Первые годы жизни я помогала ему выходить из депрессии, так как он разошелся с женой незадолго до нашего знакомства, и она отобрала их ребенка, даже не давая ему с ребенком общаться. Он говорил, что ее ненавидит. Какого же было мое удивление, мягко говоря, когда примерно год назад я обнаружила снятый на камеру его мобильника их секс, да еще и в квартире, которую мы вместе строили! Тогда я ушла к родителям, но через неделю опять же простила, поверив в очередную лапшу. Однако перед этим Новым Годом он вдруг поставил вопрос о необходимости расставания, даже искал мне работу. Потом сказал, что хочет попробовать начать отношения с другой. Я опять же переехала и сменила номер телефона. Спустя 2 недели он нашел меня, сказал, что переоценил ценности и жить без меня не может. Парадокс: я понимаю, что предатели вряд ли исправляются, но живу с ним, не простив. Он же, в свою очередь, особо ничего для этого и не делает. Однако я очень хочу семью и детей, детей он вроде хочет тоже. Наверно, я надеюсь, что с рождением малыша его кобелизм наконец остановится. Но не простить его, не забыть предательство, не жить без него я не могу. Как быть?
2011-04-01
Полина, 25, Москва
Здравствуйте, Полина.
Относительно вас в этой ситуации. Хочу заметить, что совсем необязательно искать в себе самой какие-то изъяны и причины измен мужчины. В вашем случае очевидно, что мужчина изменяет не вам конкретно, смена партнёрш в сексе — это образ его жизни. Такое разнообразие женщин что-то ему даёт. Но только он сам знает, что это.
Что же касается его отношения к вам, несколько потребительского, как вы пишете, «подай-принеси», то вероятно, он считает, что может и имеет право с вами так обращаться и скорее всего не от того, что вы материально от него зависимы, а от того, что вы это изначально позволили и позволяли долгое время. Вы не уважали себя в этих отношениях, позволяли мужчине многое, а теперь пытаетесь исправить ситуацию. Но вы уже сами выработали в нём привычку жить так, как диктует именно он, и, на мой взгляд, вряд ли вам удастся на него как-то повлиять, учитывая ещё и разницу в возрасте.
Поэтому у вас как и прежде есть несколько вариантов выхода из ситуации — 1. принять мужчину таким, какой есть, подстроиться под него и жить дальше так, как он будет диктовать, получая взамен мужчину рядом и материальный достаток; 2. попробовать отстоять ваши права, но только осознавая, что мужчина может вам не позволить этого сделать, и в итоге вы вновь можете оказаться у родителей; 3. найти работу и пробовать развиваться самостоятельно, проверяя реакцию мужчины на такой шаг; 4. уйти и искать новые отношения, в которых вы сможете быть полноценным партнёром и сможете развиваться параллельно мужчине.
Выбор за вами!
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
2011-04-04
Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант
Образование:
УРАО (Университет Российской академии образования), специализация — психолог-консультант;
МГУ им. Ломоносова, повышение квалификации «Психология кадрового менеджмента»;
МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы), сертификат 1-й ступени программы «Гештальт-консультирование»;
Продолжаю обучение на 2-й ступени по программе подготовки гештальт-терапевтов;
Опыт личной клиентской терапии.
Опыт работы:
2005 г. — психолог, работа с подростками с проблемами в сфере коммуникаций в Кузнецовской средней школе;
2006-2008 гг. — психолог-консультант, проектная работа с коммерческими компаниями по вопросам корпоративной культуры и повышения эффективности работы сотрудников;
С 2008 г. по наст. время — частная консультативная практика.
Область профессиональных интересов:
— женская психология
— неуверенность в себе
— проблемы во взаимоотношениях с мужчинами
— семейное консультирование
— детско-родительские конфликты
— чувство вины
— психологическая поддержка в ситуациях измены, разрыва отношений
— саморазвитие
