С мужем вместе 10 лет, 2 года жили в гражданском браке, потом я забеременела, и мы расписались. Муж всегда меня подавлял, начиная со второй недели нашего знакомства. Мы часто ссорились, потому что я все «делала не так»: не то одела, не так накрасилась, не позвонила, когда нужно и т.д. и т.п., но я его очень сильно любила и боялась потерять, поэтому всегда шла на примирение. Он видел мою зависимость от него и пользовался этим. Скандалил по любому поводу: суп невкусный (мне было 17 лет на момент нашего знакомства, и я только училась быть хозяйкой, а ему 22), с подругами пошла на спектакль, а его не позвала. Поставил ультиматум: или живу с ним в отдельной квартире, или он уезжает в другой город и мы расстаемся. Естественно, я согласилась жить с ним. Постоянно «совершенствовал» меня. Когда на второй год совместной жизни я стала задумываться, что, может, ну ее эту любовь и, может, лучше уйти — я залетела. Он всегда говорил, что будет рад ребенку, а как я ему сообщила — предложил сделать аборт! Просто предал меня! Я сказала, что рожу с ним или без него. Он просил прощения, говорил, что не понимает, что на него нашло. Я «простила», но в душе что-то надломилось. Не могу до конца простить ему это предательство до сих пор. И с моей беременности начались у нас постоянные ссоры. Я перестала молчать, стала огрызаться, но лучше от этого не стало. Вот так и живем — скандал — прощение (изгаженность души) — налаживание взаимопонимания — мир — скандал. Устала, за совместные 10 лет нажили двоих детей, которые любят папу, и папа любит их. Но в то же время, если дети ему мешают, может наорать на них и шлепнуть. Он после работы устал, и дома должна быть идеальная тишина. А я устать не могу, я ведь не работаю. Когда ссоримся, я угрожаю, что разведусь — он просит прощения, говорит, что любит меня и детей, жить без нас не может. Говорит, что просто у него «такой» характер, я уже должна привыкнуть. А к моему характеру и моим пожеланиям он почему-то привыкать не должен. Никогда не похвалит меня за хорошую идею, если кто-то другой выскажет ту же мысль, что и я — тот молодец, а то, что я уже об этом говорила, муж уже даже и не помнит. Надоело быть «никем». Для него нет авторитетов — ни я, ни лучшие друзья, ни его мама. Послать может всех далеко и надолго. Он — всегда прав. Его мама сама часто от него слезы льет, но тем не менее всегда его защищает, а я всегда плохая. Если б не дети — уже б давно сбежала, а жалко двоих детей растить без отца, хотя материальной проблемы нет и сама я справлюсь. И еще жалко его: где ж он еще найдет такую дуру, как я? Короче, жалко всех, кроме себя. Печально то, что мы с ним еще молоды, жить бы да жить спокойно, а мира нет. И так жить всегда я не хочу. Чувствую, что я к нему становлюсь все равнодушнее, мы отдаляемся друг от друга, а делать шаги к сближению я не хочу. Помогите, пожалуйста, разобраться как мне поступить. Стоит ли сохранять семью? Спасибо!!!
2013-11-15
Анастасия, 27, Смоленск, Россия
Здравствуйте, Анастасия.
Во-первых, вы — не партнеры. Изначально он был диктатором, вы — жертвой. Почему вы настолько не любили и не ценили себя — это тема для долгого индивидуального психологического исследования со специалистом, и коррекции, если угодно.
Во-вторых, вы попали в зависимость, что само по себе от здоровых отношений далеко. Зависимость — по сути, болезнь, ничем не лучше алкоголизма и наркомании с теми же, по сути, симптомами. И вам придется изменить многое в структуре вашей личности, чтобы не попасть второй раз в такие отношения и вообще оправиться от этих.
В-третьих, вы жалеете его, несмотря на жестокость. А его поведение — жестокое обращение, это именно так называется в психологии. И жалость — это попытка хоть как-то увидеть собственную ценность в его глазах. «Он без меня пропадает» — «Я ведь хоть чем-то нужна ему и важна». Жалость — компенсация за то, что вы от него так и не получили — вашу важность, нужность, уважение к вам и признание вашей ценности.
Но есть нормальное, здоровое «нужна и важна». Когда ваш партнер учитывает ваши интересы. Когда с вашим мнением считаются. Когда уважают, когда вместо придирок просто высказывают свои переживания или просят о чем-то (со словами «пожалуйста», а не «ты должна» и «все не так»). Собственно, вам самой все давно очевидно. И вы сами понимаете, что хотели бы иметь другие отношения. Почему вы не верите, что вам это доступно — это уже стоит разбирать с психологом в личной работе. И могу вам сказать точно — вам есть, что разбирать, над чем работать, и ваша ситуация однозначно нуждается в такой работе.
А дети — если они будут расти в таком примере — они будут всю жизнь воспроизводить сценарий именно вашей семьи. Если мальчик — будет таким же жестоким с женщинами, если девочка — будет такой же жертвой. Вы можете или помочь детям стать другими, или «помочь» им стать такими же. Выбор за вами.
А чтобы было легче определиться с тем, что стоит за поведением вашего мужа, я пришлю вам в почту ссылку на книгу (здесь нельзя оставлять).
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2013-11-17
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
