Я все чаще думаю о том, что стоит уйти от него, но в остальном всем мне с ним хорошо (то есть проблемы и непонимание есть, но мы их решаем миром и к обоюдному согласию). Но, во-первых, боюсь, что не найду непьющего нормального мужчину (мои ровесники в основном уже женаты), во-вторых, понимаю, что на этой стадии, когда зависимость от алкоголя, скорее, психологическая (он может не пойти на пьянку с водкой, но при этом выпьет дома пива; если мы в компании и я говорю, что ему уже хватит пить, то он останавливается без проблем) и что, возможно, можно что-то сделать. Но что? К врачу его отвести невозможно по определению…
Есть еще два момента, на мой взгляд, важных. Первый — мой МЧ достаточно ленивый, то есть занять его каким-то хобби вместо выпивки крайне сложно — выпивка-то под боком (вместе с друзьями-собутыльниками, которые живут в соседних домах), а для хобби нужно напрягаться. А на что переключить его внимание еще я не представляю… Заменить все вечера на романтические тоже не получится: оба устаем после работы, да и, честно говоря, он настолько ленивый (или уставший), что в большинстве случаев скорее полежит на диване, чем займется любовью.
Второй момент: когда я ставлю ультиматум (я сделала это только два раза за все время отношений), он в итоге делает так, как я хочу и потом говорит, что он рад, что так все сложилось. Может, есть смысл сделать так еще раз? Сказать, что или он в разы уменьшает употребление алкоголя или расстаемся…. Или все-таки лучше не доводить до крайностей, а пытаться действовать другими способами? …или лучше просто уйти и не ждать что он изменится?
Заранее спасибо Вам большое за ответ!
2013-02-21
Marisa, 29, РБ
Здравствуйте, Marisa.
Второй вариант — не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться.
Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта.
Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу — никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!»
Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить?
Глупый вопрос:
«Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо.»
Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми.
«Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей».
В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер — обладающий зависимостью: например, алкоголь.
Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый.
Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей:
Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший»
Зависимый – разрушает, созависимый – спасает
Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству.
Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству?
Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам.
Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости.
Путь избавления от зависимости поэтапный:
1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости)
2. Работа зависимого с психологом.
3. Работа созависимого в группе для созависимых.
Терапия созависимости — сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого?
Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.
С уважением, Крайер Наталья Владимировна.
2013-02-22
Крайер Наталья Владимировна, Психолог, психотерапевт
Образование:
Я — Наталья Крайер, психолог и гештальт-терапевт.
Если вы ищете доверительных отношений с близким человеком, но не в состоянии поддерживать их и они обрываются, а вас упрекают в непостоянстве;
Если вы сначала бурно увлекаетесь, а потом ваш избранник внезапно падает с пьедестала и вы разочарованы;
Если вы привыкли ловить восхищённые взгляды, любите и умеете стильно одеваться, если без вас не обходятся вечеринки друзей или тусовки в клубе, но неожиданно у вас портится настроение и вы сбегаете, оставляя в недоумении всю компанию;
Если вы знаете себе цену и на работе или в универе вас тоже ценят по заслугам и вы многого добились, но достижений всегда недостаточно;
Если вы хотите полной свободы и независимости и всё же надеетесь встретить того самого «своего» человека, который по-настоящему вас полюбит;
Если вы устали метаться между желаниями и долгом;
Если в людях вас особенно расстраивают безвкусица, бестактность, узость мышления и отсутствие гармонии…
Чувство вины, стыд, отвращение, злость и другие токсичные переживания отравляют жизнь, не позволяют ощущать себя свободно в отношениях с другими людьми. Страх потерять друга или любимую женщину, если допустить оплошность. Разрушить отношения или карьеру, если разозлиться. Лучше наказать себя самому и сбежать из отношений, чем ждать, что тебя бросят.
Если Вам это знакомо, а хотелось бы большей свободы выбора, быть собой, освободить пространство для себя, любить, иметь друзей и семью, комфортно чувствовать себя на работе, не страдать от собственной чувствительности и уязвимости.
Я как специалист помогу вам выправиться и пойти за своим интересом. Получить право на собственную жизнь, возможность выдерживать напряжение, быть спокойнее и свободнее. В результате нашей работы появится шанс взглянуть на свою жизнь другими глазами. Как в зеркале Вы увидите себя и свои отношения. Как вы выбираете людей для дружбы и любви. Как чувствуете свои потребности и желания. Как приближаетесь и как убегаете. Как теряете себя или теряете отношения. Вместе со мной вы сможете увидеть новые возможности и смыслы, взглянуть в лицо собственным страхам, справиться с тоской и сомнениями. Станет легче быть не как все, поступать по своему, находить место своим переживаниями, радоваться и грустить, вносить в жизнь творческий беспорядок и свободу.
Не откладывайте, звоните, записывайтесь на консультацию, и я помогу вам разобраться в особенностях вашего мировосприятия и ваших отношений с другими людьми. Вы сможете найти нужный баланс между потребностью в других и собственной свободой, чувством долга и правом жить, как хочется. Вы освободитесь наконец, от ответственности за весь мир, что значительно сэкономит вам силы и позволит получать истинное удовольствие от жизни.
Записаться на прием можно после телефонного собеседования, на котором я и вы получаем возможность убедиться в конструктивности будущей работы. Я выясняю, что вы у меня в кабинете намерены «приобрести» (и могу ли я вам это предложить в той форме, в какой вы хотели бы это получить), а вы окончательно убеждаетесь – тот ли это психолог, с которым лично вы сможете продуктивно и комфортно работать над вашей проблемой.
Телефон: 8 926 610 44 31
