Здравствуйте, Наталья! Моя проблема становится похожа на беду. Мы с мужем поженились полгода назад. Знакомы год. Он старше меня, ему — 42, мне — 25. Он никогда раньше не был официально женат. Проблемы начались практически сразу после свадьбы. Как я н пыталась строить отношения, учесть его желания и интересы, идти на компромисс — становится только хуже. Он ведет себя так, как будто я — мебель, часть интерьера, а не близкий человек. Вот наш день: Проснулись — он МОЛЧА собрался и ушел на работу — пришел в 11 вечера — сел смотреть телевизор, коротко ответив на мои вопросы — как прошел день и т.д. — легли спать. И так день за днем. Ни ласковых слов, ни поцелуев, ни совмест ных дел. Я е знаю — как он проводит дни, с кем общается, что у него на душе , какие планы, сколько у него денег, в конце концов. Мне он вопросы обо мне практически не задает. Хотела обсудить с ним тему рождения ребенка — очень важную для меня — он просто молчит. Вообще, молчание стало его главным приемом в общении со мной. Как только я начинаю говорить о наших отношениях ( не скандалить, а просто только начинаю тему в любом виде), или что-то спрашивать о нем — он просто замыкается, смотрит в пол и молчит. Я много раз тактично, без нажима пыталась понять — какими он хочет видеть наши отношения, чтобы ему было комфортно. Много раз говорила — что я подразумеваю под проявлениями его любви (знаки внимания, какие-то общие дела, выходить вместе в общество, вопросы о том — что у меня происходит, мелкие подарки и т.д.) Он замыкается, молчит и ничего не меняет. Когда я спрашиваю — «ты меня разлюбил? Ты хочешь расстаться?» — он отвечает «нет». А недавно, после моих очередных слез сказал, что все происходит так, как всегда случалось в его отношениях с женщинами: сначала все хорошо, потом — хуже и хуже. Потом вообще сказал, что устает от ЛЮБОЙ совместной жизни, что ему тчяжело жить с кем-то… Я просто в шоке, я на грани суицида! Я люблю его и не знаю — что делать! Помогите!
2004-12-10
Лариса, 25, Россия
Здравствуйте, Лариса.
Мужчины от природы менее гибкие существа, поэтому им гораздо сложнее менять свой образ жизни. Одиночество — это тоже образ жизни, в котором есть свои плюсы и минусы. Если одиночество входит в жизнь человека как временное состояние, то сознание не рассматривает эти плюсы и минусы как что-то серьезное, на что надо обратить внимание. Такое состояние можно сравнить с отпуском. Не зависимо от того понравилось вам или нет, вы понимаете, что скоро вернетесь домой в другую жизнь. Но если одиночество затягивается, то организм начинает к нему приспосабливаться. Поскольку все происходит не слишком быстро, то процесс привыкания к одиночеству надвигается при полной уверенности, что от этого можно избавиться в любой момент. Однако, в сознании такого человека уже сидят оцененные плюсы одинокого существования, сидят привычки одинокого человека. И он даже не представляет каких усилий ему будет стоить пересмотреть свой незаметно сложившийся образ жизни.
А раз такой человек сам находится в неведении, то он невольно вводит в заблуждение или невольно обещает заведомо невыполнимые вещи другому человеку, который надеется на близость с ним.
Прогноз ваших отношений может быть самый печальный. И вовсе не потому, что ваш муж вас не любит или не хочет быть с вами. Можеть быть и любит и хочет, но сил что-то изменить в своем образе жизни у него явно нет.
Я бы поставила привычку жить в одиночестве в один ряд с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Поэтому как бы вам не было больно видеть эту правду, но постарайтесь правильно оценить свои силы и сделать выбор.
Однако, я также понимаю, что независимо от всего выше сказанного вам дороги эти отношения, поэтому попробую дать совет, который возможно поможет вам.
Ваш муж с самого начала выстроил очень большую дистанцию между вами, и любые ваши попытки как-то сблизиться только осложняют ваши отношения. Хочу еще раз напомнить, что процесс изменений стериотипов и привычек не всегда быстрый, и если начать форсировать события, то можно только разрушить отношения, даже не дав им развиться. Тем более у вашего мужа уже есть печальный опыт отношений с женщинами. Возможно, что в его голове есть сложившийся сценарий. И услышав знакомые требования или просьбы, он воспринимает дальнейшие события как неизбежность, к которой у него нет противоядия. Ваша задача — сломать этот сценарий. Каким образом однозначно сказать сложно. Может быть вам в этом поможет анализ предыдущих отношений вашего мужа. Попробуйте не наступать на те же грабли, на которые наступали его предыдущие женщины.
А раз такой человек сам находится в неведении, то он невольно вводит в заблуждение или невольно обещает заведомо невыполнимые вещи другому человеку, который надеется на близость с ним.
Прогноз ваших отношений может быть самый печальный. И вовсе не потому, что ваш муж вас не любит или не хочет быть с вами. Можеть быть и любит и хочет, но сил что-то изменить в своем образе жизни у него явно нет.
Я бы поставила привычку жить в одиночестве в один ряд с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Поэтому как бы вам не было больно видеть эту правду, но постарайтесь правильно оценить свои силы и сделать выбор.
Однако, я также понимаю, что независимо от всего выше сказанного вам дороги эти отношения, поэтому попробую дать совет, который возможно поможет вам.
Ваш муж с самого начала выстроил очень большую дистанцию между вами, и любые ваши попытки как-то сблизиться только осложняют ваши отношения. Хочу еще раз напомнить, что процесс изменений стериотипов и привычек не всегда быстрый, и если начать форсировать события, то можно только разрушить отношения, даже не дав им развиться. Тем более у вашего мужа уже есть печальный опыт отношений с женщинами. Возможно, что в его голове есть сложившийся сценарий. И услышав знакомые требования или просьбы, он воспринимает дальнейшие события как неизбежность, к которой у него нет противоядия. Ваша задача — сломать этот сценарий. Каким образом однозначно сказать сложно. Может быть вам в этом поможет анализ предыдущих отношений вашего мужа. Попробуйте не наступать на те же грабли, на которые наступали его предыдущие женщины.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
2004-12-12
Панфилова Наталья Александровна, Cемейный психолог
Специализация: Семейный психолог.
Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).
Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).
