Консультации:

Измены — всего лишь «развлечение» для мужа

Добрый день. Антон Михайлович, мне нужен совет в моей запутанной истории. Когда моему малышу было 6 мес., то я узнала, что мой муж мне изменяет. Он завел себе любовницу в нашем городе и 1-2 раза, каждый месяц, ездил к проституткам в другой город. Я все узнала из его переписок на сайте знакомств. Конечно, я была в шоке, жили мы хорошо 8 лет (мне 27, ему 35), любили друг друга, а тут такое. Самое ужасное, это его реакция. Он сказал мне, что не собирается прекращать свои похождения, а я как хочу, если буду пилить, то давай разведемся. Я сказала, что согласна на развод. Через 2 дня он пришел и предложил пожить 6 мес., за которые он он не будет мне изменять и поймет, сможет ли он мне не изменять. Я согласилась, у нас ребенок, мы строим дом, да и люблю я его. Стали мы жить, но отношения, конечно, были не очень. Я очень переживала, прокручивала все, он злился, постоянно говорил, что я виновата, что влезла куда не надо. Я сдалась, я испугалась и разрешила ему гулять. Вернее, я решила узнать его мотивы, добилась, чтобы он все мне рассказал и показал. Он сказал, что желание спать с другими у него было всегда, но он не решался, а потом вдруг понял, что мораль вся в наших головах, и раз он не собирается рушить семью, то можно. Говорил, что дело не во мне, но с ними он чувствует себя по-другому, ему классно. К слову сказать, он мой единственный мужчина. После этого он один раз он съездил к женщине в другой город. Потом он стал настаивать на сексе втроем, говорил, что хочет мне показать, что другие женщины — это просто будет развлечение для нас двоих. Мне женщины тоже нравятся, но опыта не было. Я согласилась, но не смогла выдержать, чтобы он был с ней. До этого мы договорились, что если я не захочу, то он с ней не будет, так и случилось. В тот день я поняла, что такие отношения — это не мое, он недоумевал, ведь все же было неплохо. Я замкнулась, попросила дать мне время и ни с кем ему не встречаться, он продолжал переписываться (к слову сказать, он переписывался с женщинами последние 4 года, но начал встречаться только после рождения ребенка). Я все обдумала и сказала, что не хочу таких отношений и что мы можем разойтись, если он не прекратит. Он сказал, что все понял и не будет больше этого делать, но считает меня предателем из-за того, что он мне открылся, а я не поняла. Сейчас у нас прекрасные отношения, он старается все для нас делать, но все так же не признал, что неправ, что гулять — это не выход. Мы так и живем, внешне замечательно, но внутри я в страхе и обиде на него, а он считает, что я виновата, Пока я в декрете, то у меня есть возможность почти постоянно выезжать с ним, но время идет, малышу уже больше года. Я хочу быть с ним, но совсем не уверена, что он опять не возьмется за свое. На мои конкретные вопросы, собирается ли он жить со мной, не изменяя, он говорит, что да, но я не верю. Я вообще довольно слабый и покладистый человек, думаю, что мне надо становиться сильнее. Можете ли вы мне что-то посоветовать. Заранее, огромное спасибо.

2014-01-28

Кристина, 27, Курск

Здравствуйте, Кристина.

Что вам можно в этой ситуации посоветовать? Вы, на самом деле, все себе посоветовали сами. Вы сказали о том, что верность для вас — важное условие. Что вы сами готовы и хотите жить в ней. Что измена для вас травматична, секс втроем — неприемлем.

Собственно, ваши пожелания к браку понятны и нормальны. И страхи — тоже. Потому что ваш муж не признал того, что измена — не выход, даже после того, как вы честно попробовали идти его путем и честно же сказали ему, что все это — не для вас.
Дальше простая логика. Если бы он действительно вас ценил, то ему было бы не все равно, что вы чувствуете. Ваша боль так или иначе заставила бы его задуматься. А она не заставила. Более того, он не придал ей вообще никакого значения, а наоборот — обиделся на вас, так как ожидал, что почему-то вы должны радостно принять тот факт, что он вот так «развлекается» и еще вас с собой зовет.

Ему важно иметь разнообразие в сексе и эмоциональные встряски. Но все дело в том, что, выбирая семью, мужчина вполне может работать над тем, чтобы все разнообразие и встряски он получал бы в своей семье. И этого можно добиться. Да, потребность в разнообразии у мужчин выше, но это не значит, что в семье невозможно получить многое из требуемого. Только в таком случае надо напрягаться — придумывать, организовывать это, копаться в себе, чтобы ответить на вопросы «что мне не хватает и как конкретно я мог бы это получить от жены». А в случае измен не надо напрягаться: новая женщина — уже сама по себе положительный стресс, и ничего не надо ни придумывать, ни в себе копаться…

Этот выбор, впрочем, не хуже и не лучше других. С одним «но». Если хочется жить в разнообразии, то семью заводить совсем не обязательно. А если уж есть семья, то придется так или иначе учитывать чувства и потребности другого.

Можно уважать свою потребность в разнообразии, но учитывая чувства партнерши, можно и удовлетворять ее в семье, а не на стороне, причиняя боль тому, кого, вроде как, обозначают любимым человеком….

А чтобы не гадать и не мучиться страхами, все-таки попробуйте предложить ему вместо игры в молчанку и обещаний верности поразбираться в том, ЧЕГО же ему на самом деле не хватает, и поискать совместные пути того, как добиться этого в семье, а не на стороне.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2014-02-01

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.