Ситуация: Мы женаты почти 13 лет, сыну — 10. Брак по любви. Муж переписывался и 2 раза встречался с коллегой, ситуация по типу Оленьки Рыжовой из «Службеного романа» (первая версия): дама замужем 8 лет, ей 29 лет, ребенок 3 года, муж 2 раза отвез домой, один — ответил на ее поцелуй. Я случайно наткнулась на его старую (уже к тому моменту прошло 4 месяца )переписку с ней. Ее — откровенный флирт «не хватает твоих прикосновений, мой Андрей», «я хочу быть с тобой». Его три письма, в одном из которых «не могу быть постоянно с тобой и без тебя (!)», «перечитываю твое письмо каждый день», «я думал, ты знала, идя на отношения со мной, что я не свободен», а затем — я женат, давай поговорим. После этого, письма только от нее. Выяснилось, что он с ней поговорил и закрыл тему, объяснив, что любит меня и сына. Да, письма потом прекратились. Всю хронологию восстанавливала в беседах с ним, и с ней. Я общалась с дамой, вот ее письмо: Оля, поверьте мне на слово, пожалуйста. Если Вы разрушите семью из-за двух невинных встреч, то совершите непоправимую ошибку. Ваш муж не изменял Вам
со мной ни морально, ни физически. Он любит Вас и сына. Во время наших встреч на нем лица не было. Он ничего почти не говорил, но явно переживал.
Я догадывалась, что ваши с ним отношения переживают временный кризис. У нас с Вами схожая ситуация. Но я тоже не изменяла мужу и не собираюсь. Ваш муж просто слабый человек. Ему очень нужна Ваша поддержка. Вы же любите друг друга. Не делайте опрометчивых шагов.
Да, я чуть не развелась, жила одна неделю. Я сильная, самостоятельная, могу жить одна, сама себя обеспечиваю, да и одна я долго вряд ли останусь. Муж — мой первый и единственный мужчина, и все ухаживания других мужчин я очень тактично отклоняла. В общем, со слезами он уговорил меня остаться, я вернулась домой, но простить его так и не могу. Для меня это психологическая измена. Раньше мы никогда не ругались, сейчас происходят вспышки гнева. Мы 100 раз за время нашей жизни обсуждали, что я не потерплю ничего подобного и уйду, и все равно, эти подковерные письма были… Как вернуть доверие к нему, которое безвозвратно исчезло?
2012-04-24
Ольга, 33, Россия
Здравствуйте, Ольга.
А дальше вы сосредоточились не на том, как впредь не допускать подобного, как предотвратить это, не о том, что привело к кризису, а о том, что он не выполнил ваших требований на все 100%. «Должно быть только так, как я хочу» — стоит за вашим нежеланием прощать. Но в любой ситуации, где есть двое, где есть отношения, ответственность за происходящее несут двое, оба. То есть, и вы тоже. А вы сейчас думаете только о том, что «он был должен выполнить мое требование и не выполнил», «он не соответствует моим ожиданиям», «он не такой, каким должен быть». Но отношения — это живой организм, это не коробочка из взаимоудовлетворения, где четко регламентировано, кто, когда и что кому должен. Это плавная, текучая материя, которая время от времени меняется и принимает другие формы. И если не следить за изменениями, происходящими внутри организма, есть риск, что требования перестанут соблюдаться. Ведь ни вы, ни муж не статичны. А у вас получилось иначе: он был должен с самого начала и ничего не могло измениться. Могло. Отношения каждый день меняются. И если не держать руку всегда на пульсе — они могут измениться не к лучшему. Подумайте, какие изменения вы упустили. Возможно, понимая, что в происходящем есть и ваши ошибки, вы сможете простить мужа. Ведь все-таки грань он не перешел, и думал о вас, и снова выбрал вас и жизнь с вами. Это дорогого стоит.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2012-05-06
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
