Вкратце постараюсь описать проблему и коротко задать вопрос.
Проблема: после отношений в год, которые под конец зашли в тупик (как утверждал он, не я) из-за постоянных ссор и недовольств с моей стороны (я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и «одному нормально»), парень после очередной ссоры пропал (я ему звонила/писала, искала, через сутки моих безответных звонков он таки соизволил объявиться), написал, что хочет побыть один, что принял решение расстаться, и оно обжалованию не подлежит. Я с ним поговорила, сказала, что даже сейчас негатива к нему не испытываю, пофилософствовала на тему «жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего», предложила хоть как знакомые общаться (он сказал «вариант устраивает, если ты сможешь через некоторое время так общаться и видеться») и сказала, что не верю, что мы друг для друга лишь опыт. Он знает, что я его люблю. Он ответил: я подумаю над всем этим. В этот же вечер он перезвонил, мы минут 5 перед сном поговорили на отвлеченные темы и все. Под ночь на след день он написал: «привет:) хотел узнать, как твои дела», я ответила на след. день «привет:) все хорошо». Потом он звонил, я пропустила один раз звонок, и еще писал какие-то обычные смс, я отвечала сухо и скупо. Позавчера он позвонил, спросил, как я сдала экзамен, и сказал, что «собрал все мои вещи» и хочет отдать из рук в руки. Я ему предложила завезти на охрану их мне домой, он сказал, что в районе моем не бывает (хотя ехать 10 минут). Я предложила оставить тогда их у него на охране, и я заеду заберу. Так и не решили ничего в итоге. Но я не верю, что это был предлог для встречи и что он хочет меня видеть. Но даже если так, я отказалась. В конце разговора он сказал: «это, в принципе, все, что я хотел узнать». Я попрощалась спокойно, не задав ни одного вопроса. После этого мы не общаемся. Я не звоню/не пишу, он тоже молчит (прошло дней 6 после разговора про вещи). Виделись мы последний раз перед той роковой ссорой уже почти две недели назад.
Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) — верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития — его возвращения? (Увидеться случайно вероятности у нас нет). Я не знаю, что у него в голове и какой характер это решение носит в его голове — окончательный или нет (или он сам думает сейчас, что оно окончательное, а потом, возможно, передумает). Я думаю, что он позовет меня через какое-то время увидеться, но я не хочу видеться только чтобы мне вручили мои вещи. Какую линию поведения мне выстроить? Сейчас мы, как я и писала выше, не общаемся вообще.
СПАСИБО ВАМ за любой ответ. Я буду очень благодарна.
С уважением.
2014-05-31
Мария, 23, Москва, Россия
Здравствуйте, Мария.
//Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) — верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития — его возвращения? //
А вы не хотели бы для начала узнать, поинтересоваться — хочет ли он этого возвращения? Вы не хотели бы узнать, почему на самом деле случились ваши размолвки? Вы не хотели бы узнать, в чем была ваша ответственность за них? Как конкретно вы сами (а не только он) повлияли на то, что им было принято решение о расставании? Вы действительно считаете, что вы тут ни при чем? По крайней мере, в вашем письме ничего не прозвучало ни о вашей собственной ответственности, ни о том, что вы осознаете ее и готовы меняться…..
Хотя из вашего текста понятно, почему он принял такое решение. Как минимум, среди прочего.
//я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и «одному нормально»//
У любого человека в той или иной мере есть потребность побыть одному, потребность в своем частном пространстве. Если ее нет у вас — это означает, что вы — зависимы. А это не приведет ни к каким гармоничным отношениям. Потребность иметь некое личное время для себя — она как раз здоровая и нормальная. И «все время проводить с кем-то» — это не иметь никакой возможности побыть с собой и для себя. И это сродни несвободе.
Вы не задумались о том, насколько эта ваша потребность все время проводить с ним для него комфортна и вообще здорова? Вы думаете только о своих потребностях?
А если он критично мало хочет с вами проводить времени, совсем не обращал на вас внимания, перестал вообще интересоваться вашей жизнью, то не означает ли это, что вы ему неинтересны? И о каком тогда возвращении можно говорить? Ведь иногда бывает и так, что человек может ошибиться. Влюбиться, потом узнать вас получше и понять, что вы ему не подходите? Или вы даже не рассматриваете этот вариант?
//жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего//
Кому надо? Ему, возможно, и не надо. И не обязательно его жизнь — сложная. Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. Хотите сложную — она будет у вас сложной. А он, возможно, не хочет такую жизнь.
//Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития — его возвращения? //
Прежде всего — забрать вещи и решить все материальные, бытовые и прочие проблемы, которые могли бы быть предлогом. Перестать пытаться манипулировать. И дать ситуации развиваться ПО-ЧЕСТНОМУ. А это означает, что если между вами будут решены все бытовые вопросы — то он будет звонить и писать вам тогда, когда ему это будет нужно. И тогда вы точно узнаете правду о его отношении к вам.
И если она окажется такой, какая она сейчас (звонить будет редко, интересоваться вами особенно не будет, не захочет даже по-дружески видеться, или захочет, но четко поставит рамки — «только дружба») — я искренне посоветую вам верить этому и принять это. И перестать придумывать что-то еще.
И попытаться понять, что вы не можете управлять свободным выбором другого человека. Да, мы не всем подходим. И если мы выбираем кого-то — это не всегда означает, что этот же человек выберет нас.
И если отношения не сложились, то 50% ответственности за это всегда лежит на каждой из сторон, то есть, половина — ваша. И если вы не найдете и не сможете переосмыслить то, что в вашем поведении привело к такому положению вещей, то в следующий раз вы рискуете наступить ровно на те же грабли — сделать те же ошибки и получить тот же результат.
Найдите на моем сайте (ссылки на оба моих сайта здесь, в профиле) статью «Краткий учебник семейных конфликтов»). Из нее вы сможете почерпнуть основы понимания другого и себя через призму типичных конфликтов пар. И возможно, это поможет вам думать о партнере в большей степени, принимать его потребности и слышать его. И возможно, ваши следующие отношения сложатся более удачно.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-05-31
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
