Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь, ибо сама я запуталась. Встречаюсь с парнем уже 4,5 года, стали жить гражданским браком через 6 мес. знакомства. В основном на первых порах ходили к его друзьям, т.к. я приезжая и у меня не было друзей и знакомых. До того, как стали жить вместе, я его часто бросала, но он умолял остаться, говорил, что любит меня и не может без меня жить. Даже когда уже стали жить вместе, он без меня никуда не ходил, даже в гости к своим друзьям, говорил, что не хочет и без меня ему там скучно. Сейчас же… Такое ощущение, что он ко мне уже привык и даже не боится меня потерять. Мой парень стал много пить по выходным. Я же практически не пью. Я его отпускаю, все нормально, договариваемся, допустим, что придет через 2 часа, по прошествии этого времени он говорит, что задержится, я начинаю говорить, что обещал же, должен прийти, начинаем ссориться из-за этого, в итоге парень может просто перестать отвечать и остаться до 5 утра. Я не жду, ложусь спать, на следующий день не разговариваю с ним и не обращаю внимания. Потом он начинает просить прощения, через день можем помириться. Но больше всего меня расстраивает, что ему все равно, когда я злюсь, пишу ему, как мне это надоело и все в этом духе, он просто может написать: «успокойся» или «хватит ругаться» и все. Будет молчать и за весь вечер даже не позвонит. Я уже столько раз говорила, что если дальше так будет продолжаться, мы расстанемся. Подруг и друзей у меня нету, отплатить ему той же монетой не получится. Но недавно произошел случай, который выбил совсем меня из колеи, и не знаю, что делать, может, правда расстаться? Такое ощущение, что меня втоптали в грязь и променяли на друзей. Моему молодому человеку исполнялось 30 лет, было запланировано отметить в субботу, но мне нужно было уехать на выходных в другой город. Единственное, о чем парень меня попросил, так это приготовить что-нибудь вкусное. Перед моим отъездом, в пятницу, молодой человек ушел к друзьям, опять обещал, на пару часиков, в итоге пришел в 3 часа ночи. В субботу я уехала, думала что раз уж он посидел уже с друзьями, то перенесет празднование, т.к. меня нет, а это юбилей. Ближе к вечеру я узнаю, что пришла толпа друзей, им там весело, и, получается, даже как-то все равно, что меня нет. Когда я начала высказывать своему парню, что это неправильно, мог бы отменить встречу, перенести. В итоге он мне сказал, что в пятницу его друг меня звал, я не захотела идти, а в субботу меня не было, и он в этом не виноват. Мы ругались, я ему опять кучу всего писала, как меня все достало, свои чувства, что я думаю по этому поводу, а он просто написал: «успокойся, не ругайся, что тут такого» и опять замолчал. Когда друзья, видимо, ушли, он начал писать, что соскучился и все такое и без меня было плохо. Что делать, как понять его отношение? Может, у нас наступил кризис и он меня не любит, а живет только потому, что удобно? В квартире все убрано, приготовлено, секс есть.
2016-10-22
Мария, 25, Россия, Ставрополь
Здравствуйте, Мария.
С вами все в порядке, не сомневайтесь в себе. Мне кажется важным то, ПОЧЕМУ вы с ним остались, хотя прежде чем начать жить с ним — бросали его несколько раз. Значит с самого начала он вас в чем-то не устраивал. Я думаю, вы его пожалели и уговорили себя дать ему еще шанс. Который он не оправдал снова. Потому что он такой вот, как есть — ненадежный, с зависимостями и т.д. Важно, что вы не послушали себя с самого начала. Зато теперь, вам будет легче выбрать нового мужчину. Потому что вы уже будете знать, что отношения из жалости к мужчине, ни к чему хорошему не приводят. Когда женщина жалеет мужчину, она ему становится как мама. Что и разыгралось в ваших с ним отношениях: вы его ОТПУСКАЛИ погулять, старались КОНТРОЛИРОВАТЬ, все подростки стремятся больше времени проводить с ДРУЗЬЯМИ, а не с мамой и т.д. Ваш мужчина, хоть ему и 30 лет — еще ребенок, подросток. И ему нужна мама, от которой он будет убегать постоянно. У него травма психологическая в отношениях со своей матерью. Сначала он «заманивал» вас в свои сети, потом расслабился и начал показывать себя настоящего. К сожалению, это так — ему действительно с вами удобно. Удобно в том плане, что он может делать с вами то, что делала с ним его мама — т.е. бросать вас, причинять боль. МАМА ЕГО БРОСАЛА. Он мстит вам, как хотел бы отомстить своей матери. Поэтому он и зацепился за вас в начале — ВЫ ЕГО ТОЖЕ БРОСАЛИ. Вот и ключ разгадки его к вам отношения. Вашей вины нет ни в чем. Это просто не ваш мужчина. К сожалению, как женщину он вас видит «наполовину». Есть внутри образ его матери, заряженный негативными чувствами, и этот образ он «натягивает» на вас. И вы бессознательно играете с ним в эту игру. Злитесь на него, что он вас не слушается, не выполняет обещания и т.д. Отношения — нормальные, здоровые не строятся на власти и мести. Некоторым мужчинам не является принципиальным, чтобы женщина умела готовить и убиралась в доме. Это все социальные шаблоны, под которые подстраивались наши родители, и они своим образом жизни передавали их нам. Мария, я бы рекомендовала вам поразмышлять, каких отношений вы хотите. Какого хотите видеть мужчину рядом с собой. Обязательным пунктом в вашем новом мужчине должно быть: психически и физически здоровый мужчина. Второй пункт: вы будете с ним себя чувствовать женщиной и раскрываться как женщина. А дальше пишите качества, которые ВАМ нравятся. Важно, чтобы ВЫ полюбили мужчину и хотели быть с ним, чтобы ВАС все устраивало, и тогда уже можно начинать жить вместе и т.д. И вы будете УДЕРЖИВАТЬ своего нового мужчину. А этого да, держать не стоит. Вы достойны лучшего к себе отношения. Ваша задача сейчас делать так, как вам удобно. Подумайте, как вы будете жить дальше. Вы можете не расставаться с ним резко, если не готовы. Держите просто в голове то, что вы хотите: какого мужчину, квартиру и т.д. Необходимо понять, чего ВЫ хотите. А также выработать себе защитный иммунитет на подобных мужчин: первым сигналом, что не стоит идти в отношения, будет для вас возникшее чувства жалости и ощущение, что вы можете пойти против своих желаний. Для этого необходимо начать понимать себя. В этом хорошо помогает работа с психологом. Мария, слушайте свою интуицию, доверяйте себе, и все у вас получится. Удачи вам. Пишите, если будут еще вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина.
2016-10-22
Ирина Потемкина, Аналитический психолог, Практик ТЭС
Образование: Школа профессиональных психологов Светланы Морозовой (по настоящее время)
Диплом о профессиональной переподготовке: Московская Ассоциация Аналитической психологии (МААП) совместно с Институтом Высшая Школа Психологии, по курсу «Юнгианская психотерапия».
В своей практике, совместно с анализом, я применяю технику эмоциональной свободы (ТЭС), а также техники Арт-терапии. Работа с Ассоциативными метафорическими картами и пр.
Ко мне вы можете обратиться с:
- Переживаниями из-за травматичных ситуаций, произошедших с вами, которые не дают вам радоваться в настоящем.
- С проблемами в отношениях с родителями, детьми, партнерами.
- Если у вас не получается достичь желаемого в жизни, создать семью, найти любимое дело и т.д.
- Вы живете в постоянном напряжении и стрессе и не видите выхода из сложившейся ситуации.
- Вам очень хочется стать счастливее, изменить свою жизнь к лучшему, улучшить свое физическое и эмоциональное состояние.
- Вы хотите осознать свои способности и таланты, и реализоваться в социальном плане.
- Вы хотите стать любимой и любящей женой. Для этого необходимо освободиться от воздействия внутренних сил, которые мешают вам выйти замуж (или быть счастливой в браке). Эти силы пришли к вам с негативным опытом, который вы пережили в детстве или в подростковом возрасте. Также к ним относятся чувства, которые заключены в матрице вашего рода.
И я знаю, что со всем этим делать, чтобы вы стали свободней и начали достигать успеха во всех сферах, которые для вас важны и ценны.
А также с другими любыми вопросами, которые волнуют вас на данный момент.
В настоящее время я веду частную практику, провожу скайп-консультации.
Постоянно учусь новому, прохожу личный анализ, чтобы сделать помощь своим клиентам наиболее качественной и экологичной.
