Я на грани развода с мужем. У меня второй брак, есть ребенок от первого, у него – четвертый, в каждом браке по ребенку, в том числе и в нашем. Отношения (знакомы 9 лет, из них живем вместе 5, в браке 3,5, ребенку 2 года) всегда были непростыми, но после того, как я забеременела, стали ухудшаться в геометрической прогрессии. Бывают периоды полной идиллии, но все реже и все короче. Попытки что-либо изменить предпринимались, но всегда по схеме: «меняйся ты, а у меня все нормально». С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала. Устала доказывать, что все, что я могу ему дать – это свою любовь. И для этого я вовсе не обязана соответствовать его ожиданиям. Мои ожидания в отношении него? Благородство, доброта, порядочность, забота. Но в его понимании, все это нужно заслужить. И любовь тоже. Мне уже давно ясно, что источником всего в наших отношений являюсь я, а он просто «зеркалит», светит отраженным светом. А я не имею права быть в плохом настроении, раздражаться, злиться. Но разве семья – это вечный праздник? А как же насчет «и в печали, и в радости»? Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. Играю в молчанку. Я копирую модель поведения своих родителей, которые никогда не выясняли свои отношения при нас, детях. А у мужа совсем другая модель. И совсем другие представления об отношениях между мужем и женой. Для него нормально обидеть, даже оскорбить, наговорить кучу гадостей, уйти из дома, уехать на несколько недель, не сообщив куда… А потом делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло, так, рабочий момент. Конечно, он тоже переживает. Пьет корвалол. И я чувствую себя виноватой. А еще: неинтересной, ничем не интересующейся, в общем, никакой. При этом мне всегда есть о чем поговорить с друзьями и коллегами, для них я — веселый, интересный и остроумный человек, которому можно доверить и довериться. А с мужем я другая. Мне с ним страшно. Страшно сказать не то и не так. Страшно быть высмеянной. Страшно поделиться своими переживаниями, событиями в жизни. Когда делилась, это принималось с брезгливым равнодушием, мол, все это – мышиная возня. Перестала. А так хочется близости! Душевной, духовной! И ему тоже этого хочется, только вот мы существуем в разных плоскостях: он в эмпиреях, я на земле. Разное мировоззрение, разные жизненные ценности. Во мне долгие годы нарастает внутренний конфликт. Который периодически прорывается. Я стала злой и раздражительной, началась депрессия (а может, она и не кончалась?) Мне тяжело далось расставание с первым мужем (полная противоположность нынешнему, расстались по моей глупости, недомыслию и отсутствию женской мудрости и терпения), я долго приходила в себя, долго разбиралась с причинами, проходила тренинги, ходила в церковь, читала книги по психологии, эзотерике, в общем, искала ответы, усваивала урок. Похоже, не совсем хорошо усвоила. Те же грабли. Слава Богу, у меня есть мои дети, которые меня радуют и дают силы жить дальше. Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди». Пойду. У меня действительно проблемы, если я допустила в своей жизни такую ситуацию. Я хочу попросить у Вас ссылку на Ваш сайт или статьи. И, если можно, Ваш взгляд на эту житейскую ситуацию. Спасибо Вам!
2014-01-20
Нина, 43, Киев, Украина
Здравствуйте, Нина.
//С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала//
Вот он и урок, то, что вы не доделали в отношении СЕБЯ прежде всего. А зачем вы сразу стали пытаться соответствовать? Или человек может полюбить вас такую, какая вы есть, или не может. И даже многолетние попытки соответствовать чужим фантазиям никого и никуда не приводят, потому что вы правы — человек рано или поздно устает быть НЕ СОБОЙ. Получается, что тот урок, который вам предстоит усвоить — это самоуважение.
Самоуважение не означает, в свою очередь, начинать строить другого под себя. Это в первую очередь позволять себе быть собой, другому — другим, а потом выяснять, честно и откровенно, где вы можете договориться и как, и действительно ли количество общих ценностей достаточно для того, чтобы каждый, не ломая себя, мог пойти с другим по жизни вместе.
Это не означает отсутствия терпения и конфликтов, которые можно конструктивно решать. Но при этом нужно довольно четко осознавать свои границы и понимать, где вы точно можете подвинуться без риска сломать себя, а где — никак нельзя допускать в отношении себя какие-то действия и высказывания, потому что они вас действительно могут сломать.
//Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. //
Возможно, это еще один урок. А кто сказал, что можно обойтись без конфликтов? И кто сказал, что это — какой-то криминал, который обязательно нужно в семье избегать? Конфликт — это как раз импульс развития. Если пара в чем-то не согласна друг с другом — конфликт можно и нужно использовать как трамплин стать еще ближе. Ведь если пара успешно решила его, выработала компромисс, смогла пройти через негативные эмоции — пара становится крепче. А избеганием конфликта можно порой добиться ровно противоположного — отчуждения и равнодушия или застоя в тех или иных проблемах.
//Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди».//
Да, потому что его в целом, возможно, все устраивает. Или он не готов меняться, потому что уверен — меняться будете и должны вы. А что будет, если вы заявите о своих потребностях и дадите понять, что если меняться не будут оба, то не будет и семьи? Возможно, если он всерьез поймет, что вечно подстраиваться вы не готовы, и почувствует в вас настоящее самоуважение — как знать, не станет ли именно ваш отказ подстраиваться постоянно и во всем сигналом к тому, что он тоже начнет беспокоиться за судьбу семьи?
Я пришлю Вам в почту ссылки на статьи, которые можно почитать по этим темам, думаю, вы во многом разберетесь самостоятельно. А потом уже можно будет подключить и психолога, если будет необходимость.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-01-21
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
