Добрый день! Живем с мужем в браке 3-й год. Но до этого встречались десять лет. Когда только начали с ним встречаться, он скрывал, что курит. Но когда я уже на него надавила, он признался, что курит. Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты. Он сказал бросит. Вот спустя 7 лет после этого я узнаю, что он даже и не бросал, все его друзья знали, что он курит, а я нет. Представляю, кем я выглядела в глазах друзей, которую так легко обманывать. Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил. Я вообще в шоке. Что с этим делать? Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает. А вдруг вообще еще и изменяет. Очень искусно врет…
2017-06-14
Элеонора, 28, Россия
Здравствуйте, Элеонора.
Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают — не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия:
Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты.
Если вас категорически не устраивает курящий мужчина — тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать — вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге — да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция — позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится — мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он — все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля.
Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил.
А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает — быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) — "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков?
Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает.
Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива — просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить — помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи — вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим — не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям — это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2017-06-16
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
