Живем с мужем уже 9 лет, 3 года в браке, но и наш гражданский брак был, как семья и после штампа ничего не изменилось. Мы имеем пятилетнего сынишку, которого оба очень любим. Все эти годы мы друг друга очень любили — муж более эмоционально и романтично, я — сдержанно и не эмоционально (у нас противоположность — разные характеры) Считаю, что в любви не главное слова, а важны поступки. Как умела, заботилась, была внимательна, жила ради мужа и сына. Не посещала практически подруг, уйдя в декрет, не стала выходить на работу, а занималась сыном. Муж очень был любящим, внимательным, любил баловать даже чересчур. Правда, ненавидит он так же, как и любит, не на жизнь, а на смерть… Вся наша проблема на протяжении последних 6 лет была в сексе — я стала не только не хотеть секса, но и, по возможности, избегать… Нужно отдать мужу должное за то, что он не искал левых связей на стороне, но в один момент произошло следующее:
Наступил «конфликт неоправдавшихся ожиданий», и мой муж захотел разойтись. Причем, ни к кому-то конкретному, а просто не жить со мной (и все мои преимущества в один миг стали моими недостатками, им не вспоминается ничего хорошего из прошлой жизни, а только плохое, причем, он живет в этом прошлом и накручивает все больше и больше в себе агрессию и раздражение по отношению ко мне. Считает меня холодным человеком, что все, что я отдавала взамен на его сумасшедшую любовь — недостаточно, что люблю я не так, как он хочет, что неблагодарна я за все, что он для меня делал, что он не смог растопить «снежную королеву» и отогреть своей любовью)
Из-за сынишки пока живем вместе, но это не выход ни для него, ни для меня, ни для нашего сына. Живем так уже третий месяц, порой, душевно разговариваем, пытаемся найти выход из ситуации, порой, холодность и раздражение берут над ним вверх, и разговор выливается в эмоциональную ссору — не на жизнь, а на смерть. Уже обговорили условия развода, но живем по принципу «и вместе плохо и врозь плохо». Вижу, что совсем уходить не хочет и в браке левых связей не хочет (поэтому и развод то нужен, ведь любовь наша была такой, что бывает очень и очень редко и, скорее всего, один раз в жизни). Нам удивлялись все вокруг и говорили — так не бывает. А муж мой романтик и не готов жить, когда в душе прошла эйфория, считает, что это должно длиться вечно.
Третий месяц я пытаюсь доказать, что все можно попробовать изменит и вернуть, скорректировать отношения и секс на старую, давнишнюю стадию, но он тому, что я пытаюсь делать, не верит, и мое «неестественное» поведение вызывает только раздражение, агрессию и ссоры. То, что никто у него еще не появился знаю почти на 100 процентов. Но, что нам делать, как жить дальше. От копания в прошлом уже сводит зубы, а будущего он не видит, между нами только отчуждение, которое усиливают ссоры все больше и больше. Если я стараюсь ничего не выяснять, то он обязательно начнет об этом разговор и периодически все заканчивается совсем не мироно… Подскажите.
2012-01-15
Ольга, 41, Россия
Здравствуйте, Ольга.
//Считаю, что в любви не главное слова, а важны поступки. Как умела, заботилась, была внимательна, жила ради мужа и сына. Не посещала практически подруг, уйдя в декрет, не стала выходить на работу, а занималась сыном.//
То есть, ваш язык любви — бытовая забота, полное посвящение своего времени мужу и сыну, какие-то дела, которые направлены на улучшение их благополучия и здоровья. А у мужа?
//любил баловать, даже чересчур. А муж мой романтик и не готов жить, когда в душе прошла
эйфория//
Его язык — слова, подарки, комплименты, секс. Вероятно, что-то из этого стоит на первом месте, что-то на втором. Но явно — вы, как два иностранца, разговариваете на РАЗНЫХ языках.
Я не думаю, что у него эйфория прошла. Она и была бы такой же эйфорией (раз у него есть потребность в пылких чувствах), если бы вы отвечали хоть в какой-то степени на его языке. Не на своем («раз я считаю, что в любви важнее поступки — то и буду поступать»), а на его («раз ОН считает, что в любви важнее слова — буду говорить»). Любовь — это умение слышать партнера и говорить на ЕГО языке. Мы ведь любим ради другого, а не ради себя только лишь. И тем, что мы умеем услышать язык любви другого — именно этим мы и себе обеспечиваем благополучие. Ведь мы тогда получаем эмоциональную отдачу.
//я стала не только не хотеть секса, но и, по возможности, избегать…//
Этому тоже должна быть какая-то причина. Возможно, стоит разбираться в физиологии — роды, гормональные перестройки. А, может быть, вам чего-то не хватало в сексе, но вы побоялись об этом сказать, и в итоге стали избегать его, чтобы не чувствовать неудовлетворенности и разочарования.
Муж на вас обижен. И ему надо эту обиду выплеснуть. Возможно, ему стоит обратиться к психологу за тем, чтобы научиться выплескивать обиды безопасно. Но и к нему относится идея о том, что тоже нужно учиться говорить на вашем языке, чтобы получить отдачу. А для этого надо хорошо знать, чего вы хотите и почему.
Почитайте книгу Гери Чепмена «Пять языков любви». Даже если вы оба не решитесь обращаться к психологу очно, эта книга поможет как задуматься о многом, так и сделать шаги к налаживанию отношений.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2012-01-24
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
