Консультации:

Хочу, чтобы любили и хотели!

Добрый день! Страшно начать, не знаю, с чего, но попробую. Наверное, вы — моя последняя надежда. Никуда не обращалась за помощью, т.к. это деньги, время и,… неловкость. Я в браке 17 лет, и еще два года встречались. Учились вместе. Он был серьезнее, надежнее, что ли, остальных обормотов. Мы — люди искусства, и, к тому же, в 17 лет — серьезных нет. А он был особенный. Спряталась за широкую спину. Забеременела. Поженились, родился сын. Он ничего этого не хотел (ему было 20). А хотел учиться. Но был хорошо воспитан и меня не бросил. Я влюбилась бешено. Родители (и те, и эти) мучились, но терпели. (Тоже хотели другого). Помогали, как могли. Мы закончили институты (разные), сын подрос, быт наладился. (Но страшные скандалы первых лет — рубцы на сердце навсегда). Подруги стали рожать по второму. Мне тоже захотелось. И я родила дочь. Он, опять же, был против. Но я очень настойчивая, к тому же, была уверена, что родится именно дочка. Не работала первые 10 лет, сын часто болел и не мог ходить в сад, в то время, как он работал на трех работах, опять же, родители помогали немного в первые годы. В 30 лет (дочке было 5, сыну — 10) я вышла на работу. Мы часто ездили отдыхать, летом — обязательные море и дача. Материальных проблем не испытывали. Но, опять же, повторюсь, муж никогда не пил, всю жизнь пахал и все делал ради семьи, детей полюбил и уделял им все свободное время. Но периодически я слышала, что вот, мол, «ты родила — не спросила, я их, конечно, люблю, но мне так трудно зарабатывать, ты меня в могилу сведешь». и т.д, и т.п. Друзей с годами у нас почти не осталось, все разбежались по своим жизням, но мы стали ближе к родственникам. У нас уже понародились племянники (у младших сестер), поэтому частыми стали посиделки в семейном кругу.(Слава богу, и те, и другие родители живы и более-менее здоровы). Вы спросите, что за проблема? С виду — все в шоколаде. Подружки и знакомые мне всегда завидовали, хоть в роскоши не купалась никогда, но муж золотой, дети умные, талантливые, красивые (сейчас сыну — 16, дочке — 11). Машина, квартира, работа неплохая. Живи, да радуйся. А мне не радостно. Проблемы в интимной сфере убивают меня медленно, но верно. Вернемся снова к началу. Даже тогда будущий муж был холоден к этой стороне наших отношений, да и к этой стороне жизни вообще. Да, было, конечно, но это — жалкие крохи. Каждый раз ПОСЛЕ я думала: «Ну, вот, опять, ждать неизвестно сколько». Я всегда была более страстна и сексуальна. Всю жизнь старалась как-то разжечь его, завести: то белье какое-нибудь, то вечер при свечах с музыкой, то неожиданные места предлагала. И никогда не скрывала, что хочу его. Хочу везде и всегда. Сейчас не живу, тихо загибаюсь. Поскольку скандалов и слез он вообще не допускает, разговоров и выяснений тем более, мне остается только молчать. Постоянно слышу: «Достала! Сексуальная маньячка! Нервная! Истеричка! Пойди полечись!» и все в таком духе. Мне кажется, и не любил никогда. Хотя некоторые посвященные утверждают, что с нелюбимой жить не стал бы. А я уверена — к детям привязан. Из-за них и работает на трех работах (сыну в институт в этом году поступать). В доме уют и порядок — его рук дело. Все необходимое есть. Упрекнуть мне его не в чем, вроде бы. Но при этом мне говорят, что «Постель — место для сна» а еще: «Вечером я очень уставший. Утром — вообще глаза открыть не могу. Период на работе сложный… Декабрь, март, май. В сентябре — просто аврал. Даже не подходи». Вспоминается пословица «Плохому танцору — ноги мешают». Я намекаю, что мол, можно просто полежать, обнявшись, можно поцеловаться, в конце концов. Но целоваться он вообще никогда не любил, даже в юности. Если вы подумали о том же, о чем моя мама мне говорит постоянно, отвечу: нет у него никого. И это вообще сбивает с толку. Почему он такой? Молодой еще, красивый, обеспеченный….. Ни разу в жизни он не сказал мне «Я тебя люблю!» даже тогда, 19 лет назад. Я очень творческая, у меня и работа такая же. Я пою, пишу стихи, танцую, неплохо организую разные интересные мероприятия, как взрослые, так и детские. Детей я воспитала в таком же духе. (Оба танцуют, поют, закончили муз.школу, победители всевозможных танцевальных, вокальных конкурсов, конкурсов чтецов и т.д.) Только наш папа — как некий отдельный элемент. Его даже раздражает, когда я беру в руки гитару или сажусь за рояль. Все его мысли — о работе (хотя он ее ненавидит, очень устает и все грозится уйти с нее), и о благополучии семьи (страшный хозяйственник, если так можно сказать). А я хочу, чтоб мне просто сказали «Я тебя люблю!». Он свозил меня на 35-летие в Париж, купил мне шубу и взял квартиру в кредит, у него всегда есть планы касательно покупок, поездок и крупных приобретений, у него все продумано и просчитано, он очень мастеровой и все умеет починить сам. С ним не страшно оказаться на необитаемом острове. А я хочу, чтоб меня зажали где-нибудь в темном углу и, срывая одежду, шептали в самое ухо: «Я хочу тебя! Прямо здесь! И прямо сейчас!»

2012-02-11

Марина, 36, Россия, Москва

Здравствуйте, Марина.

Ответ на ваш вопрос, думаю, лежит в этой плоскости:

«он ничего этого не хотел». «Он, опять же, был против. Но я очень настойчивая». «ты родила — не спросила, я их, конечно, люблю, но мне так трудно зарабатывать, ты меня в могилу сведешь».

А скажите, как человек, который всю жизнь живет не так, как хочет и делает не то, что хочет, может вообще вспомнить о том, что такое ХОТЕТЬ? Ведь он всю жизнь поступает «как надо», «как порядочный мужчина», «достойно», «правильно». Но не так, как он ХОТЕЛ. И потому у него механизм вот этот, хотеть и делать что-то для себя, по велению своих чувств, желаний — просто подавлен. Он уже давно забыл — как это: жить для себя и что-то хотеть. Он поделил свою жизнь на 2 половины — в одной он делает то, что НАДО (работает через «не хочу» и «не могу», видимо), а в другой он делает лишь то, что позволяет ему отдохнуть от этого давления разных «надо» и «должен» — спит, отдыхает… При таком раскладе сексуальная функция у мужчины атрофируется и подавляется. Невозможно вспомнить, как это — хотеть, если всю жизнь делаешь не то, что хочешь. Думаю, в этом есть еще и элемент неосознанного наказания: вы же его заставили. А он, возможно, не понимая этого, тем не менее подсознательно хочет, чтобы вы тоже были в чем-то ограничены и понимали, как это — быть настолько ограниченным.
Думаю, есть только один путь. Работать для начала над тем, чтобы ваш муж, наконец, начал учиться делать то, что хочет. Нашел работу, которая его больше устраивает. Вообще, начал бы прислушиваться к себе. Пересмотрел какие-то свои «надо» и «должен». Возможно, вследствие всех этих перемен он перестанет быть таким уж «идеальным». Зато будет живым. Идеальный человек ничего хотеть не может, только живой может чувствовать и хотеть. Помогите мужу стать живым. Научите его прислушиваться к себе. Снимите часть своих же требований. Допустите, что, возможно, материально все будет не так в «шоколаде». Зато он будет куда более чувствующим и желающим что-то.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2012-03-13

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.