Мы уже давно вместе, с 2003 года, женаты с 2006. У нас две дочери — 2 года и 5 лет. Муж старше меня на полгода. Он очень умный, деятельный, хорошо зарабатывает, у него получается, он обеспечивает нас с детьми полностью, я пока сижу в отпуске по уходу за младшим ребенком, до 3х лет. Единственное, у нас пока нет своего жилья, но мы снимаем хорошую двухкомнатную квартиру. Мы любим друг друга, он очень любит наших дочерей, все хорошо, и кажется, что мы счастливы. Нашей семьей многие друзья восхищаются. Но иногда у него начинается хандра. За время нашей с ним совместной жизни она была у него раза три. В этот период он говорит о том, что нам надо было встретиться попозже, чтобы у него была возможность заработать на все до нашей встречи. Либо, чтобы у нас все было, я не должна была настаивать на свадьбе именно в 2006 году, он хотел бы жениться на 1-2 года позже. И не должна была настаивать на рождении первого ребенка, потому что тогда у него пропала возможность рискнуть однажды в плане работы, т.к. у него появилась ответственность за нас. В эти моменты он говорит, что живет как будто не своей жизнью. Я никогда не пилю его по поводу заработка, мне хватает, и не пилю по поводу жилья. Он сам хочет, чтобы у нас было все, и, зная его, я понимаю, что действительно, если бы я дала ему возможность развиваться, не настаивая на скорой свадьбе, которую мы оплачивали практически всю сами (а ведь он эти деньги мог вложить тогда в бизнес, как он и хотел) или не настаивая на желании забеременеть и родить ребенка. Мне в такие моменты кажется, что я как-то торможу его развитие, что я делаю его несчастным, хотя он утверждает, что это не моя вина, что это он просто пошел у меня на поводу, и я опять чувствую себя виноватой. Сколько раз я спрашивала его, не жалеет ли он вообще, что связал свою жизнь со мной и что у нас теперь дети, он утверждает, что не жалеет, просто хотел бы, чтобы все это (то есть мы) случились с ним попозже, когда он встал бы на ноги. Он говорит, что не успевает за той жизнью, которую мог бы сейчас иметь. Сейчас мы покупаем двухкомнатную квартиру в старом доме в ипотеку, но поступаем так из-за того, что хозяева квартиры, которую мы снимаем, решили ее продать, а мы готовились к покупке не в этом году, а когда у него карьера пойдет еще выше (и она идет выше, я это вижу), я выйду на работу, и у нас будет возможность купить квартиру уже большую, на постоянное проживание. Но переезжать опять на съемное жилье с детьми уже не хочется, поэтому решили покупать. И сейчас он опять захандрил и говорит, что не так он хотел, что опять его что-то тормозит и останавливает. И вроде он понимает, что на сегодня это правильное решение, но говорит, что опять, опять все получается не по его. Говорит, что все главные решения в его жизни принимал не он, и от этого ему плохо. Он очень амбициозный, максималимст, позитивный, радуется жизни, событиям, но в такие моменты я не знаю, как поддержать его, и как не чувствовать себя виноватой, ведь сейчас получается, опять я настояла на покупке этой старой двушки, хотя он предлагал опять снять и продолжить копить на новую квартиру побольше. Еще такой момент, я очень сомневающаяся личность, меня легко переубедить, если привести разумные доводы. С детства за меня все решала мама, она очень сильная личность, я не могу с ней спорить до сих пор, еще и потому, что она очень болеет, и ему иногда кажется, что за всеми моими решениями стоит моя мама. Я тоже это допускаю, потому что действительно, она как будто подталкивает меня ко всем решениям, убеждая. Я очень люблю маму, она дала мне все, она как курочка-наседка, очень опекает, у нас с ней очень близкие и хорошие отношения. Я не рассказываю ей прямо все-все, сама по себе скрытная, рассказываю только о крупных событиях, но при этом мы можем болтать часами. И мужа я очень люблю. Как мне быть? Как научиться самостоятельно принимать решения, как мне поддерживать мужа, ведь это сейчас у нас с НИМ семья, это мы должны вместе строить нашу жизнь, без вмешательства родителей, и вот из-за этого я чувствую себя виноватой перед ним, и понимаю, что его хандра обоснованна. Помогите, пожалуйста, разобраться!!
Заранее большое спасибо за ответ!!
2014-07-04
Инна, 32, Россия
Здравствуйте, Инна.
Предположим, даже так. Но если вы такая внушаемая, то почему муж тогда не настаивал на своих решениях? Почему он шел у вас на поводу, не давая себе и своим желаниям в полной мере проявиться? Почему он, получив такой опыт (что какие-то его планы не сбылись из-за ваших настояний) дальше продолжает не настаивать на своих решениях, а продолжать пользоваться вашими?
Вероятно, из-за механизма «нужно быть хорошим». Но несет за это ответственность только он сам. Это его решение — принимать ваши предложения или активно аргументировать и убеждать вас послушать его предложения. Если он выбирает оправдывать ваши ожидания — это не всегда продуктивно. Часто бывает так, что человек, пытаясь «быть хорошим» и оправдывая постоянно чьи-то ожидания (даже самых родных людей) перестает быть собой.
Начинается ломка его личности, за которую, опять же, в данном случае несет ответственность только он сам. Ведь только сам человек может для себя отличить, где — уступка, которая не сильно изменит его внутреннее состояние, а где — ломка личности, и ради «соглашательства» человек, возможно, предает что-то важное в себе. Вы это за него понять не сможете.
Второй момент — сами планы и идеи. Не буду утверждать, что все они надуманы. Часть — безусловно, его истинные порывы и желания. А часть — возможно, лишь планы «как все должно быть в идеале». Но то — идеал, а есть реальность, которая корректирует любые планы.
И, возможно, ваш муж в чем-то не умеет принимать эти коррективы.
В действительности к ситуациям такого рода можно относиться по-разному. Можно как к краху надежд. А можно — сразу задаваться вопросом о том, что если так сложились обстоятельства моей жизни — то, может быть, именно МНЕ это и нужно? Или хотя бы «что хорошего я могу извлечь из сложившейся ситуации»?
На самом деле, чтобы действительно разобраться, здесь нужна работа, ведь научить человека отличать свои истинные желания от «просто планов» и тем более внушенных кем-то картин «как идеально должно быть» — целое искусство.
Равно как и научить вас, например, отличать свои истинные желания от маминых или других «разумных» (что разумно одному, может быть совершенно неразумно другому).
Я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут вам задуматься над этими темами еще глубже.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-07-10
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
