Как разобраться в отношениях с ними двоими?

Была любовницей взрослого женатого мужчины 4 года. Были ни к чему не обязывающие отношения. И меня, и его все устраивало. в последний год он совсем перестал обращать на меня внимание (не мог забрать с работы, дела, некогда, дома надо быть в 18 и т.д). Во время его очередного отпуска с женой за мной стал ухаживать парень с работы. и за две недели мы с ним очень сблизились. интима не было, но привязались друг к другу. По возвращении моего из отпуска я по-честному сказала ему, что хочу прекратить отношения. И тут началось самое интересное. Он как с ума сошел. стал говорить, что любит меня. что хочет жениться. что разведется с женой. он старше меня на 25 лет. когда я сказала, что уже поздно, и я не чувствую к нему любви, он стал мешать мне встречаться с другим. следил за нами. подсылал бандитов «на разговор» с моим ухажером. и если в начале я не планировала со вторым серьезных отношений, то будучи втянутой в эту игру, мы с ним сплотились и поддерживали друг друга, и в итоге влюбились. вот уже в течение года мой старший любовник курирует меня (через моего брата помогает деньгами, познакомился с моей мамой и даже с моим дядькой, очень уважаемым мной человеком, и всячески пытается повлиять на мой выбор). а самое страшное — это то, что, встречаясь с ним, я совершенно разучилась сама принимать решения. раньше я работала сама и добивалась всего сама. а теперь все мои начинания кажутся мне бессмысленными, кажется, что переступив через себя и вернувшись, я могла бы жить богато (но хочется счастливо), а с бедным (он правда не богат и почему-то не стремится к этому, при этом счастливо живет довольствуясь малым) я понимаю, что когда наступят спокойные времена, без гонений, мы не сможем быть вместе. как мне найти себя и что делать? мне уже 26, и хочется как-то определиться, а накатывает все время какая-то меланхолия.

2010-11-01

Света, 26, Псков

Здравствуйте, Света.

Света, во-первых, сразу хочется уточнить, а развёлся ли ваш старший любовник? Это принципиальный вопрос. Т.к. Вы описали ситуацию, когда он почувствовал вас своей «второй женой», которую не нужно больше завоёвывать, которая никуда не денется, перестал обращать на вас внимание. Но как только вы сделали поползновение в сторону от него, охотничий инстинкт сразу в нём проснулся. Серьёзность его намерений по отношению к вам как раз определяется его чётким выбором вас как спутницы жизни, что предполагает развод с женой. Если он до сих пор этого не сделал, подумайте, отчего. Что его так удерживает от настоящего шага в сторону любимой женщины, т.е. вас (если это, конечно, так)?
Во-вторых, возникает вопрос про вашу семью. Все ваши родственники довольны тем, что вы встречаетесь с несвободным мужчиной, который не рассматривает вас как женщину, с которой хотел бы создать семью, родить детей? Т.е. мама, брат, дядя все поддерживают вас в такого рода отношениях? Тот факт, что ваша семья принимает от него материальную помощь, вдохновляет вашего старшего мужчину. Он понимает инструмент, которым он может купить внимание, интерес и поддержку со стороны вашей семьи, потому как других инструментов в виде действий у него нет. Или он не хочет их для этого случая использовать.
То, что вы пишете о молодом человеке, о вашей влюблённости и одновременно невозможности быть вместе в будущем. Отчего у вас родилась такая уверенность? Почему вы не предполагаете, что у вас будет возможность преодолевать материальные и моральные трудности совместно?
Вы пишете, что не знаете, как найти себя. А попробуйте ответить для себя на такие вопросы:
Что для вас важно в отношениях с мужчиной? Без чего вы категорично не сможете жить вместе? На что в отношениях вы готовы закрывать глаза, искать компромиссы, а что не сможете принять никогда? Чего вы хотите в жизни вообще? Чем заниматься? Работать или не работать? Если работать, то где? Каких вершин вам хотелось бы достигнуть? За что именно вы сами можете себя уважать? Что вам для этого нужно сделать? Представьте себе идеальную картинку желаемой вами жизни спустя 5 лет. Просмотрите её в деталях и решите, что или кто может вам быть полезен для достижения ваших целей.
Подумайте над всеми ответами, попытайтесь соотнести их со своими мужчинами. И тогда принимайте какое-то решение.
Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

2010-11-01

Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант

Образование:
УРАО (Университет Российской академии образования), специализация — психолог-консультант;
МГУ им. Ломоносова, повышение квалификации «Психология кадрового менеджмента»;
МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы), сертификат 1-й ступени программы «Гештальт-консультирование»;
Продолжаю обучение на 2-й ступени по программе подготовки гештальт-терапевтов;
Опыт личной клиентской терапии.

Опыт работы:
2005 г. — психолог, работа с подростками с проблемами в сфере коммуникаций в Кузнецовской средней школе;
2006-2008 гг. — психолог-консультант, проектная работа с коммерческими компаниями по вопросам корпоративной культуры и повышения эффективности работы сотрудников;
С 2008 г. по наст. время — частная консультативная практика.

Область профессиональных интересов:
— женская психология
— неуверенность в себе
— проблемы во взаимоотношениях с мужчинами
— семейное консультирование
— детско-родительские конфликты
— чувство вины
— психологическая поддержка в ситуациях измены, разрыва отношений
— саморазвитие