И эти его просмотры сродни тому, как если бы он ел торт втихаря, зная, что в другой комнате его любимый человек голодает. Тортом, естественно, выступает порно… А ведь когда любишь, постараешься дать человеку то, что он просит, на горло себе наступишь ради любимого.
Подумалось, может, я для него как рождественский гусь? Такое, типа, лакомство, которым не хочется просто набивать утробу, а хочется наслаждаться? Но ведь и не наслаждается раз в месяц-то, всё может пройти скомканно, продлить старается, но никогда нет игр, разнообразия. А я ведь столько раз предлагала…
Сейчас стала замечать, что и сама не особо стремлюсь к близости. Почти 6 месяцев отвергала его, а при недавней близости сама не испытала особого возбуждения. Я всегда с юмором или абсолютно естественно воспринимала то, что эрекция могла пропасть, возбуждала заново, успокаивала. А вчера не стала ничего делать, просто ушла в другую комнату. Надоела игра в одни ворота. Заметила, что весь наш супружеский секс и держался только на моём желании. Сейчас я сама отстраняюсь от секса, зажата стала, а ведь не из скромных, всё могла и хотела в супружеской постели. Заметила, что после секса выжата, как лимон, это ведь от того, что я вся отдавалась мужу, а он ничего мне не отдавал. Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть. А я сама ему теперь отказываю, не хочу секса по принуждению. Хочу взаимности.
Антон Михайлович, я думаю, что если идти к сексологу, то он ведь раскрепостит его. Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения. Есть ли какие-то другие методы воздействия? Как мне быть в этой ситуации, что предпринять? Если не будет возможности изменений, как смириться с таким положением? И как избавиться о обиды? Я очень обижена на мужа из-за этих его просмотров, нежелания близости со мной, обида давит на меня, и мне плохо от этого, она разрушает меня.
Спасибо.
2014-09-09
Вера, 31, Москва
Здравствуйте, Вера.
«Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового. Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случиться с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена. Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли «на отлично»? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»?»
Я думаю, ваша проблема примерно в этой стороне. Видимо, по вышеозначенным причинам и еще каким-то своим причинам он не находит в себе сил каждый раз проходить через этот «экзамен» на раскрытие чувств и себя. И, возможно, вы не давали поводов для зажима. Но все зажимы человека, как правило, берут исток еще в детстве, и не все зависит, например, от вашего поведения. Какой бы вы ни были «золотой» женой, иногда травмы детства без специальной проработки не «проходят» только от того, что на мужчину конкретно в этом союзе никто не давит.
//Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть.//
Вы сами писали, что из-за любимого человека не грех и на горло себе наступить порой. Вот он и старается. И чем же это плохо? Пока пусть будет такой мотив, а потом включится и другой, когда муж расслабится и немного больше будет вам доверять. А вот если вы будете изо всех сил отвергать его, то ситуация просто станет хуже. Обида будет цепляться за обиду, и потом поправить ситуацию будет намного сложнее.
//Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения.//
А чего конкретно вы не хотите? Каких конкретно проявлений возможных вы боитесь? Возможно, вы сами отчасти (неосознанно) поддерживаете мужа в таком состоянии, потому что боитесь вообще любых перемен с его стороны?
//Есть ли какие-то другие методы воздействия?//
У вас серьезные иллюзии по поводу психологов и сексологов. Никто из нас не работает в ключе «воздействия». Мы не меняем ничего в человеке без его желания и вне его осознания. Все методы сексологов и психологов довольно экологичны. А если вы обнаружите «воздействие» и «внушение», какое-либо насилие — то бегите быстрее от такого психолога или сексолога.
Так что если вы обратитесь к адекватному психологу-сексологу (мне кажется, что проблема в вашей семье скорее психологическая, нежели сексологическая), никакого «воздействия» там не будет, будет поиск причин, почему все так сложилось, и поиск органичных для вас методов пересмотра внутренних установок и ориентиров, а пересмотр этот в итоге поможет на новом уровне строить контакт и понимать друг друга.
И последнее, что было в дополнительном вопросе.
Он не променял вас на порно, я практически уверен в том, что он просто не смог раскрыться рядом с вами. Не нашел способов, зажался и не смог ни вам, ни себе это толком объяснить. Так бывает. Но не по причине того, что вы его не интересуете и он решил вас отвергнуть, а потому что его собственные внутренние страхи не позволили ему раскрыться с вами, несмотря на ваши старания.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-09-13
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
