Меня зовут Нина, 28 лет. В браке год с небольшим. Это мой второй брак. Мужу 37, это его третий брак. У нас малышка — 9 месяцев. Казалось бы, все замечательно. Но муж перестал уделять мне внимание. С дочкой не помогает. Объясняет это тем, что он после работы устает, и отправляет меня в квартиру к бабушке (мы живем на одной лестничной клетке с моей мамой). Как объяснить ему, что забота о ребенке — это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы? Что касается меня – то меня он перестал замечать вообще. Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой. Но ведь я тоже не отдыхаю с дочкой дома. Когда он приходит с работы, всегда встречаю его с улыбкой, ужин на столе, сама в опрятном виде. И вместо «спасибо, дорогая за ужин» слышу – «почему ложка лежит не на месте» или «почему кошкина миска передвинута на 10 см?». А бывает и «достала со своей гречкой с мясом» и отваривает себе пельмени, при том, что я у него спрашивала, что приготовить, и он днем ответил, что хочет гречку с мясом… Мне как нож в спину… И не важно, как я себя чувствую в это время болит, у меня что-то или нет.. я по натуре терпеливая, и если немного болит голова, я не жалуюсь никогда. Продолжаю заниматься с дочкой и другими делами. Он же каждый вечер жалуется, что у него болит то рука, то нога, то голова или живот, и ничем помочь он мне не может. Ложится и играет в компьютерные игры. И это меня убивает больше всего. Все свободное время он проводит в компьютере. Когда прошу помощи – говорит «ага, сейчас», и это сейчас может наступить минут через 10-15, т.к. ему надо сохраниться или доубивать очередного босса. Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. Меняется на два дня, потом все по новой. Прошу его сходить вместе к психологу – не хочет. Его все устраивает… А я каждую ночь в подушку плачу… Ведь не был он таким, когда ухаживал за мной. Полюбила я другого Андрея… и как вернуть все это, не знаю. Чувствую, что семья трещит по швам. Помогите сохранить брак, пожалуйста..
Спасибо огромное.
2013-12-02
Нина, 28, Красногорск
Здравствуйте, Нина.
//Как объяснить ему, что забота о ребенке — это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы?//
А он осознанно брал на себя эту обязанность? Он вообще ее брал? Он говорил о том, что ему нужен ребенок? Если нет — то вы и требовать от него ничего не можете, увы. Потому что человек готов нести ответственность только за то, что затеял сам, по собственному выбору. И здесь придется решать уже, насколько вы готовы мириться с отцом, которому, по сути, ребенок не нужен.
Если так или иначе это был его выбор, то тогда есть смысл спросить его, какие у него были ожидания от ребенка? Чего он хотел, на что надеялся, почему ему неинтересно заниматься с ребенком (ведь мы что-то не делаем не потому, что «устал» и «что-то болит», а потому что НЕТ МОТИВА, неинтересно. Когда интересно и есть мотив — мы всегда находим время и силы).
Постарайтесь избегать любых «правильно-неправильно», вы тем самым негативно оцениваете мужа, и кроме протеста это ничего не вызовет. Скорее спрашивайте — чего он хотел бы, какие у него ожидания от семьи и ребенка.
//Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой.//
Значит, он не хочет, не испытывает потребности контактировать с вами? Тогда задайте прямой вопрос — для чего он создавал семью и для чего тогда с вами живет сейчас? Какие у него дальнейшие цели (и текущие) относительно вас и ребенка? Зачем вы ему тогда?
//Его все устраивает.. //
Устраивает то, что вы, видимо, решаете его бытовые проблемы, готовите, убираете, растите его ребенка…. А если вы перестанете решать его бытовые проблемы? Без демонстраций, а просто так же, как и он, отговариваясь, что «я устала, у меня болит голова/нога и т.д.»? Тогда его перестанет «все устраивать»? И может быть, тогда он пойдет вместе с вами к психологу? Ведь чтобы человек захотел что-то менять, его должно что-то не устраивать.
//Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. //
Если ему не нужна близость? Или нужна, но какая-то не такая, какую вы можете предложить? То какое такое «правильно» может заставить человека измениться? Важно, чтобы у него был мотив меняться. А для этого его должно что-то не устраивать. И вы можете или более открыто проявлять свои потребности (и несколько снизить удовлетворение его потребностей), или помочь ему грамотными вопросами осознать свои потребности и их озвучить.
Я вам пришлю ссылки в почту (здесь их нельзя оставлять) на статьи, из которых вы могли бы почерпнуть многое о тактике построения разговоров и вообще о том, какие закономерности есть в семейной жизни.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2013-12-03
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
