Добрый день! Хотел обратиться к Вам за консультацией. С недавних пор меня интересует вопрос верности моей супруги! Однажды во время близости при выборе позы, я услышал от нее фразу — «Вы все так любите»! Что не могло у меня не вызвать подозрений и, честно говоря, был ошарашен очень сильно. Все моментально закончилось, на мой вопрос, что это было, поначалу прозвучало, что так не говорилось, а после доводов и аргументов и вовсе супруга убежала в другую комнату! При этом, сразу после сказанного, я заметил определенно, что она как бы затаилась первые секунды, т.е. замерла. Естественно, данный инцидент не закончился одним днем, впоследствии ответы были – «не знаю, почему я так сказала». Моя супруга не смотрит эротических фильмов, порно, также не читает рассказов по данной тематике. Наша сексуальная жизнь достаточна скудна последние годы, т.е. вариантов, что она черпает информацию о приоритетах мужчин в сексуальных позах из носителей, нет. Дошло до скандалов, после очередного скандала и моего ультиматума рассказать правду, она встречалась со своей подругой для консультации. Но ничего не изменилось, она по-прежнему стоит на своем, она не знает, почему она так сказала. Я не являюсь тонким психологом, но у меня, как у любого мужчины, возникли подозрения в верности. Я уже и так и сяк пытался разобраться в этой проблеме, но существующий ответ меня не может убедить. Ведь по сути меня сравнили с другими мужчинами, хотя нашей совместной жизни уже больше 10 лет, есть сын. Поэтому хотел обратиться за консультацией и услышать вашу точку зрения по данной ситуации.
Ответ: //Моя супруга не смотрит эротических фильмов, порно, также не читает рассказов по данной тематике. Наша сексуальная жизнь достаточна скудна последние годы, т.е. вариантов что она черпает информацию о приоритетах мужчин в сексуальных позах из носителей, нет. // Почему вы так уверены? Вы контролируете всю ее жизнь? И разве вы контролировали ее добрачные отношения? Возможно, она и не изменяла вам никогда, но тайком могла смотреть и читать что угодно, слушать подруг… А вы, вероятно, убедили себя в том, что любое действие вашей жены вам известно. И теперь, в силу этих слов, начинаете подозревать самое для вас тяжелое. Но проблема — даже не в этом пока. А прежде всего в том, что у вас с женой нет доверительных отношений. Она от вас закрывается, а вы на нее давите. Это — война, а не доверие. Может быть, попробовать начать с того, что установить доверительные отношения с женой, а не допрашивать ее о прошлом с пристрастием? Возможно, ей не хватает чего-то в сексе, она не удовлетворена, а потому прозвучало это, по ощущениям, с элементами обиды — «ВЫ так любите», а как любит она — вы вообще знаете? И можете ли вы быть уверены, что доставляете ей полное удовольствие? Возможно, и она не говорит вам, чего бы хотела? И может быть, стоит начать с этого, прежде чем скандалить? А потом, в процессе выяснений вопросов разнообразия вашей сексуальной жизни, и открылось бы само собой все то, что стояло за этой репликой?….
Попробую разбить на части и быть краток:
— За более чем 10 лет совместной жизни, если супруги нужны друг другу, можно узнать об интересах друг друга! К примеру, путем совместного просмотра фильмов эротического содержания и понять, интересно ли это или нет? К сожалению, она оставалась равнодушной к этому и тогда и сейчас! Что было до меня, более 10 лет назад, ушло в прошлое. Если не ушло — наверное, человек все это время жил не той жизнью, раз так свежи в его памяти впечатления о тех временах. Ведь все мы помним яркие события в нашей жизни, просто как события, но детали забываются, т.е. вспомнить из добрачной жизни о своих партнерах и об их предпочтения спустя 10 лет? Не абсурдно? В отношении того, что втайне, то можно посмотреть ссылки, на которых бывает супруга, раз уж пошло недоверие. В отношении подруг, то весьма сомневаюсь, НО даже если это возможно, то разве признаться в этом так сложно? Разве страшно сказать, что я так сказала из-за того, что мы с подругами недавно обсуждали это? Однако, я вам писал про то, что она бегала на консультацию к своей подруге, и она мне призналась, что был обмен мнениями об их сексуальной жизни, но при этом ответ – я не знаю, почему я так сказала!
До этого я в мелкой форме ее ревновал, это я признаю, но ревновал ее к ее частым походам по кафе с подругами, это никогда не перерастало в скандалы затяжные. Но после услышанной фразы почему не могло не возникнуть недоверие? А как можно дальше доверять, если и ответа нормального не было получено, ведь что-то было причиной для того, чтоб так сказать? И то, что она решила удалиться в другую комнату после моих вопросов, тоже может указывать на то, что человек боится дальше продолжать этот разговор, ибо правда будет страшна! Т.е. убежать от опасности – инстинкт!
// Может быть, попробовать начать с того, что установить доверительные отношения с женой, а не допрашивать ее о прошлом с пристрастием? Возможно, ей не хватает чего-то в сексе, она не удовлетворена, а потому прозвучало это, по ощущениям, с элементами обиды — «ВЫ так любите», а как любит она — вы вообще знаете? И можете ли вы быть уверены, что доставляете ей полное удовольствие? Возможно, и она не говорит вам, чего бы хотела?//
— как можно доверять, если от тебя продолжают дальше скрывать, и это никакого отношения не имеет к прошлому, так как наше прошлое закончилось более 10 лет назад! О ее предпочтения в сексе я пытался разобраться всегда, экспериментирую, но, как я и писал ранее, наша жизнь скудна в этом плане уже долгое время и какие-то эксперименты неприемлемы с ее стороны. Что тоже еще раз подтверждает тот факт, что ни в тайне, ни с подругами этот вопрос неинтересен. О том, что наша сексуальная жизнь простая рутина, высказывалось (говорилось) неоднократно супруге, и никаких изменений не происходило. Конечно, можно доверять и после услышанного, ходить и рогами люстры сшибать, а когда будет поймана с поличным в одной постели, сказать – «Я тебе доверял, а ты меня предала и……». Есть же народная мудрость – «Доверяй, но проверяй». Тем более, когда не просто подозрения, а услышав неадекватную фразу!!!
Разве сказанная фраза не является оговоркой по Фрейду? Меня, прежде всего, интересует только один ответ, почему женщины могут так сказать? Спустя более 10 лет совместной жизни, когда добрачные отношения далеко позади. Когда приоритеты в сексуальной жизни супругов давно распределены и инновации не приветствуются? Когда получив удовольствие и желая доставить удовольствие мужу звучит фраза – «Вы все так любите»? Прежде всего, меня интересовало из вашей профессиональной практики, возможно случалось такое и к чему это привело? Мне это для себя, чтоб понять, прав я или нет, и уже дальше жить! Боясь за свою репутацию, она может и не сказать правду никогда, даже если брак распадется, она будет стремиться сохранить репутацию!
2014-02-04
Олег, 38, Алматы
Здравствуйте, Олег.
Нет. Мне думается, судить о другом человеке по себе, тем более, человеке другого пола — вот это скорее может быть расценено как абсурдно. Она — другая. И потом вы сами же пишете:
//Ведь все мы помним яркие события в нашей жизни//
Да, именно так. И все их помнят по-разному. Вы не можете воспроизвести детали или эмоции. Но многие — могут, и это — тоже норма.
//В отношении подруг, то весьма сомневаюсь, НО даже если это возможно, то разве признаться в этом так сложно?//
Судя по тому, что она от вас вообще закрылась и твердит «не знаю», выходит — сложно. Вероятно, у нее есть представления, довольно жесткие, о том, что можно вам говорить, а что — не стоит. И отчасти вас нужно спрашивать о том, почему у нее сложились такие ощущения. Возможно, была какая-то ваша реакция на ее откровения когда-то в прошлом, которая ее травмировала. Но может быть и так, что это следовало из убеждений, полученных ею ранее. «Об этом не стоит говорить с мужем» — и не было шанса пересмотреть эти убеждения.
//А как можно дальше доверять, если и ответа нормального не было получено, ведь что-то было причиной для того, чтоб так сказать?//
Да, понимаю вас. Действительно, в вашей семье между вами есть недоверие, и это не может не тревожить в принципе. Но тогда есть смысл исследовать эту тему подробно. Почему оно так сложилось? Всегда ли и на все темы вы могли говорить откровенно? Или доверие состояло только в том, что никто никого не контролировал и не следил? А достаточно ли для семьи такого доверия?
//какие-то эксперименты неприемлемы с ее стороны. Что тоже еще раз подтверждает тот факт, что ни втайне, ни с подругами этот вопрос неинтересен.//
А почему вы считаете, что эксперименты не принимаются только по причине отсутствия интереса? Часто такое отношение — скорее следствие страхов и запретов, полученных еще в родительской семье. Которые не всегда даже осознаются, но часто за якобы нежеланием экспериментов стоит страх, что-то вроде «он перестанет меня уважать, если я покажу себя в таком ракурсе» и «порядочным женщинам эксперименты не нужны». И поверьте, ваши заверения, что это будет воспринято нормально, могу не сработать. Потому что запреты, полученные с родительской подачи, могут внутренне оказаться сильнее. И для того, чтобы с этим работать и помогать человеку осознать подобные страхи и запреты — и существуют психологи.
//Прежде всего, меня интересовало из вашей профессиональной практики, возможно случалось такое и к чему это привело?//
К сожалению, невозможно распространить практику на всех и каждого. Порой существуют повторяющиеся конфликты в отношениях, и порой действительно существуют повторяющиеся сценарии. Но конкретная фраза — это уже из области очень индивидуального. В предыдущем ответе я лишь попытался «разбавить» однозначность ваших выводов возможными альтернативами. Для того, чтобы вы смогли более широко осмыслить ситуацию и посмотреть на нее с разных сторон. И сейчас предлагаю еще несколько граней и углов зрения. А предложить однозначную интерпретацию этой фразы — увы, не могу. Это будет домысливание за другого, а от правды оно может быть очень далеко.
Думаю, основная проблема вашей семьи — длительно накопленное недоверие и недостаточная открытость. А потому работать вам, думаю, обоим, стоит прежде всего с этим.
//Боясь за свою репутацию, она может и не сказать правду никогда, даже если брак распадется, она будет стремиться сохранить репутацию!!!!//
Так значит, ей важнее не ваши отношения и даже не брак, а только репутация? Вопрос к вам — а устраивает ли вас самого такое отношение жены к браку и к вам? Если, конечно, это на самом деле так… И устраивает ли вас тот уровень доверия, который между вами есть? Думаю, прежде всего, этот вопрос стоит задать себе. А потом и жене — устраивает ли ее этот уровень доверия? И может ли она всерьез считать близким человеком того, с кем не может поговорить откровенно об интимной жизни, при этом ведя эту самую интимную жизнь? Думаю, в первую очередь вам и стоит с ней поговорить об уровне доверия в вашей паре.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-02-06
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
