С мужем женаты почти 4 года. До свадьбы встречались 6 лет. Детей нет. У моего мужа появилась другая женщина (она замужем, её ребёнку 1 год) 6 мес. длилась их связь, потом я всё узнала. Я ушла. С мужем расстались на том, что он найдёт причины, чтобы сохранить семью. До этого у нас был сложный этап в жизни, постоянные ссоры, он больше проводил время с друзьями, его мама подливала масла в огонь, говоря ему, чтобы он разводился (у нас с ней не сложились отношения). Но в этот сложный период были и хорошие моменты, и любовные смс от него. В общем, я чувствовала, что мы вместе, что проблемы временны и преодолимы. Поняла, что я со своей стороны могу некоторые из проблем ликвидировать (поработав над собой и исправив свои ошибки в отношении мужа (не устраивать скандалы и не быть недовольной от его встреч с друзьями, не критиковать членов его семьи, не обижаться на то, что он мало уделяет времени мне, больше заботиться о домашнем уюте, заботиться о нём). Начала работу над собой и через 3 мес. заметила, что муж начал чаще бывать дома, мы стали вместе готовить, как раньше. А потом я всё узнала. Ушла. Через неделю всё обдумала, решила, что все поправимо (что мне есть, что исправить в себе, что могу сделать больше для сохранения семьи) и вернулась. Но муж задумался о разводе, т.к. не знает, на сколько нас хватит, т.к. очень обижен на меня за то, что не поддерживала его, когда он много работал и почти не бывал дома. Сказал, что возможно, что между нами не любовь, а просто привычка. Так и живём уже 4 мес. Он не принимает решение о разводе, я работаю над собой и переживаю за нас. Месяца 2-3 он не поддерживал общение и связь с любовницей. Но однажды, по пьяни, написал ей, назначил ей встречу на след. день, но не пришёл, хотя мог. Потом пошла переписка из серии «как дела? — хорошо, а у тебя? — хорошо. что нового? — ничего, а у тебя? — работаю.» Всё это сопровождалось холодностью ко мне. 31 декабря сказала ему, что больше жить так не могу, с меня хватит, принимай решение. После этого его как подменили, он стал как раньше. Длилось это 9 дней. А сейчас снова начал писать ей, что скучает. Мне врет, что не переписывается, что только изредка спрашивает, как дела. Занервничал, когда спросила об этом. Как-то даже бросил мне фразу: «Сначала надо решить, как жить дальше, а уж потом все остальное». Хорошо, говорю, давай решим. Но он уехал по важному делу, а вернувшись, так и не начал разговор. Не знаю, как поступить. Со своей стороны больше не знаю, что ещё я могу сделать для нашей семьи. Не понимаю, есть ли надежда на дальнейшее счастье, или так будет постоянно, т.к. не вижу причин для прекращения его такого поведения. Стоит ли ждать? Что вообще движет мужчинами в подобных ситуациях, почему он не может просто прекратить отношения, дабы никому не морочить голову и не тянуть время? Спасибо.
2014-01-11
Марина, 28, Йошкар-Ола
Здравствуйте, Марина.
Любовницы появляются по массе причин, но основные можно описать так: страсть в любых отношениях проходит, и если не прикладывать усилий к ее поддержанию, то она будет угасать. Мужчины уход страсти переживают более болезненно, у них часто и так сложно с переживанием эмоций, а тут еще пропадает такой надежный источник… Плюс какие-то конфликты, недопонимания в семье, усталость, рутина и т.д. Если супруги не работают осознанно над отношениями вместе, в контакте — то рано или поздно отношения разваливаются. Их порой «спасают» такие кризисы как измена, в ней часто мужчина понимает, что страсть — то, что может прийти само, но на одной страсти не построишь семьи и прочных отношений. Тогда он начинает задумываться о том, что, может быть, смысла и нет рушить семью. Однако, хочется и того, и другого — и страсти, и семьи. На одной чаше весов — страсть, но при этом понимание, что все рано или поздно придет к тому же финалу — рутине, усталости друг от друга, уходу страсти. На другой чаше — уже сложившиеся отношения, не надо начинать «все с нуля», но при этом нет страсти и накопилась куча обид. Вот поэтому так сложно сделать выбор.
То, что делали вы — с одной стороны, умно. С другой — недостаточно. Это хорошо, что вы умеете взять ответственность на себя и работать над собой. Но с другой — отношения можно построить только ВМЕСТЕ. А для этого и муж должен принять решение строить эти отношения.
Я пришлю вам в почту 2 ссылки на статьи. О том, почему уходит страсть и что с этим делать, другую — о решении семейных конфликтов. И постарайтесь прочесть и обсудить это ВМЕСТЕ. Возможно, у вас вызреет совместное решение строить отношения и будет платформа для этого. А возможно, вы поймете, что вы сами готовы принять решение уйти, если не найдете никакого резонанса в муже.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-01-17
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
