Он изменился и стал раздражительным по отношению ко мне

Здравствуйте, Антон Михайлович, хотела бы очень услышать ваш совет по описанной мной проблемой ниже. С моим молодым человеком мы знакомы 6 лет с 2009 года, мы были очень близки в общении, он мне все рассказывал, я ему. Вроде он меня сначала устраивал как друг и не более, я ему некоторое время нравилась, через 2 года нашего знакомства он стал мне очень близок и нравился уже не как друг, он был моим идеалом. В итоге все начало завязываться только в последние 2 года, до этого я пыталась забыть, искала отношения, но ничего не получалось с другими. И вот казалось, все началось развиваться (2013-2014), мы стали проводить время вечерами, гуляли до самого утра вдвоем, искали поводы, чтобы встретится, я его приглашала к себе, мы разговаривали всю ночь на улице или в интернете, никаких ссор не было, все было как в сказке. Через некоторое время у нас был секс, а через полгода мы уже стали вместе жить у него, сначала все было хорошо, никаких ссор, планы насчет ребенка, общего дома, учебы, работы. Но вот он начал тянуть за нити прошлого, он стал упрекать меня в том, что я могу быть неверна, так как до него я пыталась строить отношения. Секс первый у меня был с ним, поводов тянуть за прошлое и нет, так как он не обращал на меня тогда внимания или просто это тщательно скрывал. Сейчас он ограничил мне общения со всеми друзьями противоположного пола, это я считаю правильным, сама ревнивый человек и также ограничиваю, кроме этого я не могу съездить с подругой в магазин, он думает, что я поеду изменять, хотя ему с друзьями я не запрещаю вообще ездить куда бы то ни было, где, конечно, нет девушек. У меня был аборт, так как из-за ветрянки могли бы быть отклонения у ребеночка, да и моя мать была против, я не против этого ребенка была, очень даже хочу, после этого он очень поменялся. У нас стало очень много ссор, он стал не таким нежным, как раньше, холоден. Дело в том, что я ему всегда потакала, все делала, как он хочет. Он не может теперь встать, себе положить еду, когда я уже все приготовила и лежу отдыхаю, раньше он убирался, сам мог мне что-то разогреть и думал обо мне, прежде чем себе что-то сделать, сейчас же наоборот, я всегда думаю о нем, а он очень редко, может и себе, и мне что-то сделать. Когда я ему что-то объясняю, он не слушает как будто, он свою версию говорит и в нее верит. Были моменты, когда он во время ссоры мог мне собрать вещи и говорил, что ненавидит. При этом во всех ссорах я за ним бегаю, первая пишу, звоню, он же говорит, что не будет бегать, что зачем мне нужна такая истеричка, не при ссорах может сказать, что у нас будут разные семьи и дети от разных людей. я его недавно знакомила с папой, бабушкой и мамой, мы ездили с ним на дачу, он был счастливым, мы, казалось, так любили друг друга, еще больше, чем когда все начиналось. Он не раз говорил, что я первая все начинаю, поэтому все идет под откос, что я скучная и т.д., но я исправилась и вижу, что не я начинаю ссоры, он может обидеться из-за того, что я позвонила не через 10 минут, а через 15, и лечь на другую сторону кровати, раньше я всегда к нему первая ложилась, чтобы помириться, сейчас же смотрю, как он себя будет проявлять, вчера он гулял весь день, пришел, я у него спросила пару вопросов, он стал раздражаться, причем вопросы были не на тему, где был и что делал, а отдаленные, он сказал, что я его подбешиваю и лег на другую сторону, стал переписываться, мало того, что он гулял целый день с парнями, так он и переписывается после этого всю ночь с ними, как будто меня нет, потом и там остался спать, как будто вообще. Все равно, рядом ли со мной спит или нет. Раньше он гулял со мной, уделял время, а сейчас гуляет только со своими пацанами, а на просьбу погулять он говорит, что и так целый день с тобой вместе, а на улице делать нечего, только раз в 2 недели мы что-то делаем, когда есть деньги, в общем, я чувствую, что он поменялся, я не знаю, как мне сделать, чтоб он ценил меня, то, что я для него делаю, чтоб он не отпускал так легко при ссорах, и планы имел, я хочу, чтоб все было как раньше, чтоб он был так же нежен, не раздражителен, уделял мне время свое, а сейчас просто он сделал меня женой-домохозяйкой, дома сидит и хорошо. Прошу прощения за знаки препинания и грамотность, спешила, да и через телефон пишу, пальцы отекли. Очень жду вашего мнения. Что я делаю не так, я вроде и готовлю, и убираю, и в магазин сама хожу, он же редко когда ходит со мной и то все сумки не несет, а мне дает, а раньше так не было.

2014-08-13

Анастасия, 18, Россия, Москва

Здравствуйте, Анастасия.

….И так бывает довольно часто. Проходит влюбленность, приходит усталость. На обоих моих сайтах (ссылки есть в профиле на Клео), есть статья «Кризис трех лет в браке» — это как раз о подобных ситуациях. Собственно, не обязательно быть в браке (официальном), чтобы возникла такая ситуация. Влюбленность проходит у многих, у кого-то — через год, два, у кого-то — порой даже через месяц.

Это не значит, что она не может перейти в любовь, но для этого отношения нужно строить. А строить — это осознанно делать что-то с целью найти компромисс между противоречивыми желаниями. У вас же так вышло, что большей частью он занят поисками виноватого, и ему хочется, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, а вы стараетесь воскресить былую влюбленность, что заранее обречено на провал — ее нельзя вернуть, можно лишь построить любовь на основе ушедшей влюбленности.

Ситуацию осложняет еще и то, что ваши отношения стали неравноценными. Вы во всем (по вашим же словам) ему потакаете, бегаете за ним и т.д. Из чего он совершенно логично делает вывод о том, что вы — «никуда не денетесь». А поэтому вами можно пренебрегать дальше и больше.

С другой стороны, эта проблема не решается угрозами, шантажом ухода, если это будет лишь демонстрация. Возможно, ваш молодой человек ищет предлог, чтобы разорвать отношения, обвинив вас, и стоит вам дать хоть какой-то повод — он решит расстаться и скажет, что виноваты в этом вы. А пока он этого не делает потому, что не хочет брать на себя ответственность за расставание.

Ценить вас он не начнет раньше, чем вы начнете ценить себя. Подумайте, а нужны ли вам такие отношения? Это не значит «вот прямо сейчас их разрывать». Но осознать, чего вам хочется в отношениях, какого отношения вы хотите к себе, какой степени уважения, тепла и т.д. — стоит. А потом поговорить с ним и донести до него, что вы готовы отношения строить, вкладывать. Но построить можно только если это будут делать оба.

И только если он прислушается к вашим пожеланиям и начнет СОВМЕСТНО с вами вырабатывать общие стратегии — тогда, возможно, получится изменить что-то. А если не начнет — то только вы можете решать, продолжать вам оставаться в роли жертвы или выбирать другую степень самоуважения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2014-08-20

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.