Мы в браке с мужем 14 лет. У нас трое детей, 4, 11 и 13 лет. Муж постоянно на работе. У нас есть няня, которая помогает мне с младшим ребенком.
Муж работает у отца всю жизнь. Все, что мы имеем, (квартиру, машины и т.п. крупные вещи) это куплено или подарено родителями. Мужу при этом 38 лет. Утром он спит, сколько хочет, потом едет на работу. Приходит ночью, ссылаясь то на пробки, то на невозможность сосредоточиться, когда все сотрудники на местах (мешают ему). И так 14 лет. О помощи по дому и с детьми и речи не идет. Только упреки, что у нас няня. Раньше я просила, даже ругалась с ним, давила на жалость, но все было бесполезно. Сдвигов и результатов в работе нет. Мы стараемся ему не мешать. Все всегда чисто, постирано, приготовлено. Всегда его (и в 1, и в 3 ночи) встречаю, сижу, слушаю, общаюсь. Но если вдруг я оказываюсь недовольна и говорю или показываю это, или не дай бог заикнусь, что и без него справлюсь, он обижается, начинает говорить гадости, и в конечном итоге собирает вещи, забирает все деньги из дома и уходит. Может уйти на несколько дней и на неделю. Раньше я плакала, переживала, теперь научилась не обращать внимания на это.
Есть еще один огромный минус! Это его мама. Отношения с ней очень напоминают психологический инцест. Если говорить кратко, то мама на первом месте, все остальное неважно. С мамой надо съездить, пожалуйста, мама сказала привезти детей, хотят они или нет, пожалуйста. О маме можно много чего сказать: она не работает и никогда не работала, живет в частном доме, с прислугой и садовником, и мамой 90 лет, которая моет посуду за всеми (есть еще муж) и гладит, целыми днями, при этом еле стоит на ногах. Ни с одним из внуков она никогда не помогала!!! Ссылаясь на плохое здоровье.
Муж заручился поддержкой мамочки. Она пришла к нам домой с отцом и заявила, что меня взяли в приличную обеспеченную семью, и она имеет право общаться с сыном тогда, кода хочет и где хочет. (поездки с мамой в Израиль или другие города-обычное дело). И вообще она мне купила машину и я должна быть благодарной и молчать. Мой муж при этом сидел рядом с ними и кивал. Дальше хуже. Начались фразы типа: «ты моей маме и в подметки не годишься!» Или: «я тебе купил шубу потому, что мама мне сказала!» Я себя полностью оградила от общения с ней. После того, как я была обязана водить ее маму по поликлиникам и покупать ей продукты. А мои дети относить, когда моя свекровь привозила свою маму в соседнюю с нами квартиру. И если что-то было не так, то высказывалось и мне, и детям. Раньше я-то все делала, и предлагала сама, но после того, как «меня взяли в приличную обеспеченную семью», делать это перестала. Дети ее не любят. Разумеется.
Мама постоянно приносит нам домой или передает разные книжечки для мужа, постоянно проводит с ним приватные беседы. Никогда не отзывается о внуках хорошо, постоянно их критикует в глаза и за глаза. Мужу говорит, что детей нужно воспитывать строго. Он как послушный сын маму слушает, и у нас доходит до маразма: приехали к друзьям на дачу, девочки старшие попросились остаться, он разрешил, дети счастливы. Потом передумал, потому что обещал маме их привести «показать», сразу запрет. Дети плачут, просятся, он с бешеными глазами говорит, что если останетесь, домой не возвращайтесь! Мне говорит: «чтоб я этих бл@дей больше не видел!» Сажает меня с младшим сыном в машину, приезжает домой и говорит, что когда они вернутся, будут наказаны! Дети домой ехать не хотят. Вообще, когда он приходит домой рано (часов в 23), даже если дети не спят, все сразу прячутся в комнаты и делают вид, что спят. Я пыталась детей научить подыгрывать, не помогает, все равно найдется причина недовольства. Пыталась с ним говорить. Он утверждает, что я детей против него настроила.
Устала от этого жутко. Такие ситуации все чаще и чаще. Очень тяжело стало видеть в нем мужчину.
Пару слов о себе. Я москвичка коренная, с высшим образованием, занимавшаяся балетом 10 лет. (До сих пор придумываю детям танцы в школе и спектакли:)) 4 года не работала, сейчас работаю дизайнером интерьеров (что вызывает у моего мужа море сарказма), мера работы дома вынужденная, т.к. трое детей и младший сын постоянно болеет. В мае мой муж выгнал няню, посчитав, что мне «жирно» и сама справлюсь. Моя мамочка умерла 10 лет назад, а папа старенький и живет очень далеко от нас, так что помочь мне больше некому. Дочки мне помогают, спасибо им, но мне не хотелось бы сильно их напрягать, чтобы, во-первых, не испортить отношения с братом, а во-вторых, они дети, и у них должно быть личное время между школой и дополнительными занятиями. Так и сижу, работаю по ночам. С каждым днем все тяжелее и тяжелее морально. Муж задавил авторитаризмом окончательно. Я уже тоже, как дети, стараюсь с ним не сталкиваться и ни о чем не говорить. Он звонит мне каждый день и дает задания, чему научить, что сделать, а потом приходит и проверяет, если что-то не так, скандал. Фраза типа: «денег тебе не дам, ты же теперь работаешь!» звучит регулярно. При том, что он знает, что у меня клиентов мало, ввиду остальной загруженности. В общем, и с ним не могу, и без него финансово не потянуть детей.
2014-07-06
Наталья, 32, Москва
Здравствуйте, Наталья.
Причины понятны. И подоплека понятна — муж ваш так и не повзрослел, не прошел сепарацию от матери, вы, когда выходили замуж, наверняка видели все в розовых тонах (и для молодости это нормально), а потом начали взрослеть. К тому моменту, как это и бывает, у вас зависимость от мужа, вызванная наличием троих детей и финансовыми факторами.
А дальше начинается очень неприятная жизненная дилемма. Потому, чтобы что-то серьезно изменить, нужно чем-то жертвовать. И не потому, что вселенная жестока или наказывает людей за ошибки, требуя жертв, как какой-то алчный бог древности.
Тут другой закон — чтобы пришло что-то новое, нужно освободить место от старого. А для этого придется отказаться от привычного. И для этого на период перемен придется чем-то привычным (и удобным) пожертвовать.
Придется задействовать имеющиеся ресурсы. Дети все равно не очень любят общение с отцом и вряд ли сейчас будут горевать, что реже его видят. А вот «у дочек должно быть свое личное время» — это ХОРОШО. Но не ДОЛЖНО.
Понятно, что вы не собираетесь эксплуатировать их денно и нощно, и так или иначе время на себя у них будет. Но если вы — семья с ними, то они вполне могут видеть реальность такой, какая она есть, и помочь вам всеми возможными силами. Да, такое случается. Да, у девочек тоже должен быть навык решения бытовых проблем наравне с матерью. И, возможно, в этой ситуации ваша семья с детьми только сплотится.
И сначала вам самой придется вложиться в себя. Возможно, пройти курс у психолога, если совсем плохо с деньгами — прочесть нужную литературу и научиться противостоять манипуляциям, перестать зависеть от общественного мнения, пересмотреть некоторые взгляды на семью, найти в себе силы и ресурс продвигать свою деятельность и активнее ею зарабатывать, вообще поверить в себя как в самостоятельную личность и т.д.
А потом начинать жить своей жизнью, если не можете жить той, которой жили. Возможно, какое-то время вы будете жить более скромно, но только вы сами можете решить — что для вас важнее. Свобода и возможность воспитать детей не забитыми, не запуганными, способными делать свой выбор и отвечать за свои поступки, или зависимыми, в постоянных страхах, со стереотипами поведения в духе бабушки и папы, но вполне обеспеченными?
С учетом того, что вас и так при любом непослушании грозятся лишить денег — выбор вряд ли равноценный.
Хочется надеяться, что у вас хватит решимости многое сделать для себя тем или иным путем, обрести силы, уверенность и начать жить своей жизнью.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-07-10
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
