Сохранять ли гражданский брак без чувств и понимания?

Мы живем уже 8 лет гражданским браком, есть ребенок 5 лет, но отношения с каждым годом сходят на нет. Ничего кроме раздражения не испытываем, ссоримся постоянно, чувств просто нет. За 8 лет нет ничего общего: друзья у каждого свои, интересы тоже, самое главное даже взгляды на жизнь кардинально разные, что для меня белое для него черное. Интересует вопрос, имеет смысл продолжать существовать вместе. Что привлекло вначале - новизна и просто хотелось независимости от родителей, а потом родился ребенок, но семьи нет. Самое главное, что ребенок все видит и даже говорит, что вы ссоритесь потому что не любите друг друга и задается вопрос: "а почему"? Как поступить в этой ситуации, продолжать жить дальше или разойтись?

Татьяна, Россия,  26 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в Вашей компетенции. И только Вы и Ваш супруг будете решать, нужно это Вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решения - собственное взвешенное, обдуманное и верное решение - нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и далекое будущее в различных ситуациях. 1) Для начала Вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего Вы хотите, как Вы чувствуете? Не то, как Вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Именно Ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если Вы "не хотите", "нет желания", но никакие условности и логические доводы не сделают Вас и Ваш брак счастливым. 2) Поговорите с мужем. Выясните, ради чего вы вместе, "зачем". Разберите с ним вместе, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и т.д. Если вы не найдете этой общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным - нет развития, нет удовольствия, нет счастья. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. Т.е., грубо говоря, "ребенок должен жить в полноценной семье" - это не цель, а вот "мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, т.к. есть еще какие-то чувства друг к другу" - это цель. 3) Разберите, что вас все это время удерживало рядом друг с другом - по какой причине вы были вместе? И может ли эта причина удерживать вас вместе в будущем и целесообразна ли она, и будете ли вы оба счастливы (или хотя бы просто более или менее довольны, что все так складывается). 4) Постарайтесь понять для себя лично, насколько Вам дорог Ваш муж как человек, как мужчина, как партнер. Что он для Вас значит, дорожите ли Вы им хоть в какой-то его ипостаси? И постарайтесь, чтобы Ваш муж тоже понял аналогичный вопрос к нему относительно Вас, говорите с ним на эту тему, спрашивайте, просите подумать, поразмышлять. 5) Представьте, что мужа не будет в Вашей жизни, что Вы пойдете своим путем: Вам станет легче или тяжелее? Вам нравится такая альтернатива? Согласились бы на нее, предложи Вам хоть завтра "разбежаться" без материальных потерь? 6) Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: "надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья", но при этом за "качеством" этой семьи не следят. Я это говорю потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается "а как мы разойдемся, если у нас ребенок?". Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. Т.е. выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать, ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время... Но вот при "житие ради него" будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными: муж жену, потому что ее не любит, и на ребенка спроецируется некий бессознательный негатив - "живу тут ради тебя только", жена мужа, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: "не могут по-нормальному, достали уже", и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая "нелюбовь" родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается "долг" перед ребенком. Отношения МЕЖДУ родителями - это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С родителями - это другие отношения. И не нужно их ни смешивать, ни спекулировать одними на других. Так что, Татьяна, решать будете только Вы, но у Вас и Вашего мужа теперь есть хорошая пища для размышлений, и возможно, вы сможете прийти к выводам, устраивающих вас обоюдно. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору